Bueno, acá estoy de nuevo. La verdad, no se muy bien que decirles. Pero a la vista de todos está, que ya no uso tanto mi blog  como antes. Si bien sigo leyendo los de otras personas, haciendo comentarios y cosas así, ya no escribo tantas cosas como antes. Y tampoco se por qué, pero bueno. Les cuento que a partir de que rendí bien en diciembre, es como que me sentí completamente libre; pero no de vacaciones. Osea; sí, pero a la vez no. Es un poco dificil de explicar. Pero me da la sensacion de que estas vacaciones estan siendo demasiado distintas a las anteriores. Navidad por ejemplo, estuvo bueno, tengo que admitirlo. La pasé en Valeria con toda mi familia de allá, pero ya de antemano me daba cuenta de que la emoción era distinta. No sentí lo mismo que los años anteriores, tampoco en el momento de los regalos. Digamos que me la pase sacando fotos, que es una de las cosas que mas me gusta. Y hablando de las cosas que me gustan, ultimamente vengo escuchando mucha música, sigo con la saga Harry Potter, empecé a tocar un poco la guitarra y me está gustando cada vez mas sacar fotos y lo que refiere a la fotografía. Últimamente en lo que más me baso es en eso. Pero también me ponia a pensar,  como dije antes, en cómo es de distinto este verano comparado a los anteriores. El año pasado a esta altura yo ya iba a la casa de mi tía, a su pileta, con mis primos, todo. Iba a Los Tilos, estaba esperando feliz que llegara Navidad y Año Nuevo, y me doy cuenta de que este año nada que ver. Con suerte se que día es. Pero bueno. Sin embargo, que no se malentienda, la estoy pasando bárbaro, simplemente es el hecho de que hace unos dias me di cuenta de cómo cambiaron alguna cosas. En fin, sinceramente no tengo mas ganas de escribir, tengo calor, y la computadora me aburre. Adiós

Esta es tu vida. Hacé lo que amás, y hacelo siempre. Si no te gusta algo, cambialo. Si no te gusta tu empleo, dejalo. Si no tenés suficiente tiempo, dejá de ver televisión. Si estás buscando al amor de tu vida, detenete. Va a estar esperándote cuando empieces a hacer las cosas que amás. Dejá de analizar, la vida es simple. Todas las emociones son hermosas. Cuando comas, aprecia cada bocado. Abrí tu mente, brazos y corazón a nuevas cosas y gente, estamos unidos en nuestras diferencias. Preguntale a la próxima persona que veas cual es su pasión, y compartí tu sueño inspirador con ellos. Viajá seguido; perderte te va a ayudar a encontrarte. Algunas oportunidades solo vienen una vez, aprovechalas. La vida se trata de la gente que te rodea y de lo que puedas crear con ellos. Así que salí, y empezá a crear. La vida es corta. Viví tu sueño y llevá tu pasión puesta.

