Dado que no escribo hace mucho, no es una mala ocasión para actualizar un poco. Para empezar, vuelvo a decir una vez más, que estoy feliz de estar de vacaciones. Lo gratificante que se siente que el esfuerzo personal al final valga la pena, es algo difícil de explicar y muy lindo para sentir. Es darte cuenta que por más chicas o grandes que sean tus metas, si estás enfocado y empeñado en alcanzarlas, se puede.

Hasta el momento estuve haciendo algo prácticamente todos los días, ya sea con amigos o con mi flía. Invité personas que adoro y que por falta de tiempo o dedicación en hacer un lugar, todavía no conocían mi casa, ayudé a mi familia en distintas cosas, y los ratos en los que no hago absolutamente nada, me los quedo para mis hobbies, o lo que quiera hacer en el momento.

Darme cuenta que estoy bien es muy lindo. Más allá de que Manu se haya ido de viaje por un mes y medio, y que Cande no salga de su casa desde hace un mes y medio, me siento bien. Estoy contenta. Vengo compartiendo días con personas maravillosas que cada vez voy conociendo más. Tengo planes para los próximos días, semanas, e incluso meses. Y sobre todo, siento que no vengo desaprovechando el tiempo.

La realidad es que hay muchas personas que, al igual que yo, no se llevaron materias este año. Sin embargo, muchas de ellas ya están aburridas porque no saben que hacer o con quien juntarse. En ese sentido, se siente sensacional ser abierta a conocer a nuevas personas y sociable a tal punto de poder mantener las mejores de esas amistades. Es una satisfacción personal.

Y en cuanto a planes, mañana me voy a Valeria del Mar con papá y con Greta, mi perra. Hace tanto tiempo quería hacer este mínimo viaje.. Papá está cumpliendo uno más de mis sueños, que es que Greta conozca la playa, el mar. Que se sienta libre por un instante. Verla correr y saber que hicimos todo lo que una familia puede hacer por su mascota en sus años dorados.

Supongo que nos volveremos el jueves a la mañana, día que cumple años Emi. Por lo que me iré a su casa a pasar casi toda la tarde. El viernes está la fiesta de egresados del Nacional, tengo muchas ganas de ir. Es necesario mencionar que la del viernes pasado del Liceo estuvo muy buena; hacía mucho no salía. Y tenemos planeado pasar navidad en casa con mi flía de acá de LP. Incluso me invitaron a una fiesta el 27 que es bastante prometedora para despedir el año.

Más a futuro ya decidimos que vamos a pasar Año Nuevo en Valeria del Mar con mi familia de allá, por lo que nos quedaremos unos días supongo. Entre los cuales espero cruzarme alguno con Karu, que va a ir con su familia para Pinamar. Y a la vez, planeo volver antes del 5, que Maca va a hacer su fiesta acá en LP.

Pero bueno , para concluir, en estos días que pasaron me junté con Dani, Emi, Coco, Fran, Pili, Mechi, las chicas en lo de Manu, Lopez, Heber, a muchos los vi en la fiesta y muchos más como Viqui y Karu (entre otros) me quedan verlos en estos días.

Estoy Feliz de estar disfrutando de la forma que lo vengo haciendo estas vacaciones. Espero volver a escribir pronto. Adiós!

Hoy me siento tan en paz conmigo y con la vida en general.. La verdad no quiero hacer esto muy extenso, pero conociéndome, puede que suceda.

Hoy desperté con toda esperanza de poder aprobar historia esfumada por alguna parte. No me tenía confianza. Y no solo eso, sino que también me sentía decepcionada y culpable por no haber estudiado nada en 3 días. En fin, otra cosa que no fuera presentarme para hacerme cargo de lo que decidí hacer, no había. Asíque fui, y cuando terminé me encontré con la sorpresa de que había aprobado Historia! “Safó de pedo Lopez”; textuales palabras de mi profesor. Me sentí bien por dentro, me dejó muy tranquila haber aprobado.

Más tarde me fui a buscar a un amigo que había terminado de rendir, al cole. Nos fuimos caminando para ir a almorzar y nos quedamos charlando un rato importante. Y esta es la parte en la que quiero hacer énfasis:

Me cuesta expresarme mediante las palabras. Pero si se pudiera resumir en algunas, nunca conocí a nadie ni si quiera Similar a él. En unas 3 horas, me ayudó a abrirme la cabeza más que lo que yo sola hubiera podido hacerlo en unos 3 meses. Si bien me escuchó todas las cosas que tuve para contarle, al final de cada una de ellas me daba pie para que yo misma pensara las cosas dos veces. Y más importante que eso aún: (entre otras cosas) me ayudó a darme cuenta de que si a veces las cosas no me funcionan como quiero o no encuentro una solución, no significa que no me esfuerce lo suficiente, sino que estoy desperdiciando potencial cuando, todo lo que tengo que hacer es cambiar mi punto de vista para que las cosas funcionen como siento que deben hacerlo.

También me pude conocer más como persona. Me di cuenta de que muchas veces creí que el mundo estaba en mi contra y (por más de que pudiera sentirlo así) todo lo que tenía que hacer era darle una mirada desde otro lado y comprender de una forma distinta lo que se estaba poniendo en cuestión.

Comprendí que soy una persona en cierta forma, compleja. Descubrí que una de las mayores piedras en el camino soy yo misma. Sobre todo cuando no logro darme cuenta de eso. Hoy pude abrir los ojos en cuanto a las cosas que hago: muchas veces pretendo que en una relación, los demas no sufran o no tengan que preocuparse y me hago cargo yo de las cosas más duras, poniendo la espalda y cargando con mucho peso. Y el problema está en que es algo exagerado, porque llega una instancia en la que los demás no hacen nada, y yo estoy a punto de estallar porque con lo que cargo no doy abasto. Ahí es cuando empiezo a recapacitar y digo “una relación no se puede llevar adelante con una persona, las relaciones son de a dos”. Pero en vez de dejar que la otra persona contribuya a tomar mas parte de la relación, lo que hago es volver a empezar desde el principio, sin permitir que el otro se preocupe y cargando con todo. Como diciendo “Una relación es de a dos, tenés que poner algo vos para que esto funcione” y luego “No, pero no te preocupes, seguro el problema soy yo, yo lo arreglo, en algo debo estar fallando”. Se me ha vuelto un círculo vicioso, del que nunca pude salir sola, y del cual hasta el día de hoy no estaba consciente. Por lo que, ahora que caí en esa realidad, tengo que poner en práctica el momento en el que cambio esa situación.

