Hoy me siento tan en paz conmigo y con la vida en general.. La verdad no quiero hacer esto muy extenso, pero conociéndome, puede que suceda.

Hoy desperté con toda esperanza de poder aprobar historia esfumada por alguna parte. No me tenía confianza. Y no solo eso, sino que también me sentía decepcionada y culpable por no haber estudiado nada en 3 días. En fin, otra cosa que no fuera presentarme para hacerme cargo de lo que decidí hacer, no había. Asíque fui, y cuando terminé me encontré con la sorpresa de que había aprobado Historia! “Safó de pedo Lopez”; textuales palabras de mi profesor. Me sentí bien por dentro, me dejó muy tranquila haber aprobado.

Más tarde me fui a buscar a un amigo que había terminado de rendir, al cole. Nos fuimos caminando para ir a almorzar y nos quedamos charlando un rato importante. Y esta es la parte en la que quiero hacer énfasis:

Me cuesta expresarme mediante las palabras. Pero si se pudiera resumir en algunas, nunca conocí a nadie ni si quiera Similar a él. En unas 3 horas, me ayudó a abrirme la cabeza más que lo que yo sola hubiera podido hacerlo en unos 3 meses. Si bien me escuchó todas las cosas que tuve para contarle, al final de cada una de ellas me daba pie para que yo misma pensara las cosas dos veces. Y más importante que eso aún: (entre otras cosas) me ayudó a darme cuenta de que si a veces las cosas no me funcionan como quiero o no encuentro una solución, no significa que no me esfuerce lo suficiente, sino que estoy desperdiciando potencial cuando, todo lo que tengo que hacer es cambiar mi punto de vista para que las cosas funcionen como siento que deben hacerlo.

También me pude conocer más como persona. Me di cuenta de que muchas veces creí que el mundo estaba en mi contra y (por más de que pudiera sentirlo así) todo lo que tenía que hacer era darle una mirada desde otro lado y comprender de una forma distinta lo que se estaba poniendo en cuestión.

Comprendí que soy una persona en cierta forma, compleja. Descubrí que una de las mayores piedras en el camino soy yo misma. Sobre todo cuando no logro darme cuenta de eso. Hoy pude abrir los ojos en cuanto a las cosas que hago: muchas veces pretendo que en una relación, los demas no sufran o no tengan que preocuparse y me hago cargo yo de las cosas más duras, poniendo la espalda y cargando con mucho peso. Y el problema está en que es algo exagerado, porque llega una instancia en la que los demás no hacen nada, y yo estoy a punto de estallar porque con lo que cargo no doy abasto. Ahí es cuando empiezo a recapacitar y digo “una relación no se puede llevar adelante con una persona, las relaciones son de a dos”. Pero en vez de dejar que la otra persona contribuya a tomar mas parte de la relación, lo que hago es volver a empezar desde el principio, sin permitir que el otro se preocupe y cargando con todo. Como diciendo “Una relación es de a dos, tenés que poner algo vos para que esto funcione” y luego “No, pero no te preocupes, seguro el problema soy yo, yo lo arreglo, en algo debo estar fallando”. Se me ha vuelto un círculo vicioso, del que nunca pude salir sola, y del cual hasta el día de hoy no estaba consciente. Por lo que, ahora que caí en esa realidad, tengo que poner en práctica el momento en el que cambio esa situación.

Y finalmente como para hacer un cierre, porque sé que sería imposible explicar en pocas palabras la infinidad de cosas que me quedan por pensar y resolver y expresar lo que aprendí, voy a terminar diciendo que por más común que fuese esa decisión, me alegra estar segura de haber tomado la correcta. A qué me refiero con esto? A que no prejuzgué. Anteriormente no había escuchado cosas “alentadoras” acerca de esta persona que recién estaba empezando a conocer. Hoy mismo me volvieron a hablar de el al principio bien y finalmente, lo contrario. Pero no me dejé llevar por sus opiniones. Cada uno toma sus propias decisiones para vivir las cosas y verlas desde la primera fila. De ahí cada uno saca sus conclusiones y de acuerdo a lo que siente decide qué hacer. Yo me siento orgullosa de, no sólo haberle dado una oportunidad, porque eso era algo que iba a ser así de cualquier modo, sino también de darme cuenta lo mucho que valió la pena. De darme cuenta de que cuando otras personas me dieron su opinión, las tomé como eso: Opiniones. Las acepté. Pero no influyeron en lo absoluto en el concepto que yo tenía de esta persona.

Asique nada. Estoy contenta con los lindos días que vengo teniendo hace bastante. Estoy siendo cada vez mas abierta en cuanto a las personas con quienes me llevo ya que descubrí que cuando soy mas cerrada, también se cierra mi cabeza, y todo me parece peor que lo que en realidad es. Hoy me siento conforme con la vida que llevo, como me manejo, y cómo resuelvo las cosas. Diría que estoy tranquila, que estoy en paz.