Cuanta nostalgia. Antes de abrir Word para empezar a escribir, estaba haciendo un último resumen para rendir el viernes, pero no pude seguir y terminarlo, necesito escribir ahora. Este es uno de esos momentos en los que siento eso: nostalgia. En los que siento el pecho como comprimido, pesado, no como si me faltara el aire, pero denso. Es cuando me pongo a pensar en todo lo que hice en el año y cosas me dan vueltas por la panza, la cabeza, la garganta. Es una sensación tan rara. Una sensación que me hace extrañar, pensar en los viejos tiempos, en mis amigos, en todo. Se para el mundo cuando tengo estos momentos. Pensar que este año tuve mi fiesta de 15 y ya terminó, es el primer año que me llevo una materia, me fui con mis primas de vacaciones por primera vez, hice un montón de amistades, perdí otras, aprendí muchas cosas, y sin embargo lo que mas atrae mi atención es el tema de las amistades. Desde esas que comenzaban en un “te amo” y terminaron en nada; como si a todas las palabras, momentos, fotos, hechos y cosas vividas se las hubiera llevado el viento. Y hasta las que empezaban con un tímido “hola” por tener que compartir una clase, un recreo, una clase de baile, unas vacaciones, una fiesta, o un simple momento y terminaron en un “como estas hermano/a?”. Son esas vueltas de la vida que me hacen crecer como persona. Que me van mostrando cosas nuevas. Que me demuestran que no siempre voy a estar rodeada de las mismas personas; que mientras las tenga conmigo, las tengo que disfrutar. Y que cuando ya no estén, por la razón que sea, en quien voy a tener que confiar y buscar apoyo para seguir, va a ser en mi misma. Y creo que de eso se trata todo, no? De ir aprendiendo cómo uno tiene que disfrutar las cosas cuando las tiene, cómo tiene que aprender de las cosas que se pierden o se encuentran, y como hay que simplemente aprovechar al máximo y siempre, como sea, por mas difícil o fácil que sea, siempre seguir adelante. Y que raro, no? Pensar que me puse así por estar viendo unas conversaciones entre dos personas que antes eran muy cercanas a mi, las vi por foto, por captura de pantalla en realidad, y solo estaba buscando canciones. Pero no podía más. Ya no importa sinceramente que sepan quiénes son esas personas. Pero extraño a muchas. Tanto como amigos como familiares. Y es raro ponerme a pensar, que probablemente la que cambió fui yo. Y que en el caso de no haber sido yo quien cambió, tampoco es ésa la cuestión. Sino que es el hecho de que nos tenemos que adaptar a los demás. Tenemos que acostumbrarnos a los cambios de las personas y crecer con ellos. Probablemente al hacer eso, no nos demos cuenta y cambiemos a medida que lo necesitamos. Esto me hace acordar a una entrada de no hace mucho que publiqué, con una frase que decía: “Si al mirar hacia atrás te sentís culpable, y al mirar hacia adelante sentís miedo. Mirá a tu lado, seguro vas a encontrar personas dispuestas a ayudarte”. Tiene tanta razón esta frase. Y es a esto a lo que me refería. Ahora, esas personas a las que puedo llamar Hermano o Hermana, son las que están al lado mío cada vez que las necesito porque me siento perdida, con miedo, o lo que fuese.  Son quienes me conocen a veces mas que yo misma. Son esas las personas de las que puedo sacar fuerzas para seguir. De esas cosas, estoy aprendiendo a conocerme, y a, cada vez, poder avanzar un poco mas. No rendirme y sacar fuerzas de mi, o de donde las encuentre. Así como también aprendí, que a un hermano lo puedo llamar Amigo, y que a un amigo, lo puedo llamar Hermano. Pero en fin, ya me siento mejor. Me libera escribir, sea el tema que sea o por la razon que sea. Me hace bien; me doy cuenta de que también extrañaba esto. Tal vez es que hay algo mas, que a simple vista no se ve 

Bueno, como para no dejar la costumbre, hace bastante que no escribo. Me colgué. Asique les voy a hacer un resumencito; Se podría decir que ya terminé el colegio pero a la vez no porque me llevé construcción de la ciudadanía (ahora mismo tendría que volver a seguir leyendo), el 17 bailo en el teatro y es la fiesta del nacional a la que tengo planeado ir, el viernes fuimos a la del liceo con Manu y aunque pudo haber sido casi perfecta estuvo muy pero muy buena igual, voy pasar navidad en Valeria y año nuevo acá en LP, necesito vacaciones en serio, suena pelotudo pero ya se me retuerce la panza por pensar que rindo el viernes, antes de ayer fui a lo de Cande a dormir, y no se. La verdad me da mucha lastima colgarme tanto con mi blog. Sinceramente voy a esperar a empezar el 2012 y empezar de nuevo a escribir mas seguido. Pero no es el momento, me voy a seguir leyendo porque sino voy a terminar en febrero, chaucha