Y finalmente como para hacer un cierre, porque sé que sería imposible explicar en pocas palabras la infinidad de cosas que me quedan por pensar y resolver y expresar lo que aprendí, voy a terminar diciendo que por más común que fuese esa decisión, me alegra estar segura de haber tomado la correcta. A qué me refiero con esto? A que no prejuzgué. Anteriormente no había escuchado cosas “alentadoras” acerca de esta persona que recién estaba empezando a conocer. Hoy mismo me volvieron a hablar de el al principio bien y finalmente, lo contrario. Pero no me dejé llevar por sus opiniones. Cada uno toma sus propias decisiones para vivir las cosas y verlas desde la primera fila. De ahí cada uno saca sus conclusiones y de acuerdo a lo que siente decide qué hacer. Yo me siento orgullosa de, no sólo haberle dado una oportunidad, porque eso era algo que iba a ser así de cualquier modo, sino también de darme cuenta lo mucho que valió la pena. De darme cuenta de que cuando otras personas me dieron su opinión, las tomé como eso: Opiniones. Las acepté. Pero no influyeron en lo absoluto en el concepto que yo tenía de esta persona.

Asique nada. Estoy contenta con los lindos días que vengo teniendo hace bastante. Estoy siendo cada vez mas abierta en cuanto a las personas con quienes me llevo ya que descubrí que cuando soy mas cerrada, también se cierra mi cabeza, y todo me parece peor que lo que en realidad es. Hoy me siento conforme con la vida que llevo, como me manejo, y cómo resuelvo las cosas. Diría que estoy tranquila, que estoy en paz. 

Tenía ganas de hacer una entrada, sin hablar de nada en especial, pero ya sentía que necesitaba escribir.

Bueno, el viernes fue la tan esperada fiesta de egresados del Centenario. Digamos que mis expectativas obviamente habían volado muy alto. Desde la previa hasta la fiesta en sí. Una lástima que habíamos empezado con toda la onda. Me fui a lo de manu a terminar de prepararme; nos peinamos, nos pintamos los ojos con gibré verde y plateado (quedó copado), llegó Emi, y después Marian nos llevó a la previa de Toto. Tengo que admitir que también tenía mas expectativas para esa previa, y no llegaron ni a la mitad. Pero bueno, fue para hacer un corte ahí antes de la fiesta. Por lo que al rato de haber llegado nos tomamos un remís y nos fuimos para ruta. Llegamos y no pudo habernos pasado mejor cosa que encontrarnos con Mechi, Pili y Lu, que nos quedamos con ellas (obviamente colándonos por la cola que había que hacer). Entramos y pintaba buena. Ya había mas gente de lo normal que a esa hora.

Empezó genial, nos encontramos con mas gente (habían muchos conocidos) y cuando me reí mucho fue cuando empezaron a bailar murga los egresados. Cuando la encontré a Viqui, la abracé y empezamos a saltar descontroladamente, fue muy bueno. Me sentí parte de eso por 5 segundos jajajaj. En fin, siguió re bien, Manu y yo obviamente encontramos con quienes babosearnos (incluso ahora descubrí personas del sexo masculino en quienes no me había fijado antes), asique estuvo muy bueno eso también. Me encontré a Dani, Karu y Juli, entre otras personas. Asique nada. El final tengo que admitir que estuvo aburrido. Desde que tocaron los Cachetes de Monet, fue un embole. Personalmente juro que para mí decayó totalmente. Y quería ir a dar una vuelta para reirnos un rato, pero nos quedamos esperando unos 20 minutos hasta que recién ahí terminó. Cuando cambiaron la música y pusieron mejores temas, lo mismo, mucho mejor con más buena onda. Pero cada vez quedó menos gente y se hacían las 6, que era a la hora que me tenía que ir con Emi, que seguía en el vip. Llegaron unos flacos a sacar a bailar a las chicas, todo muy buena onda, y después me saca a mí, cosa que sinceramente no quería. Para no ortivarme dije “bueno, fue”, y me puse a bailar con el flaco. No hace mas que esperar y a los 5 segundos me apoya. Lo que lo puteé en la cara, no podría repetirlo creo. Incluso se acercó el amigo, creyendo que yo era una ortiva. Pero el otro se va y cuando le digo lo que pasó me pidio disculpas por enojarse y me empezó a hablar bien, fue lo unico bueno creo. Y a partir de ahí nada, cuando me voy a apoyar en la baranda del vip, de pedo me doy vuelta cuando unos egresados estaban a punto de sacarme el celular, osea, wtf? Me fui de ahí que estaban todavía Dani y Manu bailando con los flacos, a dar una vuelta. Volvi creo que a los 2 minutos y las chicas se fueron al toque. Por suerte enseguida Emi había bajado y al ratito nos fuimos. Menos mal que me volví con ella y Mau. Creo que nos quedamos hablando aproximadamente hasta las 8 de la mañana. Eso estuvo muy bueno. Mau una genia. Y Emi como siempre, una dulce, super atenta con todo, haciendome reir con sus anecdotas, todo. Pocas cosas me gustan tanto como juntarme a charlar con Emi

Y al otro día lamentablemente me pasó a buscar mamá temprano porque era el cumple de mi abuela, pero bueno. Me la pasé un buen rato durmiendo en su casa, pero cuando andaba despierta trataba de estar con ella, después de todo, era su cumple. Asique nada. Ese mismo sábado se vino cande con la guitarra a dormir a casa. Tocamos, cantamos, vimos AHS, videos de Germán, etc etc. Muy copado. Y hoy se fue a la tarde, vino mi tía a traerme una valija, y volvió papá de Córdoba. Cómo lo extrañaba. A pocas personas quiero tanto como a mi papá. En fin, actualmente me en cuentro jugando juegos por MSN con Micu, estando totalmente consciente de que mañana tengo el examen de salud y adolescencia. Pero no se, me cansé de estudiar, y no me dan ganas sabiendo que mañana me voy a Mendoza. Es muy caca tener un examen el mismo dia que nos vamos de viaje. Asique nada, supongo que de entrada me irá medio mal ya que no es mi fuerte esta materia. Pero bueno. Me las arreglaré! A Disfrutar haciendo lo que quiero de una vez!

Comenzó como un sentimiento, el cual después creció en una esperanza, la cual después regreso como un pensamiento tranquilo, el cual después regreso como una palabra tranquila.

