Nada ocurre dos veces de la misma manera

Te juro amor eterno Aslan!

Gente que cree en sus propias mentiras, que vive en el mundo que se inventa, gente que no quiere ver su realidad. Pero lo peor no es eso, sino que no se dan cuenta de que si vieran su propia realidad, podrian decidir como quieren vivir. Como cambiar su futuro y hacer de su vida algo mejor

No me pueden gustar tanto estos videos. 
Estas películas 
Estas canciones 
Estas historias

                                               

Bueno ahora sí. Se imaginarán de quien voy a hablar un poquito por ser hoy 29 de Agosto. Sí. De mi mejor amiga que cumple 15 años! Asíque por donde empezar? Tal vez diciéndote que lo pasé mas que genial en todo el DIA de hoy mejor. Que disfruté cada uno de los minutos de este día que pasé con vos. Que me divertí muchísimo, y como te dije, estuve muy feliz. Pensar que desde chicas venimos por así decirlo “planeando” nuestros 15, y ahora ya llegaron. Ya están. Hoy es tu día Manu! Tu gran día. Y a pesar de que falta la fiesta, fue sólo el comienzo. Espero que ayer lo hayas pasado re bien en lo de tu abue, en el cole, a la salida, y después con los chicos. La verdad es que te mereces mucho mejor. Sos tan buena, tan especial. Sos mi amiga. Mi mejor amiga. Mi hermana. Mi compañera. Nos conocemos desde tan chiquitas y debemos haber compartido tantas pero tantas alegrías, tantos juegos, tantos enojos, tanta diversión, tantos llantos, tantos cumples, Tantos momentos Juntas. Es increíble para mi que todavía sigamos viviendo cada dia más cosas así. Sos una de las mejores cosas que me pasó, y una de las personas a quien mas amo. Sé que muchas de estas cosas ya las debés saber. Pero siempre amé demostrarte de estas formas lo mucho que te amo, simplemente para que no se te olvide. Me acuerdo de tantas cosas mejor.. Te juro que una de las cosas mas importantes para mi siempre fue que vos estuvieras bien, feliz, contenta. Me desvivía por verte con una sonrisa en tus dias más triste. La verdad sos muchísimo en mi vida mejor. Feliz Cumple! Se que lo esperabas con muchas ansias, y aunque hoy me decias cosas como que no sentías que fuera tu cumpleaños, me pasó lo mismo. No sentí ningun cambio en mi. Pero si disfruté al igual que vos cada uno de los momentos en mi día. Sé, o al menos espero, que vos tambien lo hiciste. Te amo muchisimo hermana. No te la quiero hacer mucho mas larga. Espero que te haya gustado el videíto, que lo hayas pasado bien, y bueno; aunque parezca cursi, espero que seas feliz toda tu vida, que logres obtener todo lo que te propongas y lo que te merecés, y que la vivas a tu manera. Con tus costumbres, tu forma de ser, tu familia, tus amigos, como mas te guste. Pero disfrutá cada momento. Como te dije, asi como lo hice todo este tiempo desde que somos chiquititas, siempre voy a seguir estando con vos. Para que sigamos creciendo juntas, aprendiendo y compartiendo parte de nuestras vidas. Felices 15 mejor!

PIRATAS : QUE SON ? Personas que no qieren sufrir y x eso no buscan nada serio.! POR QUE EXISTEN? Porque cuando amaron enserio , jugaron con ellos o no fueron correspondidos, y eso hace qe la persona pierda el rumbo ! POR QUE LOS JUZGAN? Porque nadie sabe por lo que pasaron!! ESTA MAL LO QUE HACEN? es solo una forma segura, de que no les van a volver a romper el corazon! ;)

Que grupo TAN PELOTUDO. No puedo describirlo mejor que con estas palabras. No puedo creer lo idiota que es la gente sinceramente. Los piratas; quieren que les diga para mi que son los piratas? Son PENDEJOS y en ocasiones PENDEJAS, ni si quiera personas, que por andar con alguien que tal vez ni conocían los cagaron, los cornearon, los dejaron, o simplemente se terminó Una relación. Ahora, me parece increíble como eso de ser PIRATA se puso de MODA. Ahora son todos súper piratas eh, ojo! Pelotudos, son pendejos/as, que lo único que quieren hacer es sacarse la bronca, frustración y tristeza de encima, estando con cualquiera o cagando la persona con la que están. Y ahora los quieren hacer quedar bien con un grupito de Factbook, diciendo que amaron en serio y los lastimaron, que “los hicieron perder el rumbo”, etc? JA. Claro, me olvidaba. No saben que ahora es así? Osea, probas una vez y si no te salió bien ya está, abandonás y/o buscás la forma facil. “HACERTE PIRATA”. Pero dejate de joder haceme el favor!