Me quiero ir. Pero lo peor es que aunque dentro de poco me voy no me va a servir de mucho. A pesar de que le prometí a mi mejor amiga que me iba a tomar ese tiempo para mí, que iba a despejarme y mas cosas.. dudo que pueda llegar a hacerlo. No me siento capaz. Sabiendo que cuando vuelva voy a estar hasta la cabeza con exámenes, trimestrales e integradoras, no creo que sea capaz de estar tranquila. Y sumandole a lo que es el colegio, lo perseguida que soy yo, no voy por buen camino. Vivo dudando de mi misma, sintiéndome poco capaz de hacer cosas, insegura y perseguida. Son las cosas que menos me gustan y las que más me persiguen últimamente. Quiero depararme de esas sensaciones, cambiar. Necesito ayuda, pero tampoco se por donde empezar. Quiero que esto se termine

Cómo estoy de colgada últimamente, es increíble. Es más, no últimamente, sino que todo el año estuve así. Llegué hace masomenos una hora a casa y quería venir a la compu a elegir unas fotos, para mandar a hacer unos posters de algunos personajes. Todavía sigo sentada acá al igual que cuando llegué. Eso sinceramente me desespera. La mayoría de mi tiempo me la paso haciendo Nada, literalmente. En el cole, nunca hago nada (ni tareas, ni estudio), en el departamento tampoco; como y me quedo en la compu o duermo. Cuando llego a casa, o duermo o la compu. Ceno, y me quedo más tiempo en la compu o me voy a dormir. Qué clase de rutina es esa? Antes decir cosas como, “en Internet el tiempo se pasa volando” me parecía divertido. Ahora? Ahora me pone mal. Me da lástima saber que no estoy haciendo nada con mi vida. Me da bronca. Pensar que los días se me pasan como si nada. Como los segundos. Así se me pasó el año y me doy cuenta de que fue uno de los peores años. No pude sacar muchos provechos de este 2011. De no ser algunas excepciones como conocer unos pocos nuevos buenos amigos, ahora no se me viene nada mas a la cabeza. Es detestable. Quiero hacer algo mas, aprovechar más el tiempo, estar interesada en algo más que en la computadora, quiero hacer cosas distintas. Quiero vivir un poco mejor, disfrutando más el día a día. Llenar de algo, todos esos ratos en los que no hago nada. Quiero cambiar. Quiero entender qué es lo que estoy haciendo mal. Qué es lo que me está costando tanto últimamente. Porque en lo personal, tampoco creo que sea eso de crecer. Si bien todos los días aprendemos algo nuevo y crecemos un poco, lo que me pasa me viene pasando desde principio de año, no creo que sea que esté creciendo. Algo hay que no entiendo. Algo que me está privando de hacer algunas cosas. O mejor dicho; hay algo que me priva de mi misma. De sentirme completamente libre, por asi decirlo. Completamente conforme o en paz. Quiero eso. No quiero que mi cabeza siempre esté pensando en diez mil cosas. No quiero bancarme estar siempre en otra, y soportar bajonearme, estar despistada, desentendida, etc. Quiero conectarme con el mundo. Ya que últimamente de no ser por algunas personas, me siento desconectada de todo. De mi misma. Como si viviera con una burbuja. O en un mundo a parte. Es raro. Siempre estoy en la mía podría decir. Pero, que es “estar en la mía”? Ni si quiera se qué es eso. Estar desconectada de todo, pensando en cualquier cosa en momentos que no tienen nada que ver, escuchar música, no hacer tareas ni estudiar, pasármela en la compu, pintar o dibujar, dormir.. Eso es hacer la mía? Algo voy a tener que hacer, no quiero estar más así. Quiero que ya se termine este año.