Y entonces esa palabra creció fuerte y mas fuerte, hasta que fue un grito de guerra.

Regresare cuando me llames. No necesitas decir adiós.

Solo porque todo esta cambiando no quiere decir que nunca antes había sido de este modo.

Todo lo que puedes hacer es intentar saber quienes son tus amigos antes de que acabe la guerra.

Escoge una estrella del oscuro horizonte y sigue la luzRegresaras cuandoesto acabe. No hay necesidad de decir adiós.

Ahora estamos de vuelta al comienzo. Es solo un sentimiento que ninguno conoce todavía. Pero sólo porque ellos no pueden sentirlo también, no significa que tienes que olvidarlo

Deja que tus recuerdos se hagan cada vez más fuertes hasta que estén ante tus ojos.

Regresarás, cuando te llamen. No hay necesidad de decir adiós

Creí que iba a poder superarlo, que era mi platónico y que en el fondo sabía que jamás sería más que eso. Pero jamás fue cierto. Siempre tuve una mínima esperanza y a la vez en muchas ocasiones creí que podría hacerlo a un lado en mi vida. Hace 10 minutos me dije a mi misma que ya estaba, que fue un capítulo más. Y es así. Pero al haber pensado eso creí que nada iba a movilizarme viniendo de el. Creí que podría ser como una piedra frente a cualquier cosa que proviniera de adentro suyo. Creí todo eso hasta que leí lo siguiente:

You are lovely. U know? Sometimes I feel like an idiot, I really tried to fall in love with u, because u look like a excellent person & I'm sure, u are... Anyway, love is love, and we can't manage it. I wish the best to u, I hope u find a boy, better than me who makes u feel loved. Bye Pau.

No pude. Me tapé la cara con las manos mirando para abajo y se me cayeron las lágrimas. Juro que no entiendo la razón. Es algo totalmente más fuerte que yo, algo que no puedo controlar. Estaba completamente segura de que, desde el viernes cuando me ignoró por completo como persona, no iba a sentir nada mas por él. Estaba segura de que se había terminado todo lo que nunca existió. Segura de que no iba a volver a mover un pelo por hacerle llegar algo. Pero una cosa llevó a la otra y esto terminó en mi ask. Quién podría decirme que no fue el? Alguien? Absolutamente nadie podría decirme lo contrario. Y sí, es una despedida, lo sé. Estamos poniéndole un fin a algo que nunca existió. Pero no deja de estar dirigiéndose hacia mí con cosas que yo nunca supe, y las que tampoco me había imaginado. Hubiera sido volar demasiado alto con mi imaginación pensar que alguna vez hubiera pensado en mí como algo mas que una conocida. Nunca quise hacerme muchas ilusiones por el simple echo de darme cuenta dia tras día que si no le hablaba yo el nunca lo hacía. Como podía estar enamorada de alguien que no conozco y no tiene interés en ser si quiera mi amigo? No podía permitirme a mi como persona rebajarme a estar atrás de alguien así. Y sin embargo lo hacía. Lo seguí haciendo porque no me preocupaba que opinaran los demás. En su momento ni me preocupó lo que pensaba él, solo creía en mí, en que él tenía que saber lo que me pasaba y lo que significaba para mí su forma de ser, su persona en sí. Pero no salió como yo esperé mas de una vez. Jamás hubo más que alguna conversación de vez en cuando por Facebook, algunos tweets, retweets. Llegué a pasar un papelón en frente de él, y así y todo ir a saludarlo. Jamás me di por vencida. Pero siempre supe que las relaciones no se pueden forzar. Y que sobre todas las cosas, una relación (familia, amistad, amor o lo que sea) es de a dos. Uno se cansa de remarla solo. Por lo que creo que este es el final. Muchos pensarán que me arrepiento. Pero sepan que no siento haber perdido el tiempo. Fue una transición en mi vida que fue entretenida. Tuve un sueño y lo busqué hasta el insomnio. Y si no dio el resultado que esperaba, ya no dependía de mí. Ahora se que puedo llegar lejos con mi fuerza de voluntad y mi personalidad. Así que gracias. No tengo resentimiento, ojala algún día dentro de varios años la vida nos cruzara de nuevo y termináramos siendo amigos, no? Sin embargo sé que desde el principio siempre supe que esto podía pasar: “queseyo, quizas conocernos más se puede, no sabría decirtelo, no forzarlo, pero no se viste, las vueltas de la vida”. Siempre se pudo, pero las vueltas de la vida no estuvieron de mi lado, no provocaron el mismo interés en él que en mí.  Por lo que ni si quiera alguna vez consideré la posibilidad de forzarlo. Pero bueno. Hasta acá llegué. Fue lindo mientras duró; todo ese juego, esas ilusiones, la esperanza, la confianza. Y algo importante también es que no me arrepiento de nada. 

No se trata de un “adiós”, será un “hasta pronto”.

La verdad estoy con el humor o la motivación necesaria para hacer entradas, por lo que voy a seguir. Voy a contar cosas de mi vida cotidiana ya que es lo que solía hacer; y de paso actualizo un poco ya que hace mucho no escribo seguido.

Se puede decir que en el colegio me está yendo bien y me puse un poco más las pilas este año;  a comparación con el año pasado, a esta altura necesitaba dos 9 y tres 8, y este año estoy más sobrada. Pero hay algo que me está asustando de entrada: Los finales. La verdad es que todos alguna vez pasaron por la misma situación y nadie murió. Pero llego al extremo de pensar en tener algún problema que me implique escapar del país y no rendir los malditos exámenes de los cuales algunos son Integradoras. Entienden lo que es eso? Nos van a matar. Vamos a tener de todas las materias, uno por día. Pero en fin, más allá de eso estoy bastante conforme para lo que hago.

