Me quiero ir. Pero lo peor es que aunque dentro de poco me voy no me va a servir de mucho. A pesar de que le prometí a mi mejor amiga que me iba a tomar ese tiempo para mí, que iba a despejarme y mas cosas.. dudo que pueda llegar a hacerlo. No me siento capaz. Sabiendo que cuando vuelva voy a estar hasta la cabeza con exámenes, trimestrales e integradoras, no creo que sea capaz de estar tranquila. Y sumandole a lo que es el colegio, lo perseguida que soy yo, no voy por buen camino. Vivo dudando de mi misma, sintiéndome poco capaz de hacer cosas, insegura y perseguida. Son las cosas que menos me gustan y las que más me persiguen últimamente. Quiero depararme de esas sensaciones, cambiar. Necesito ayuda, pero tampoco se por donde empezar. Quiero que esto se termine

Cómo estoy de colgada últimamente, es increíble. Es más, no últimamente, sino que todo el año estuve así. Llegué hace masomenos una hora a casa y quería venir a la compu a elegir unas fotos, para mandar a hacer unos posters de algunos personajes. Todavía sigo sentada acá al igual que cuando llegué. Eso sinceramente me desespera. La mayoría de mi tiempo me la paso haciendo Nada, literalmente. En el cole, nunca hago nada (ni tareas, ni estudio), en el departamento tampoco; como y me quedo en la compu o duermo. Cuando llego a casa, o duermo o la compu. Ceno, y me quedo más tiempo en la compu o me voy a dormir. Qué clase de rutina es esa? Antes decir cosas como, “en Internet el tiempo se pasa volando” me parecía divertido. Ahora? Ahora me pone mal. Me da lástima saber que no estoy haciendo nada con mi vida. Me da bronca. Pensar que los días se me pasan como si nada. Como los segundos. Así se me pasó el año y me doy cuenta de que fue uno de los peores años. No pude sacar muchos provechos de este 2011. De no ser algunas excepciones como conocer unos pocos nuevos buenos amigos, ahora no se me viene nada mas a la cabeza. Es detestable. Quiero hacer algo mas, aprovechar más el tiempo, estar interesada en algo más que en la computadora, quiero hacer cosas distintas. Quiero vivir un poco mejor, disfrutando más el día a día. Llenar de algo, todos esos ratos en los que no hago nada. Quiero cambiar. Quiero entender qué es lo que estoy haciendo mal. Qué es lo que me está costando tanto últimamente. Porque en lo personal, tampoco creo que sea eso de crecer. Si bien todos los días aprendemos algo nuevo y crecemos un poco, lo que me pasa me viene pasando desde principio de año, no creo que sea que esté creciendo. Algo hay que no entiendo. Algo que me está privando de hacer algunas cosas. O mejor dicho; hay algo que me priva de mi misma. De sentirme completamente libre, por asi decirlo. Completamente conforme o en paz. Quiero eso. No quiero que mi cabeza siempre esté pensando en diez mil cosas. No quiero bancarme estar siempre en otra, y soportar bajonearme, estar despistada, desentendida, etc. Quiero conectarme con el mundo. Ya que últimamente de no ser por algunas personas, me siento desconectada de todo. De mi misma. Como si viviera con una burbuja. O en un mundo a parte. Es raro. Siempre estoy en la mía podría decir. Pero, que es “estar en la mía”? Ni si quiera se qué es eso. Estar desconectada de todo, pensando en cualquier cosa en momentos que no tienen nada que ver, escuchar música, no hacer tareas ni estudiar, pasármela en la compu, pintar o dibujar, dormir.. Eso es hacer la mía? Algo voy a tener que hacer, no quiero estar más así. Quiero que ya se termine este año.