Que loco no? Ya me quedan solo 2 días con 15 años, pero osea la verdad estos, cuantos? 11 años desde que te conozco? Si puede ser, pero estos últimos 3 años fueron increíbles y todos esos momentos increíbles los pasamos juntas, nos cagamos de risa y llegue a confiar  en vos como nunca lo hice con nadie, entendes eso amorsis? No puedo creer la relación HERMOSA que tenemos, nadie nunca me va a entender como vos, sabelo y nunca te olvides que no te cambio por nada, si? Nunca te olvides eso. 
 Y te prometo que el Lunes 29 te escribo otra más linda porque en este momento me tengo que ir para lo de Gonchi jaja. Te amo y mucho cosita!

Me siento medio mal. Medio estupida. No se. Estoy tratando de estudiar Físico Quimica y no puedo, que para variar no se casi nada, y mañana tenemos examen. La verdad no sé que onda. Extraño un monton de gente, de familiares, de amigos. Si bien algunas personas siguen estando, también es cierto que cambiaron. Y sin embargo hasta hay algunas que ya no están; y no me refiero a la forma física, sino por el hecho de llevar cierta buena relación. Las personas nos olvidamos tan rapido de las cosas. Vivimos acelerados. La mayoría de las cosas no las valoramos, siempre pretendemos más y no aprendemos tanto como podríamos. Hoy hasta le decía a un amigo que siento que no tengo demasiadas cosas interesantes en mi vida o para contar. Como que no tengo nada planeado, no estoy haciendo nada en especial, mi vida la veo asi, como una más. Ojo, digamos que no significa que no sea buena. Estoy bastante agradecida con la vida que llevo, pero a veces espero algo más. No se qué. Pero a veces siento que no pasa nada, que faltan cosas, que a mi vida justamente le falta vida. Irónico. Y lo se, varios no van a entender mucho esta entrada; con suerte yo misma entiendo lo que me pasa. Pero me da como, no se qué. Es sentir Nada. Ver sólo media carilla escrita de un resumen que estoy tratando de terminar hace media hora y no poder. Distraerme, pensar en cualquier otra cosa, esperar. Pero no se qué es lo que espero. La verdad no me entiendo. Me desespera tener este tipo de actitudes o, mejor dicho, momentos, sentimientos. Me siento como nada. Me preguntan que me pasa, nada. Que hago, nada. Que siento, nada. Que cuento, nada. Todo es Nada? Obviamente que no. Tengo mis momentos. Este supongo que es peor del dia, porque a decir verdad hoy la pase bien. Pero estos momentos de, por asi llamarlo, bajón me desespera. Es como que no entiendo qué es lo que me pasa, y me trabo con lo que estaba haciendo. No se que onda. Necesito hablar con Grace a ver si me puede ayudar un toque con estos cambios de animo.

Dios mio. Recien acabo de terminar de ver la peli 27 Bodas. Nononono, como me gustó. Me senti identificada con algunas partes. Me divirtió, hizo que me enojara, que me pusiera mal, que me enamorara del personaje principal, que me enganchara. No pude dejar de mirarla. Me emocionó. Hizo que largara algun que otro lagrimón. Y yo no se si será una pelicula para recomendar, pero de que a mi me encantó y más, no cabe duda. Asique nada, quiero un novio asi algun dia, que se yo, sería tan lindo que me pasara algo como en la peli. Pero bueno, a seguir soñando hasta que ocurra. Jajaj. Me voy a dormir gente, MUY BUENA PELÍCULA.

He reído solo para hacer creer a la gente que soy feliz. He llorado hasta que se me agotasen las lágrimas. He perdonado lo imperdonable. He tenido, tengo y tendré a las mejores personas cerca mío. He querido como nadie lo hará jamás. He conseguido fuerzas donde no las había. He hecho reír a la gente con mil tonterías. He tenido el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña solo para que vieran que todavía tengo algo inmaduro dentro de mí. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado. He llamado por teléfono solo para que se acordaran de que existo. Me he echo la sorda solo para no oír lo que no quería  escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía. He conocido al primer amor. He tenido enfrente al desamor. He tenido el coraje de decir lo que pienso. Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes. Me he guardado cientos de lágrimas para creer y hacer creer que soy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz y ser feliz yo misma..