Después esta el tema de que empezaron las fiestas de egresados! A la primera no pude ir porque al otro día tenía examen de física. Sí, lo sé, estuvo buenísima, al otro día y durante unos días todo el íntegro colegio hablaba de esa fiesta que me perdí. Pero bueno, el otro día me lo compensé yendo a la del Sagrado Corazón. Qué buena fiesta fue ésa! La verdad hace bastante esperaba pasarla así de bien. Al principio incluso no había conseguido previa y me quedé en casa sola con mi hermano con un inmenso dolor de cabeza que me hizo pensar que podía llegar a no ir a la fiesta. Pero después de un sertal y una siesta llegó papá y la fuimos a buscar a Manu. Cómo me divertí. Definitivamente lo mejor de la fiesta fueron los egresados. Nos quedamos toda la noche bailando al lado del vip donde estaban ellos; no pudimos haber hecho mejor cosa. Desde los flacos que estaban buenísimos absolutamente todos y bailaban tan bien que no podías creer lo sexys que quedaban, hasta las flacas que eran todas re macanudas, que bailaban excelente y le ponían toda la buena onda. En fin, estuvo genial.
Al otro día (ayer) me fui a Buenos Aires con mi mamá y mi tía. Lo mismo, la pasé re bien. Compre cosas de Liniers (libreta y pins), una remera divina y unos zapatos geniales. Pero lo que nos reímos no tiene precio, la pasé re bien más allá de lo cansada que estaba por haber dormido 4 horas.
Y bueno, hoy en el día de la madre también lo pase lindo; nos fuimos a comer a lo de mi abuela mi familia y mi tía con mi prima. Compartimos una linda tarde.

Este viernes también es la fiesta de egresados del Centenario, por lo que espero que también se hayan puesto las pilas para que esté copada! Si bien sé que igual va a estar genial porque nosotros le vamos a poner onda, todo contribuye a una buena fiesta.
Ah y sobre todo, el lunes que viene me voy a Mendoza con el colegio. Si bien un montón de personas se bajaron del viaje por diversas razones, estoy re motivada, va a ser re lindo compartir ese viaje con amigos. Sé que va a estar bueno, tengo buenas expectativas.
Asique no mucho más que esas cosas que conté que me pareció que eran las que más destacaban. La verdad últimamente la vengo pasando muy bien. Empecé a abrirme un poco más en cuanto a las personas con las que me junto y las cosas que hago. Antes estaba tan cerrada en mi mundo que me estaba haciendo mal a mi. Está bueno cambiar de vez en cuando algunas cosas. Como alguna vez Einstein dijo: 

“Si quieres resultados distintos, no hagas siempre lo mismo“

Hoy es el día de la madre, y veo cómo todos están haciendo entradas, tweets, fotos, dedicatorias, lo que se imaginen. Y les voy a ser sincera, me duele no saber concretamente el motivo de esta entrada. Yo se que en el fondo de mi corazón, yo a mi mamá la amo. Yo se que sin ella no podría ser quien soy, no se cómo me las arreglaría. Pero es hasta difícil ser demostrativa para con ella incluso en mi propio blog. No se, me cuesta mucho. Tal vez sea porque no hay absolutamente ni un día en el que no nos tratemos mal, tal vez sea (aunque no me gusta admitirlo, porque llega hasta hacerme sentir con mucha culpa) porque quiero más a papá y tengo una relación mil veces más linda con él que con ella, tal vez sea porque nunca me demostró en los momentos que a mi me parecían importantes, lo mucho que ella dice que me ama, tal vez sea porque tiene una marcada apreciación y preferencia por mi hermano. Puede ser por muchísimas cosas que me cueste tanto.

Nuestra relación no es la mejor. Yo soy una persona muy pero muy reservada con mis cosas. Puedo ser demostrativa, que es una cosa, pero soy reservada para con lo personal, por lo que con suerte le conté algunas palabras sobre mi primer novio por ejemplo, y de las peleas con mis amigas le dije un mes después ponele, pero jamás más que eso. Y tampoco lo voy a hacer, porque no me sale de motus propio, lo haría por culpa. Y no se de donde me sale esa culpa interna que cargo desde hace tanto tiempo. Será porque ella siempre me dice “que no la quiero?” “Que me hubiera gustado tener otra mamá?”. Detesto con mi corazón cuando hace eso, me dan ganas de irme de mi propia casa. Siento que pretende que en esos momentos le diga “No, te amo con mi corazón y sos la mamá que cualquier chica hubiera querido tener”. Pero como puede considerar la posibilidad de que pase eso si me presiona para que lo haga? No llega a ningún lado tratando de que la relación funcione así. Y pasaron 16 años y todavía no se da cuenta que me hace mal. No, nunca se lo dije, es cierto. Pero sé que no serviría de nada, le dolería a ella, yo terminaría peor y no llegaría a ningún lado.

Yo sé que a veces puede pasar una semana y en mi pieza no se ve el piso, pero tengo mis tiempos, ella sabe que cuando ordeno dejo mi pieza mejor que lo que podría dejarla cualquiera. También se que a veces le contesto mal, pero no se da cuenta que a veces ni si quiera me escucha. Puedo incluso parecer “desafiante”, como dice ella, pero no entiende que lo hago para poder tener una voz, para que me escuche y por una vez en la vida me entienda, se ponga en mi lugar y no me calle por la autoridad que tiene como madre. Ella no logra nunca ponerse en mi lugar. Incluso siempre defiende a mi hermano. Podemos mandarnos la misma cagada y a él no le va a decir nada, pero a mi me va a cagar a pedos. Podemos mandarnos la misma perfecta acción del día y a mi no me lo va a reconocer de la misma forma que a él. Ésa diferencia que hace entre los dos me carcome por dentro, me debilita. Nunca va a mirarnos a ambos con los mismos ojos, como dicen las madres. Y papá tampoco, pero hay que reconocerle que nunca demostró su preferencia (por mí). Si en algún momento el tuvo que retar a cualquiera de los dos, reconocernos algo, lo que sea, él lo hizo por igual para con los dos.

Son muchísimas las cosas que nos separan. Siempre pienso lo mismo. Me encantaría y desearía con mi corazón que alguien mirara la relación desde afuera y nos dijera a ambas que es lo que no deberíamos hacer. Porque según ella yo hago todo mal y ella hace todo bien. Ella jamás va a perder su orgullo en medio de una conversación. Y por más que yo me pregunte todo el tiempo “qué es lo que hago mal?” no llego nunca a una solución, y mi papá ya se cansó hace tiempo de ser el árbitro de esta familia. 