No se ni como empezar. Porque puedo contar el dia de ayer por ejemplo, o bien puedo escribir sobre lo que últimamente pienso bastante. Por lo que voy a empezar contando lo primero. Voy a empezar contando lo bien que lo pasé ayer y hoy: Ayer con Fede nos fuimos a almorzar a lo de Cande y Flor con su familia. Estuvimos principalmente con Cande, Flor y Mique. Hablamos, tocamos la guitarra, comimos, jugamos al metegol, al juego de pegarle a la pelota y después Fede se fue a un cumple. Después nos quedamos con Cande viendo “Mi novia Polly” (Hermosa película) hasta que masomenos a la mitad me fui con Flor y Mique porque había llegado no se que familia y me ortivé, no tenia ganas de saludar, jajaj. Cuestión que al rato nos fuimos todos para el patio y nos subimos al árbol. Ahí nomás lo acompañamos a Mique hasta la parada del micro y volvimos. Obviamente quien podía estar lavando el auto en la vereda con unos amigos, el cual se veía desde el árbol? Sí, Johnny. Se imaginarán como estaba yo. Juro que me encanta, no se por qué tanto. Bueno cuestión que nos matamos de risa. Entre que se armó una guerra de palos, ramitas, piedritas y agua entre Floy y yo, y Cande, y que después ella le pidió la manguera a Jony y nos mojó a nosotras, que yo casi mojo a los hijos de esa flia, y demás cosas, fue genial. La pasé espectacular.(no hay día que vaya y no lo pase bien) Y que se nos ocurrió? Una idea genial. Hacer un campamento. Pero que pasaba? Ninguna tenía carpa, por lo que se nos ocurrió… pedirle a Jony una carpa. Que hizo? Fue a buscar la carpa del hermano. (Es un amor). Asique nos pusimos re felices; teníamos una carpa para pasar la noche en el patio, ibamos a hacer un campamento las tres! Y como broche de oro, después de dejar la carpa en la casa, salgo y una de las abuelas de cande que se iba con Javi y la otra abuela me saluda. Por lo que la saludé contenta con la mano y pase caminando para la entrada. Quien pasó justo por la parte de rejitas que se ve y me mira sonriendo? Jony. Me moría por dentro. Tiene una sonrisa. Nono, me encanta. Sinceramente no se que voy a hacer jajaj. Porque me resulta entretenido, re amor, pero triste al mismo tiempo. No sé. Es como que me estoy por asi decirlo, enamorando de el aunque casi ni lo conozco, y a pesar de que yo pueda llegar a sentir que hay onda, que hay algo, que sea bueno, etc, etc. es como que me pone mal saber que es mas grande. No por mí. Sino por él y obviamente mi familia. Porque en el caso de que estuviéramos juntos (suponiendo eso, no?) qué dirían mis viejos? Les juro que no se que pensar. No hay nada concreto, ninguna seguridad, ni nada hablado. Simplemente lo que siento cuando lo veo. Recién lo hablé un poco por teléfono con una amiga. No se si me gusta, si estoy enamorada en serio, porque no lo conozco casi. Pero lo veo y se que hay algo, y se que me gustaría tenerlo conmigo. Por ende, necesito consejos, o algo. Aunque sin embargo, no me molestaría seguir viéndolo como hice ayer jajaj, pero me gustaría aclararme las cosas a mi misma aunque sea.

    

            Amar a alguien y no expresarlo es como

     

tener un regalo

 