No se ni como empezar. Porque puedo contar el dia de ayer por ejemplo, o bien puedo escribir sobre lo que últimamente pienso bastante. Por lo que voy a empezar contando lo primero. Voy a empezar contando lo bien que lo pasé ayer y hoy: Ayer con Fede nos fuimos a almorzar a lo de Cande y Flor con su familia. Estuvimos principalmente con Cande, Flor y Mique. Hablamos, tocamos la guitarra, comimos, jugamos al metegol, al juego de pegarle a la pelota y después Fede se fue a un cumple. Después nos quedamos con Cande viendo “Mi novia Polly” (Hermosa película) hasta que masomenos a la mitad me fui con Flor y Mique porque había llegado no se que familia y me ortivé, no tenia ganas de saludar, jajaj. Cuestión que al rato nos fuimos todos para el patio y nos subimos al árbol. Ahí nomás lo acompañamos a Mique hasta la parada del micro y volvimos. Obviamente quien podía estar lavando el auto en la vereda con unos amigos, el cual se veía desde el árbol? Sí, Johnny. Se imaginarán como estaba yo. Juro que me encanta, no se por qué tanto. Bueno cuestión que nos matamos de risa. Entre que se armó una guerra de palos, ramitas, piedritas y agua entre Floy y yo, y Cande, y que después ella le pidió la manguera a Jony y nos mojó a nosotras, que yo casi mojo a los hijos de esa flia, y demás cosas, fue genial. La pasé espectacular.(no hay día que vaya y no lo pase bien) Y que se nos ocurrió? Una idea genial. Hacer un campamento. Pero que pasaba? Ninguna tenía carpa, por lo que se nos ocurrió… pedirle a Jony una carpa. Que hizo? Fue a buscar la carpa del hermano. (Es un amor). Asique nos pusimos re felices; teníamos una carpa para pasar la noche en el patio, ibamos a hacer un campamento las tres! Y como broche de oro, después de dejar la carpa en la casa, salgo y una de las abuelas de cande que se iba con Javi y la otra abuela me saluda. Por lo que la saludé contenta con la mano y pase caminando para la entrada. Quien pasó justo por la parte de rejitas que se ve y me mira sonriendo? Jony. Me moría por dentro. Tiene una sonrisa. Nono, me encanta. Sinceramente no se que voy a hacer jajaj. Porque me resulta entretenido, re amor, pero triste al mismo tiempo. No sé. Es como que me estoy por asi decirlo, enamorando de el aunque casi ni lo conozco, y a pesar de que yo pueda llegar a sentir que hay onda, que hay algo, que sea bueno, etc, etc. es como que me pone mal saber que es mas grande. No por mí. Sino por él y obviamente mi familia. Porque en el caso de que estuviéramos juntos (suponiendo eso, no?) qué dirían mis viejos? Les juro que no se que pensar. No hay nada concreto, ninguna seguridad, ni nada hablado. Simplemente lo que siento cuando lo veo. Recién lo hablé un poco por teléfono con una amiga. No se si me gusta, si estoy enamorada en serio, porque no lo conozco casi. Pero lo veo y se que hay algo, y se que me gustaría tenerlo conmigo. Por ende, necesito consejos, o algo. Aunque sin embargo, no me molestaría seguir viéndolo como hice ayer jajaj, pero me gustaría aclararme las cosas a mi misma aunque sea.

    

            Amar a alguien y no expresarlo es como

     

tener un regalo

 