No se, se supone que es el día de la madre, pero estoy al borde de las lágrimas y creo que no voy a poder entender por qué. Reitero, no tenemos la mejor relación, pero no quita que sea mi mamá y por eso la quiera de cualquier modo que se les ocurra. Sólo que me gustaría que alguna vez me comprendiera. No soy una chica que hace las cosas mal. No me va mal en el colegio, no fumo, no tomo, no me drogo, no salgo todos los fines de semana, no los puteo ni les falto el respeto, me hago cargo de mi vida y no jodo la vida de nadie. Y ella siente que nunca valoro nada. A veces pienso que tendría que salir a ver otras realidades. A ver cuantas chicas más hacen las cosas como yo. Pero no va a pasar, ella va a seguir pretendiendo cosas, y metiéndome presión no las va a lograr sacar a flote. Asique nada. Supongo que todo seguirá como siempre. Como de costumbre voy a tratar de seguir complaciéndola para evitar conflictos porque estoy hartísima de peleas en esta casa. Estoy cansada de que mi propio papá tenga que saltar a defenderme, cansada de que mi mejor amiga presencie peleas que tengo con mi hermano porque me enojo cuando me trata mal y que cuando llega mi mamá nos rete a los dos mientras el está en la computadora y ella haga énfasis en mi que la tengo en frente, estoy cansada de no poder mirarla a los ojos cuando me reta por razones injustas. Y al final del día siempre terminamos bien, eso lo sabemos. Es lo que solemos hacer, olvidarnos de lo que pasó y hacer de cuenta que no hubiera sido nada. Pero bueno

De cualquier forma, le debo muchas cosas. Empezando por mi vida, no? Creo que de alguna u otra forma, por más que se lo demuestre a los demás y no a mi, ella está orgullosa de mi mas allá de todas las cuestiones anteriores. Y yo se que sin ella estaría tan perdida que no puedo ni imaginarme la situación. Se que es una de las pocas personas que siendo completamente sinceras siempre me quiso tal y como soy. Es quien está trabajando, pasando malos ratos y sigue adelante por su familia. Es una mujer que se banca muchas situaciones jodidas ya sea por el trabajo o lo que sea. Tiene una fuerza para mancarse las malas pasadas de la vida que es admirable. Y todo lo que me brinda es inmenso, incluyendo el amor que me da. Por lo que aunque sea en este último párrafo se lo quiero reconocer. Por mas que pasemos grandes ratos peleadas, cuando estamos bien es una madre ideal, es una persona que te brinda cariño y solo le importa tu felicidad. Asique gracias má. No vas a leer esto, no te lo mostraría, y vos tampoco lo leerías porque nunca leíste mi blog a no ser por cosas que te mostraba yo. Pero si bien no te lo demuestro en el fondo sabés que te amo, y que no quiero perderte nunca. Feliz día de la madre.

Me cansé. Me cansé de todos los que actúan así. Por qué siempre tengo que ser la mala de la película? Solo así se consigue que te traten como se debe o que salga a la luz simplemente la verdad? Media pila. No todas las personas somos iguales, y tampoco todos tenemos la capacidad de hacernos las malas personas todo el tiempo. No me interesa en absoluto hacer eso, pero a veces de tanto resistir y quedar como la pelotudita que es buena y siempre tiene la culpa de todo, me canso. Y en esos momentos es cuando no me interesa nada y sin filtros sale afuera todo lo que tengo que decir. No me gusta que me repriman, y menos que mi voz no valga. Asique quien no quiera escuhar (cosa que no significa aceptar eh) lo que tengo para decir, puede irse retirando de mi vida. No se dejen llevar por las primeras apariencias, lo primero que entienden y se cierren con sus mentes cuadradas. Miren más allá de lo que ven sus ojos, de acuerdo? Me harían un favor. 

Un día tu historia va a ser contada. Serás uno de los afortunados que dio sentido a su nombre. Un dia te harán glorioso, bajo las luces de tu merecida fama. Y todo viene alrededor, una vez en la vida como siempre lo hace,  nadie te ama porque has tomado una elección. Afuera en un baile a la luna, muy pronto. Y ellos dirán “te lo dijimos, fuimos quienes te vimos primero. Siempre supimos que eras una de las estrellas mas brillantes”

Un dia aparecen y te dicen que has cambiado, aunque ellos son los que desaparecen y dejan de mirar. Un dia esperan para hacerte la tumba antes de elegir los documentos a enviar allí.

Y todo viene alrededor, una vez en la vida como siempre lo hace,  nadie te ama porque has tomado una elección. Afuera en un baile a la luna, muy pronto. 

Y ellos dirán “te lo dijimos, fuimos quienes te vimos primero. Siempre supimos que eras una de las estrellas mas brillantes”

Claro que estamos halagados de tu experiencia. Te extrañamos ahora que te has ido. Estamos nadando en tu alma porque todos soñamos que escribimos esta canción.  La vida continúa

Porque al final siempre aprendes que las personas cambian, que tú cambias, que no hay nada imposible y que todo vale la pena por alguna razón.  Aprendes a valorar los pequeños detalles y que las decisiones solo dependen de ti. Que puedes escuchar miles y miles de opiniones, pero que la última palabra, siempre será la tuya. Que no es bueno decidir por lo que les gusta a los demás. Que la vida es muy corta y que a pesar de ello, lo bueno se hace esperar.

Enchufé el celular al equipo de música. Busqué “18” de Moby. Ya subí la temperatura de la estufa. Y siento que quiero dormir un rato. Sin embargo, aunque no creí que fuera posible, nuevamente tengo ganas de escribir. Es cierto, hace tiempo dejé de hacerlo con frecuencia, pero ahora lo estoy haciendo por una cosa que pasó hoy.
 Voy a empezar contando que me desperté mal. Ya desde la mañana sentía una angustia rara. Y si bien casi nunca me acuerdo de lo que sueño, hoy sí, me acordé. Pero me levanté como siempre y fui al colegio, tratando de imaginar que era un solo día más, pero no funcionó. Ya me había decepcionado de mi misma ayer, cuando mi profesora de física entregó los exámenes. Me saqué un 5, y tengo que levantar un 6 que tengo en el primer trimestre. Me dio mucha bronca, porque yo sabía sobre el tema. Hubiera podido aprobar. Y de hecho el mayor puntaje perdido fue por causa de un error tan simple como pocas cosas lo son hoy en día. Pero al fin y al cabo, me decepcioné de mi misma. Por otro lado, hoy participé en la clase, sentí que estaba reparando mi error con el último examen que había rendido, y dentro de todo la hora se pasó rápido.