 y no darlo

Emm, bueno. Sí, ahora que hice una entrada hace 10 min. me copé y voy con otra. Si no tienen ganas de leer boludeces no las lean, es fácil jajaj. Okeei. Ayer tuve un 15. El quince de Cande. Yo creo que no les puedo explicar con palabras lo Bien que lo pasé. Increíble sinceramente. Desde que llegué al salón hasta que me fui de su casa lo pasé bárbaro. (En realidad hasta hace un rato, porque después se vino Manu a casa y nos fuimos al 15 de Ro). Bueno, cuestión que fue una de las mejores fiestas a las que fui. Y sé que mínimo dos personas que leen mi blog van a pensar que fue por una persona en especial, asíque banquen eu, no hago la entrada solo por él. Jajaj. Bueno, volviendo al 15, estuvo perfecto. Digamos que como broche de oro pude haberme ganado el anillo, pero por la mala suerte que me caracteriza obviamente no me lo gané. Igual se lo ganó una prima de Cande, asíque mejor. Mejor que no se lo ganó ninguna de las otras personas que no quería, jajaj. Dios tengo sueño. Pero sigamos. Fueron mis viejos y mi hermano también (la pasaron más que genial los 3) Mis viejos se divirtieron un montón con Ceci y Horacio,  principalmente, y mi hermano sentado entre mis amigos, hablando con ellos,  parecía uno más, la verdad increíble. (Gracias por la torta para mi hermano, los amo, son unos tiernos Mendez) Asíque re bien por suerte. Con las chicas nos divertimos muchísimo también, y bailamos bastante. Estuvo genial. Y como broche de oro quien estuvo? Sí, se imaginarán. Johnny. Jajaj, juro que me encanta. Osea, digamos que ni lo conozco, pero es divino. Baila tan pero Tan bien! Cuando bailábamos los dos juntos me fascinaba; me imagino viendo desde afuera mi cara de boluda cuando estaba con él jajaj. Sé que me la vieron varias personas. Tremendo. Pero es tan bueno, y tan buena onda encima; hasta me dijo que probara de la tarta de frutillas que se había servido él. Sí, es un amor les juro. Me enamoré. Vive cerca de casa. Vive al lado de Cande. A mi me parece lindo de cara. Me saludó cuando se fue. Pero, tiene alrededor de 9 años mas que yo. Me quiero morir, me bajonea pensar en eso. Ya lo hablé un poquito con mi mejor amiga, que sin embargo me alentó por así decirlo, o mas bien me animó. Ojalá tenga razón con lo que dijo, de que todo puede ser, que hasta ‘me puede llegar a esperar’, etc. Porque lo peor es que me re imagino con él. En la fiesta me pareció que había Algo. (Lo sé, a la vez si uno se pone a pensar es una boludez, pero para mi no) Asíque no sé, es complicado. Nuevamente, deséenme Suerte

Hace tanto que no escribo, ni si quiera entiendo por qué. Sinceramente no hay ninguna razón específica. Pero últimamente pocas cosas me incitan a escribir. Es como cuando una persona que no veo hace mucho me dice “¿Qué me contás de tu vida?”, y yo me quedo pensando para ver qué le puedo llegar a contar. Cosas como, tengo que levantar dos materias con 8, me cansó ya el cole, tuve fiestas de 15, sigo soltera, mi familia todo bien, y nada más. La verdad se me ocurre que esa gente se debe aburrir al escucharme decir esas cosas. Pero sinceramente no se si hay algo más. Estoy segura que sí, digamos que en este momento se me ocurren mas cosas. Pero, qué puedo decir? Voy a empezar diciendo “ay si, el otro día me fui al centro con mi mejor amiga y unos amigos, y en el cumple de 15 de mi amiga bailé con un chico divino”? No se por qué pero no son la clase de cosas que contaría. A lo que quiero ir. Últimamente no se que onda conmigo. Me la paso en quinces, casas de amigos, centro, cumples, salidas, etc. En fin, me la paso de joda, haciendo lo que quiero. Y sin embargo acá estoy, sin cosas para contar. No me entiendo. Tendría que estar como con mayor autoestima; va no, no es autoestima, sino que tendría que estar con más interés. Más entusiasmo para hacer las cosas. Me falta deseo, o no se, onda? Algo me falta, un toque de Interés para con mi vida misma me parece. Pero bueno no sé. No les voy a negar que la vengo pasando bárbaro. Pero tampoco les niego que hay veces que no se me ocurre qué hacer, o me dan ganas de dormirme por un mes masomenos, jajaj. Pero bueno, son estas locuras mías que ni yo entiendo.. Cada loco con su tema