 y no darlo

Emm, bueno. Sí, ahora que hice una entrada hace 10 min. me copé y voy con otra. Si no tienen ganas de leer boludeces no las lean, es fácil jajaj. Okeei. Ayer tuve un 15. El quince de Cande. Yo creo que no les puedo explicar con palabras lo Bien que lo pasé. Increíble sinceramente. Desde que llegué al salón hasta que me fui de su casa lo pasé bárbaro. (En realidad hasta hace un rato, porque después se vino Manu a casa y nos fuimos al 15 de Ro). Bueno, cuestión que fue una de las mejores fiestas a las que fui. Y sé que mínimo dos personas que leen mi blog van a pensar que fue por una persona en especial, asíque banquen eu, no hago la entrada solo por él. Jajaj. Bueno, volviendo al 15, estuvo perfecto. Digamos que como broche de oro pude haberme ganado el anillo, pero por la mala suerte que me caracteriza obviamente no me lo gané. Igual se lo ganó una prima de Cande, asíque mejor. Mejor que no se lo ganó ninguna de las otras personas que no quería, jajaj. Dios tengo sueño. Pero sigamos. Fueron mis viejos y mi hermano también (la pasaron más que genial los 3) Mis viejos se divirtieron un montón con Ceci y Horacio,  principalmente, y mi hermano sentado entre mis amigos, hablando con ellos,  parecía uno más, la verdad increíble. (Gracias por la torta para mi hermano, los amo, son unos tiernos Mendez) Asíque re bien por suerte. Con las chicas nos divertimos muchísimo también, y bailamos bastante. Estuvo genial. Y como broche de oro quien estuvo? Sí, se imaginarán. Johnny. Jajaj, juro que me encanta. Osea, digamos que ni lo conozco, pero es divino. Baila tan pero Tan bien! Cuando bailábamos los dos juntos me fascinaba; me imagino viendo desde afuera mi cara de boluda cuando estaba con él jajaj. Sé que me la vieron varias personas. Tremendo. Pero es tan bueno, y tan buena onda encima; hasta me dijo que probara de la tarta de frutillas que se había servido él. Sí, es un amor les juro. Me enamoré. Vive cerca de casa. Vive al lado de Cande. A mi me parece lindo de cara. Me saludó cuando se fue. Pero, tiene alrededor de 9 años mas que yo. Me quiero morir, me bajonea pensar en eso. Ya lo hablé un poquito con mi mejor amiga, que sin embargo me alentó por así decirlo, o mas bien me animó. Ojalá tenga razón con lo que dijo, de que todo puede ser, que hasta ‘me puede llegar a esperar’, etc. Porque lo peor es que me re imagino con él. En la fiesta me pareció que había Algo. (Lo sé, a la vez si uno se pone a pensar es una boludez, pero para mi no) Asíque no sé, es complicado. Nuevamente, deséenme Suerte

Hace tanto que no escribo, ni si quiera entiendo por qué. Sinceramente no hay ninguna razón específica. Pero últimamente pocas cosas me incitan a escribir. Es como cuando una persona que no veo hace mucho me dice “¿Qué me contás de tu vida?”, y yo me quedo pensando para ver qué le puedo llegar a contar. Cosas como, tengo que levantar dos materias con 8, me cansó ya el cole, tuve fiestas de 15, sigo soltera, mi familia todo bien, y nada más. La verdad se me ocurre que esa gente se debe aburrir al escucharme decir esas cosas. Pero sinceramente no se si hay algo más. Estoy segura que sí, digamos que en este momento se me ocurren mas cosas. Pero, qué puedo decir? Voy a empezar diciendo “ay si, el otro día me fui al centro con mi mejor amiga y unos amigos, y en el cumple de 15 de mi amiga bailé con un chico divino”? No se por qué pero no son la clase de cosas que contaría. A lo que quiero ir. Últimamente no se que onda conmigo. Me la paso en quinces, casas de amigos, centro, cumples, salidas, etc. En fin, me la paso de joda, haciendo lo que quiero. Y sin embargo acá estoy, sin cosas para contar. No me entiendo. Tendría que estar como con mayor autoestima; va no, no es autoestima, sino que tendría que estar con más interés. Más entusiasmo para hacer las cosas. Me falta deseo, o no se, onda? Algo me falta, un toque de Interés para con mi vida misma me parece. Pero bueno no sé. No les voy a negar que la vengo pasando bárbaro. Pero tampoco les niego que hay veces que no se me ocurre qué hacer, o me dan ganas de dormirme por un mes masomenos, jajaj. Pero bueno, son estas locuras mías que ni yo entiendo.. Cada loco con su tema

La vida es como un espejo

    

Te sonríe si la miras sonriendo.