 Y acá empezó a empeorar. Me acaba de dar como una mínima puntada de sólo acordarme, pero la sentí igual. En la segunda hora me entregaron el examen de geografía, para el cual había estudiado mucho, y hasta creí que tenía posibilidades de que me hubiera ido bien. Pero no, no fue así. Cuando vi la nota, no dije nada. Me sentí decepcionada de mi misma una vez más. Por lo que me acerqué a la profesora y le pedí si me dejaba ir a hablar un rato con la psicopedagoga. Si mal no recuerdo, apenas salí del salón, relajé los músculos de la cara y se me fueron escapando de a poco las lágrimas. Me fui al baño y entré al que está al fondo. Cerré la puerta y me quedé ahí en cunclillas tapándome la cara. No tengo mucha noción del tiempo, pero habré estado unos diez minutos así. Es más, en un momento iba a salir para refrescarme un poco la cara, pero como escuché que dos chicas venían no salí y traté de que ni si quiera supieran que había alguien ahí adentro. Hasta que se fueron, me lavé la cara, y me fui a buscar a Grace, la psicopedagoga.

 Sabía que necesitaba hablar con ella. Yo sé que cuento con varias personas en el colegio, pero necesitaba estar prácticamente sola, contenida, y sobre todo, necesitaba entender qué me estaba pasando, o por qué estaba tan angustiada. Asique fui y enseguida me atendió. Cuando me senté a hablar con ella, no sabía por donde empezar. Y cuando se me ocurrió, por alguna razón me puse tan mal que, hasta que no me calmé, no pude hablar, porque me pasó algo que detesto. No podía hablar porque me ganaba el llanto. Fue más fuerte que yo y lo solté.

 Cuando empecé a hablar, de a poco empecé a relajarme cada vez un poquito más. Me costó, lo admito, y en el medio del relato también tenía que agarrar uno de los pañuelos que me dio ella para secarme las lágrimas. Pero más allá de eso pude entender un poco mejor las cosas. Y más que nada, me sentí contenida. Mas allá de que Grace no haya dicho mucho, porque de hecho nunca lo hace, soy yo la que debe hablar; pero me sentí escuchada, ayudada, entendida. Pude liberar una carga que, aunque no me daba cuenta, al no hablar de eso, o hasta escribir sobre eso, me estaba matando.

 Le conté qué había soñado a la mañana porque dentro de todo bastante me acordaba. Soñé cosas que no me dejaron con más que una angustia inexplicable. Soñé con mi tía.  Estaba yo con un grupo de gente en una especie de cine, y ella en un momento se para en una tarima, queda mas alta que yo y los demás. Se larga a llorar y empieza a gritar con una mezcla de enojo y tristeza. Parecía como si demostrara que yo la hubiera decepcionado. De hecho empezó a hablarme a mí, pero no entendí bien sus palabras, sé que no estaba de acuerdo con algunas cosas que me dijo. Lo más raro es que esas cosas que me daba a entender yo no las hacía ni las hago. Ahora que me acuerdo, también soñé con especies de exámenes y chicas y chicos de otras divisiones que venían a decirme que todo iba a estar bien, que no me pusiera mal. Asique me explicó un poco lo que venía pasando y me ayudó a analizar qué significaba un todo eso mediante algunas suposiciones.

 Mientras tanto, al lado se escuchaban gritos, llanto, y hasta miraba como se movía la especie de “pared” que separa al gabinete de ese sector. Cuando salí ya mucho mas calmada, me encontré con Tatu. Pero venía tan liberada que poco entendí sobre algunas cosas que me dijo. Una de ellas la entendí cuando subí. Me encontré con que la mayoría estaba afuera de los salones. Sucedió que como todo el personal del colegio tuvo una reunión con los directivos el día anterior, se ajustaron ciertos detalles que tienen que ver con nosotros, los estudiantes. Y uno de ellos fue el uso del uniforme. Lo que pasó fue que una preceptora se puso a ‘hablar’ con una alumna porque no tenía el uniforme adecuado, y como discutieron se la llevó a dirección para hablar con otros de los directivos. Eso era lo que ocasionaba tanto lío al lado.

 Al volver cada 4to a su salón, nos tocaba una hora más con la profesora de Geografía. Cuestión que nos pusimos a hablar sobre lo que había pasado hacía unos minutos afuera, sobre el tema del uniforme, la chica en dirección, la preceptora. Y ese fue nuestro tema principal. Nuestra preceptora. Empezamos a expresarle el trato que tiene hacia nosotros. Cómo nos sentíamos cuando ella nos venía a retar, la mayor parte de las veces, sin razón alguna. Le contamos toda la situación. Y la particularidad que tiene esta profesora es que sabe escucharnos, entendernos, y ayudarnos. Por lo que su intención fue que nos pusiéramos un poco en el lugar de esta preceptora para entender por que el mal trato hacia nosotros, aunque no lo justificara.

 Ahí siguió todo. Empezó a hablar sobre algo que recuerdo, dentro de todo, bastante a menudo. Empezamos a hablar sobre la situación que la preceptora tuvo que vivir con Pancho, su hijo y amigo mío, y sobre Martín, su marido y amigo de mis papás. Todos empezamos a rearmar un poco la historia, de cómo ya no están porque habían fallecido en un choque hace ya 6 años. Cuando la profesora nos lo recordó y empezó a comentar sobre lo difícil que sería pasar por esa situación, se le quebró la voz. Y en ese momento nos quebramos todos con ella. Vi a chicas secarse unas lágrimas sinceras que les salieron cuando iban escuchando hablar a la profesora. Fue algo que nunca habría imaginado que pasaría. Pero sucedió, y en ese momento volvió a vencerme algo superior a mi misma y se me empezaron a caer las lágrimas.

 Me acordé de lo que fue la pérdida de mi amigo a los 10 años. Me estoy acordando de lo asustada que me sentí el día que llamaron a casa para contar lo que había pasado. Me acuerdo como si hubiera sido ayer. Estaba caminando y lo ví a mi papá tirado o recostado en el puf, con las manos atrás de la cabeza (como almohada). Me acuerdo que le pregunté si estaba bien o qué le pasaba y no me contestó nada. Fue ese el momento en el que me di cuenta de que algo iba muy mal y me asusté, hasta que mi mamá me contó que había pasado y lo entendí. Me acuerdo de cuando llegamos al colegio y todas eran miradas de desconcierto. Pocos eran los que hablaban. Hasta que nos llamaron a nosotros y al C al patio verde, y nos empezaron a hablar sobre lo que había pasado. Me acuerdo que escuché todo con claridad. Me acuerdo de ver a todos llorando. Y sin embargo yo miraba para abajo y no decía ni hacía nada. Pero cuando empezamos a subir las escaleras me pasó lo mismo que hoy. No pude aguantar mas hasta tal punto que no pude contener las lágrimas de ninguna forma. Me acuerdo de estar abrazada a mi álbum de stikers, casi tapándome la cara porque, hasta el día de hoy, muy pocas veces he llorado con gente viéndome.

 Asique nada, digamos que ahí terminó masomenos todo. Después del cole, como estaba lloviendo y Manu no iba al centro, Tade me preguntó si quería ir con ellos y acepté. Y creo que fue lo mejor que pude hacer, porque desde ese momento estuve mucho mejor. Fue la primera vez que me reí sinceramente en el día con los chicos. Hable bastante con Agus, con Tade mismo, hasta con Coco. Pero con todos la pase bien, enfoqué la cabeza en otra cosa prácticamente sin darme cuenta. Después fuimos a educación física y también se me pasó volando.

 Igualmente, cuando hoy estaba hablando con Grace, me di cuenta de algo con unas palabras que dijo ella. “Lo que pasa es que tu amiga ya no tiene tiempo para vos, sino que tiene mas interés en esa banda”. No recuerdo bien si fueron las mismas, pero esa fue la idea, y en el día de hoy lo admití. Venía poniéndome mal porque esa misma chica es quien llegó a decirme que era “prácticamente una de las únicas buenas personas en las que se puede confiar en ese colegio”. Esas fueron sus palabras días antes de las vacaciones de invierno. Hoy? Hoy me saluda como si fuera una chica nueva. Ya no tengo tema de conversación con ella. Desde que le empezó a gustar una banda coreana siento que me desplazó. Es esa la verdad. Ya la mayoría sabe que tengo una especie de xenofobia para con las personas asiáticas. Me pongo incómoda o nerviosa inconscientemente cuando estoy con una persona de nacionalidad china, coreana, japonesa, (etc) hasta en un ascensor. Es algo que no controlo. Y la única vez que intenté ver animé para probar simplemente si me gustaba o no, terminé teniendo pesadillas. Ni fingiría, ni puedo fingir que me gustan ese tipo de cosas. Y siento que esas cosas son casi de lo único que hablan últimamente. Twitter se pobló de fotos coreanas y tweets dedicados a los integrantes de la banda que tanto les gusta, dedicados a personas que muy difícilmente lo lean. Facebook lo mismo. El celular lleno de su música, la cual escuchan prácticamente Todo el día. Cuando se encuentran en el colegio, pueden hablar 10 minutos sobre la banda y recién después de eso saludarme a mi que estoy al lado (lo digo por experiencia). Y así es como una banda que se encuentra en otro continente me esta, por así decirlo, “desplazando”. A mi amiga ya no le intereso, y es una realidad que empecé a afrontar hoy. Es algo que hay que aceptar.

 Y bueno, estoy decidida a empezar a ir a una psicóloga, o al menos a seguir hablando con Grace. Porque si bien hay cosas que puedo hablar con amigas, en estos espacios me encuentro a mi misma. Me entiendo. Y puedo ser sincera conmigo. Por lo que voy a ver que haré. En principio ya es un progreso todo lo que pasó en el día. Hasta el mismo hecho de que me encuentre acá escribiendo; si bien me gusta, ya había perdido la costumbre de escribir. Asique nada, estoy mucho mejor. Me siento mas liviana, mas contenta o conforme. Creí que iba a durar mas todo esto. Pero con un empujoncito, acá me encuentro, mejor que hace 2 semanas. Prometo seguir escribiendo más seguido. Ya la próxima voy a hablar de otras cosas, mas cotidianas y mejores en algún sentido. Adiós

Just because everything's changing doesn't mean it's never been this way before.

All you can do is try to know who your friends are, as you head off to the war.

Pick a star on the dark horizon and follow the light.

You'll come back when it's over. No need to say goodbye.

Voy a empezar diciendo que agradezco el día que me hice un blog. Pero, que ironía. ¿no? Pensar que así empecé a conocer lo poco que conozco de él; así empecé a caminar el lugar donde me encuentro ahora; así empecé a enamorarme, y ahora acá estoy, tratando de escapar de mi misma. De tomarme un respiro. 

Claramente en Twitter no podía seguir poniendo canciones y esas cosas (que, para variar, eran las mismas o parecidas a las que venía poniendo él), y menos todavía puedo ilusionarme con que ciertas cosas lo menos probable es que puedan llegar a estar destinadas a mi. No puedo caer en esa tentación de hacerme la cabeza, o de seguir escribiendo canciones para él hasta llegar a este punto. No puedo hacer mucho más que lo que hago tampoco. Ya le dije todo, hace unos 5 meses ya que me declaré, que le dije lo que me pasaba, y recibí una respuesta que no me esperaba; algo que nadie más podría haber dicho. No imaginen que fue la gran cosa, pero para mi fueron simples palabras que me llegaron mas que cualquier cosa. Y nadie me hubiera podido responder de mejor forma que lo hizo él. “Y que no crea en el amor, a veces la gente te enseña a amar y a creer no?” me dijo. Es el día de hoy, la instancia en la que sigo esperando. No se qué, porque no creo que pase nada, pero sigo esperando. Vamos a ser sinceros de paso; yo podré ilusionarme, soñar, hacerme la cabeza, la re historia, hasta perseguirme, pero en el fondo siempre fui consciente de que es muy difícil llegar a encontrar lo que quiero. Tal vez sea esa la respuesta a lo que me viene pasando hace tanto. Tal vez no bajo los brazos porque es algo que quiero en serio y lo tengo que conseguir por mi misma. Y tal vez sea la misma razón por la que a veces trato de negar lo que me pasa. Muchas veces quiero hacerme entrar en la cabeza que ya pasó, que es algo platónico y que es una fantasía mía. Pero cuando empiezo a poner frases en Twitter (generalmente a la noche), me doy cuenta que soy totalmente sincera a la hora de publicar esas cosas. Me doy cuenta de que no me miento a mi misma como la mayoría del día, tratando de pensar que ya se me pasó la locura con el. Me doy cuenta de que me siguen pasando cosas y a la vez, de que, al momento de publicar esas cosas, no pienso en nadie más que él. Por mas que no quiera,  hace poco tuve que admitir por tercera vez, después de haber tratado de negar lo que me pasa con él, que hasta es, digamos, la principal razón por la que últimamente no puedo dormirme antes de las 2:00 am. Y eso de hablarle, eso que antes solía hacer tan seguido, ya ni si quiera sirve. Ya no me hace tan bien. Apostaría que me responde más por compromiso o por principios que por tener las mínimas ganas necesarias para hablar con una persona. Asique nada; esto es el desamor por el que estoy pasando. Si bien hay frases que tienen razón completamente, como “La vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí” de SB, tengo que admitir que es como si ya lo conociera, como si lo estuviera perdiendo, aunque lo único que estoy perdiendo es su respuesta cuando le hablo.