         

Nada es como era
El sol se asoma algo cansado
Nubes pasajeras
Mirándolas yo sigo andando
Puede ser que empiece a recordar
Puede que no

Y así, sentada en esa piedra
Mirando alrededor
No hay nada mas ni nadie cerca
Que me pueda hacer sentir mejor
Y aunque no sepas donde estoy
Pensando lo mejor me voy
Pensando lo mejor me fui

Hoy como cualquier otro dia estaba en la compu, pero lo que hice hoy fue ponerme a revisar los marcadores (favoritos) y entre páginas, blogs, videos, canciones, y demás cosas encontré un grupo de factbook. Sinceramente me parece uno de los mejores que leí. Y es por eso que Quieri compartirlo con ustedes. Decía así:

“Un día, cuando era estudiante de secundaria, vi a un compañero de mi clase caminando de regreso a su casa. Se llamaba Carlos. Iba cargando todos sus libros y pensé:
"¿Por qué se estará llevando a su casa todos los libros el viernes? Debe ser un “mateo". Yo ya tenía planes para todo el fin de semana.
Fiestas y un partido de fútbol con mis amigos el sábado por la tarde, así que me encogí de hombros y seguí mi camino.
Mientras caminaba, vi a un montón de chicos corriendo hacia él. Cuando lo alcanzaron le tiraron todos sus libros y le hicieron una zancadilla que lo tiró al suelo.
Vi que sus gafas volaron y cayeron al suelo como a tres metros de él. Miró hacia arriba y pude ver una tremenda tristeza en sus ojos. Mi corazón se estremeció, así que corrí hacia él mientras gateaba buscando sus gafas. Vi lágrimas en sus ojos.
Le acerqué a sus manos sus gafas y le dije:
- Esos chicos son unos tarados, no deberían hacer esto.-
Me miró y me dijo:
- Gracias.-
Había una gran sonrisa en su cara; una de esas sonrisas que mostraban verdadera gratitud.
Le ayudé con sus libros. Vivía cerca de mi casa. Le pregunté por qué no lo había visto antes y me contó que se acababa de cambiar de una escuela privada. Yo nunca había conocido a alguien que fuera a una escuela privada.
Caminamos hasta casa. Le ayudé con sus libros; parecía un buen chico. Le pregunté si quería jugar al fútbol el sábado conmigo y mis amigos, y aceptó. Estuvimos juntos todo el fin de semana. Mientras más conocía a Carlos, mejor nos caía, tanto a mí como a mis amigos. Llegó el lunes por la mañana y ahí estaba Carlos con aquella enorme pila de libros de nuevo. Me paré y le dije:
- Hola, vas a sacar buenos músculos si cargas todos esos libros todos los días . -
Se rió y me dio la mitad para que le ayudara.
Durante los siguientes cuatro años nos convertimos en los mejores amigos. Cuando ya estábamos por terminar la secundaria, Carlos decidió ir a la Universidad del Sur y yo a la del Norte. Sabía que siempre seríamos amigos, que la distancia no sería un problema. Él estudiaría medicina y yo administración, con una beca de fútbol.
Llegó el gran día de la Graduación. Él preparó el discurso. Yo estaba feliz de no ser el que tenía que hablar. Carlos se veía realmente bien. Era uno de esas personas que se había encontrado a sí mismo durante la secundaria, había mejorado en todos los aspectos, se veía bien con sus gafas. Tenía más citas con chicas que yo y todas lo adoraban. ¡Caramba! Algunas veces hasta me sentía celoso... Hoy era uno de esos días. Pude ver que él estaba nervioso por el discurso, así que le di una palmadita en la espalda y le dije:
- Vas a estar genial, amigo.- Me miró con una de esas miradas (realmente de agradecimiento) y me sonrió:
- Gracias,- me dijo.
Limpió su garganta y comenzó su discurso:
- La Graduación es un buen momento para dar gracias a todos aquéllos que nos han ayudado a través de estos años difíciles: tus padres, tus maestros, tus hermanos, quizá algún entrenador... pero principalmente a tus amigos. Yo estoy aquí para decirles que ser amigo de alguien es el mejor regalo que podemos dar y recibir y, a este propósito, les voy a contar una historia.
Yo miraba a mi amigo incrédulo cuando comenzó a contar la historia del primer día que nos conocimos. Aquel fin de semana él tenía planeado suicidarse. Habló de cómo limpió su armario y por qué llevaba todos sus libros con él: para que su madre no tuviera que ir después a recogerlos a la escuela. Me miraba fijamente y me sonreía.
- Afortunadamente fui salvado. Mi amigo me salvó de hacer algo irremediable.
Yo escuchaba con asombro como este apuesto y popular chico contaba a todos ese momento de debilidad. Sus padres también me miraban y me sonreían con esa misma sonrisa de gratitud. En ese momento me di cuenta de lo profundo de sus palabras:
-"Nunca subestimes el poder de tus acciones: con un pequeño gesto, puedes cambiar la vida de otra persona, para bien o para mal. Dios nos pone a cada uno frente a la vida de otros para impactarlos de alguna manera".
-"Los amigos son ángeles que nos llevan en sus brazos cuando nuestras alas tienen problemas para recordar como volar“.
-“Hay personas que se dedican a iluminar las vidas de otros con su alegría, y su cariño, y eso a veces vale mucho.”

No lo olviden nunca ...

La vida es demasiado corta para tener remordimientos. Ama a la gente que te trata bien y olvídate de los que no lo hacen.

Todo mundo quiere tener un amigo, pocos se toman la molestia de ser uno.

Cuando pierdes algo bueno es porque te mereces algo mejor.

La mejor manera de ganar confianza en tí mismo es hacer lo que tienes miedo de hacer.

Deja que tu sonrisa cambie el mundo, pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa.

Cualquier hombre puede amar a un millón de chicas, pero tiene que ser un verdadero hombre para amar a una sola chica de mil maneras.

Los celos no siempre son falta de confianza. La mayoría de las veces es sólo miedo de perder.

Todo lo que una chica necesita, es que tú la necesites.

Las promesas se hacen para ser cumplidas.

Momentos de tranquilidad

en medio de tanta locura.

La verdad no dejo de sorprenderme. Y tal como se lo dije hoy a una amiga, no me entiendo ni yo misma. Hoy en el cole, me fue bien. Va, creo que todo el día. Con mi mejor amiga la pase también genial, aunque no pude ver a mi prima hablé con ella, le mandé un sms a Pauli y hablamos cuando me llamó al cel, fui a baile y me encontré con las chicas, Maru me devolvió el reloj, y sin embargo, nada. Estoy con cero onda. Estoy como tirada para abajo. Sin energía. Con ganas de gritar, de separarme o distanciarme de todo por un día aunque sea. A veces estoy hasta con ganas de llorar sin saber la razón. Y reiterando, tal como le dije a una amiga, no me entiendo ni yo. Tengo mis momentos de felicidad pura, aburrimiento, tristeza, risas, bajón, felicidad de nuevo, tristeza. Y no logro entender por qué me pasa esto. Es raro en sí esto que cuento, pero tengo que admitir que ya no es tan raro en mí.

Lo sé, probablemente suene raro o lo que se les ocurra. Pero estoy contenta. La razón? Acá va:

  Estaba hablando con un amigo, sobre él, su situación con la chica que le gusta. Sobre cómo se siente, cómo podía hacer para mejorar, y después hablamos de mí. Hablamos de que, a pesar de que algunas chicas podemos tener algunos de los llamados ‘pretendientes’, eso no da lugar a que nos haga sentir bien. Y aunque parezca raro es así. En mi caso, los chicos no siempre me buscan por mi sentido del humor, mis habilidades, mis gustos, en fin, por mi personalidad. Sino que varias veces buscan algo más. En vez de mostrarse tal como son, algunos varios te envuelven con sus chamuyos, sus máscaras, sus mentiras, y después de conseguir lo que querían, listo. Pasas a ser una mas de sus listas inútiles. Pero, volviendo al grano, me conecté a MSN. Hacía mucho que no entraba. Y al iniciar sesión alguien me había agregado. Al aceptarlo y empezar a hablar, vi que era un chico en verdad hermoso. Aunque pueda parecer una pavada, me puso contenta. Pensar que no lo tenía (ni lo tengo) en Facebook. Y aunque hayamos hablado re poco y que no sabíamos bien por donde empezar. Fue muy irónico. Porque minutos antes me había puesto a pensar en el tiempo que hace que no me gusta nadie, en el tiempo que hace que no me enamoro, en el tiempo que hace que no estoy con nadie. Y minutos después, al abrir el MSN me aparece esto. Casualidad? No sé. Si bien él puede no ser nadie importante en mi futuro (ojala que sí), puedo bien tomar esta situación como una especie de ‘señal’. Una señal de que no tengo que bajar los brazos. Que la persona que merezco puede estar ahí, esperándome. Y que algún día la voy a encontrar. Que sólo es cuestión de tiempo.
  A decir verdad, no se muy bien a qué quise llegar con todo esto. Pero hacía bastante ya que no escribía nada. Y esto no me pasa todos los días. Es más, todavía estoy feliz; tengo una sonrisa dibujada. Y por ende quise compartirlo acá, como tantas otras cosas.
  Ojala esta sea mi hora. Mi momento de encontrar a esa persona que hasta ahora sigo esperando. A ese ‘alguien’ que no se quién es. A una persona que tiene una parte de mí. Ojala pudiera ser él… Digamos que en el fondo, siento que es difícil, que puede ser uno más de los que sólo quieren chamuyarse a cualquier chica. Pero a la vez hay una vocecita (o ni si quiera una vocecita), es algo que me da a entender que, todo puede pasar. Que tal vez esta pueda ser mi oportunidad. Asíque deséenme suerte. La verdad, deseo algo así, de corazón, desde hace bastante tiempo. Deseo conmigo a mi otra mitad. Ojala sea él el indicado, o que al menos llegue pronto…

Si cuando miras hacia atrás te sientes culpable,

y cuando miras hacia adelante tienes miedo,

mira a tu lado,

seguramente encontrarás personas dispuestas a ayudarte

Si el amor no es un juego

¿Por qué tanta gente juega con él?

When you’re caught in a lie

And you got nothing to hide

When you’ve got nowhere to run

And got nothing inside

It tears through me

You though that you knew me

You though that you knew

I’m not perfect but I keep trying

‘Cause that’s what I said I would do from the start

I am no alive if I’m lonely

So please don’t leave

Was it something I said or was it just my personality

Puede que tengas un mal día. 

Pero no una mala vida

A decir verdad, siento que últimamente a mi vida le falta eso justamente. Un toque de vida. Necesito alguna motivación. Algo que hacer, algo en que pensar, algo que desear. Una aventura. Algo que no sea tarea, problemas, exámenes, y cosas de todos los días. Necesito algo nuevo. Y yo se que para obtener algo nuevo, el cambio lo tengo que generar yo. Pero me falta iniciativa. Me faltan las ganas. Sinceramente me siento como estancada en este momento. Aunque no sepa bien por qué, una mierda. Últimamente vivo siempre lo mismo, son una y otra vez los mismos sentimientos y sensaciones sobre las cosas que me pasan. Yo no se si tengo que empezar algún deporte, a tocar algún instrumento, centrarme mas en el colegio, viajar mas, o qué. No se me ocurre. Lo que sé, es que me encantaría supónganse, un mes. Un mes en el que pueda hacer todas las cosas que me gustan, con quienes mas quiero. Como si fuera Mi Mes. Seria lo mejor del mundo. Siento que necesito algo así; necesito un tiempo para mi misma. Y a pesar de que ya hablé con mi papá y le dije quinientas veces que me quiero ir de vacaciones, quiero hacerlo en serio, pero no desconectándome del mundo. Sino dejando atrás y en otro mundo lo que no me hace bien o lo que 

no necesito. Sé que probablemente pueda sonar como si tuviera 3 vinos encima, lo entiendo. Pero es la verdad. Últimamente vengo cansada de la mayoría de los aspectos de mi vida. Me quiero ir. Quiero frenar un poco para pensar. Tomarme un tiempo para mí