Pero bueno, de cualquier forma no creo que cambie mucho la situación. Simplemente necesitaba expresarme tal y como hacía antes. Tal vez no sea la mejor redactando ni usando las palabras adecuadas, pero escribir en este blog que me acompaña desde hace tanto, me llena. Gracias nuevamente blog

Hola blog, tanto tiempo. No te imaginarás las muchas cosas que pasaron desde la ultima vez que te escribí. Sin embargo, volví por una situación que me tocó vivir recién, no para contar todo lo demás. Pero antes de empezar a contar, quiero preguntarme nuevamente.. Que pasó? Desde cuando el mundo cambió tanto?

Una mejor amiga que no deja que el chico que la ama se acerque o hable otras chicas y amigas, y sin embargo no es su novia. Una novia que le habla a la amiga de su novio para que no se acerque a el y a sus amigos. Y esa misma novia, que se larga a llorar por el simple echo de que sus amigos se juntaron con una amiga, que es como una hermana, porque no se veían hace meses y era el cumpleaños de uno de ellos. Alguien me explica donde está la lógica en todo esto?

Yo creo que no es necesario detallar la situación ya que conté que fue lo que pasó prácticamente sin darme cuenta. Pero vuelvo a preguntarme. Cómo pasó esto?  Desde cuando las mujeres (chicas) manejan Tanto a los hombres(chicos)? No es exagerado ya? Tiene algo de sentido largarse a llorar porque una amiga de tu novio lo fue a visitar a él porque es el Cumpleaños y también a amigos de los cuales uno hasta se había ido a vivir a Tierra del Fuego?  No entiendo nada.  No se si el problema soy yo, si las cosas son así desde hace rato y yo nunca me enteré.. NO ENTIENDO. Qué le pasa a la sociedad? Por que tanta hipocresía? Los celos, los entiendo (hasta ahí nomas). Cualquier  mujer puede entender su situación. Pero con qué fundamento alguien puede ser capaz de separar a dos amigos?
No puedo dejar de escribir. Debe ser porque sigo sin poder creer. Sin poder comprender o aceptar que  ésa es la Realidad.

Que yo me tuve que ir a escondidas de la casa de mi amigo, despedirme de ellos y tomarme sola un taxi sabía quien a dónde, antes de que llegara la novia porque se habìa largado a llorar cuando supo que yo iba a ir.

Es una cosa de locos. Es algo incomprensible en mi opinión. Pero ya no hay mucho mas que hacer ni decir, no?

Si bien creí que escribir acá me iba a calmar un poco, creo que lo único que logré es que esto quedara guardado. Una entrada más en mi blog. Eso si, no es nada insignificante. Este blog, es una de las cosas que más me ayudaron a lo largo de estos últimos años. Poder expresarme acá, más allá de saber que no es una persona que pueda darme un consejo o cosas así, es algo indispensable, que no cambio por nada. Gracias Blogger

Vieron cuando dicen “Todo Vuelve”? A mi muchas personas me lo dijeron en el transcurso de mi vida, según lo que recuerdo, y tengo que admitir que nunca creí mucho en eso. Para mi los que más o mejores cosas merecían, muchas veces eran quienes menos ganaban. Y los que mas daño provocaban y menos merecían eran quienes salían ganando. Hoy en día puedo afirmar que no es tan como yo pensaba. Porque a la larga todo lo que uno va sembrando desde que toma conciencia con respecto a la vida, a medida que sigue creciendo lo cosecha. Y asi es como termina una persona. Por eso no se si creo mucho en el destino. Porque una persona pudo haber sido en una época alguien bueno como persona y cambiar rotundamente (y viceversa, obviamente). Por eso afirmo que, la gente cambia. Ya sea para bien o para mal. Y somos nosotros mismos los que elegimos entre lo que queremos y no. Elegimos entre hacer daño a los demás para sentirse bien con uno mismo, o sacarle sonrisas y hacer que los demas esten bien para sentirse bien con uno mismo. Afortunadamente estoy completamente conforme con quien soy como persona. Tal vez no sea perfecta. No me va excelente ni en el colegio, no toco la guitarra como una profesional, ni soy muy responsable o entusiasta con algunas cosas. Pero si de algo estoy segura, es de que como persona, soy quien quiero ser. Desde chiquita fui adoptando valores, respeto hacia las personas, ganas de que quienes quiero estén bien, y cosas que me caracterizan. Por lo que de eso no me puedo quejar. Sin embargo a veces me pregunto, porque existe gente que ni si quiera piensa en estas cosas? Refiriéndonos a “malas personas”: no les interesa tratar mal a los demas? No piensan acaso en que podrían ser más queridas sin la necesidad de hacer tanto daño? Sin tener malas intenciones? Las personas pueden eligir como vivir. Y que sigan haciendo sentir mal a los demás por costumbre es algo que no deja de sorprenderme. Sin embargo, como dije al principio, Todo Vuelve. Es más, ya empezó a volver. De a poco uno se va dando cuenta quienes son amigos de verdad, los amigos que estan por conveniencia, con los que tenes buen trato y los que no son amigos. Todos esos que nombré se eligen, generalmente porque son quienes te acompañan en la vida, no? Son principalmente eso, personas que crecen al mismo tiempo que uno mismo y estan a nuestro lado acompañandonos. Entonces, por qué ser egoísta, mala persona, o estar por conveniencia con personas (llamadas “amigos”) y lastimarlos? Media pila. Después dicen que la sociedad es una mierda.

Va terminando el verano, se viene el otoño, temporada de polainas, lluvia, hojas secas y también de amores.

Todos dicen que la primavera es la estación del amor, pero está bastante claro que en otoño se forman más parejas. Si en otoño estás sola te empezas a sentir sola. Pero lo peor no es sentirse sola, sino ver que nadie más está solo. Porque aunque dicen que siempre hay un roto para un descocido muchas veces uno mismo es el que está roto, descocido y solo.

Como ardillas que cuando llega el invierno buscan su bellota para hibernar, nosotros en otoño buscamos nuestra bellota para amar.

Casi Angeles