Toda mujer sueña con un oso de peluche gigante

Jajajaj, Dioos, no me banco. No me soporto. Haciendome problema por boludeces, por cosas que ya pasaron y no van a cambiar. Me tengo harta yo misma. Acabo de comprobar que estas horas de la noche, son mi peor momento. Cuando mas al pedo estoy y por eso empiezo a pensar, sentir y decir pelotudeces. No se que mas escribir. Me quiero ir sola a algun lado. Aislarme absolutamente de todo. Irme a un bosque, una playa, alguna montaña, el lugar que fuera. Pero irme sola. Tener tiempo para alejarme de toda la mierda que hay a mi alrededor dia a dia para poder volver y sólo ver las cosas buenas. Valorarlas

Veo sombras que se apagan

Veo mil fotos del ayer

Mil recuerdos que se acaban

Queda un sueño aún por ver

Quiero escapar y despertar

Sin saber del tiempo

Quiero respirar sin nunca regresar

Y quiero vivir quiero existir

Sentir el silencio

Ya no quiero hablar

Sólo quiero encontrar un día de paz

 S (h e ’ s)   B r (o k) e n

Look for the girl with the broken smile

Ask her if she wants to stay awhile

And   she will be loved

Queres que te diga la verdad? Hacés que me sienta una Puta. Sisi, asi de simple. Eso haces que me sienta. Un juguete. Alguien con quien te divertiste y pasaste el tiempo cuando tuviste ganas. Solo eso, alguien que estuvo ahí solo cuando vos quisiste. Y digamos que encima no estoy, por asi decirlo, enojada con vos. Me da bronca la situacion. Tener estos dias de ponerme a pensar y darme cuenta de que te chupo tres huevos. Que nunca mas se te ocurrio mandarme un mensaje, hablarme por msn, escribirme por face. 

Nunca mas se te ocurrió pensar que yo todavía existo. Y sí, lamentablemente todavia vivo viste? Pero lo peor es cómo me creia que todo podia llegar a durar. Que todo iba a ser maravilloso. Pero falto huevo sabés? Porque si yo te hubiera importado tanto como decias, o tanto como me importás o importabas a mi, hubieramos saltado con la verdad y punto. Los dos felices. Pero no, por algo se termino todo. Porque nunca te importé de verdad. Y si llegaras a pensar que estoy equivocada o algo, y bueno, probablemente lo esté. Pero es lo que siento. Siento que no te importo. Que no soy nadie para vos. Que solo fui alguien mas. Y me encantaría decir que no me afecta en lo mas mínimo. Pero no puedo, porque sí. DUELE

No siento nada. Ni alegria, ni tristeza, ni aburrimiento, diversión, entusiasmo, depresion. Nada. No se por qué tampoco. Todo el día lo pase genial. Hice absolutamente, pero Absolutamente todo lo que yo quise. Y sin embargo ahora estoy así. En estos momentos, en los que me pongo a pensar sobre lo que hago y lo que no, me da mucha bronca. Me da bronca que a pesar de que tengo, hago y logro todo lo que quiero, siempre termino igual. En Nada. Sin valorar las cosas, desconforme, siempre quejándome por algo, o simplemente estando como estoy ahora. Sin demostrar lo feliz que tendría que estar por la vida que tengo. Me siento tan mierda cuando hago estas cosas. Si, ahora tengo como el inicio de nudo en la garganta. Porque todo lo que escribo es verdad. Me siento una egoísta al no valorar ciertas cosas. Al no valorar lo que tengo, lo que las demás personas hacen por mi, no valorar mis propios logros, no valorar nada. Vivir colgada. Aunque no son actitudes de egoísmo para con nadie, asimismo me siento egoísta. No se por que. Y últimamente esas palabras también me revientan. Me parecen sinónimo de inexpresión. De no tener un parecer. Sinónimo de nada. “No sé”. Odio esas palabras y últimamente las uso todo el tiempo. A veces me gustaría cambiar algunas cosas de mi misma. Y digamos que esta bien, últimamente cambié bastante, y para bien. Pero como mencionaba antes, eso de no darle valor a nada, eso de colgarme con todo, eso de quejarme tanto. Son cosas de mi misma que me sacan, me molestan, me producen impotencia y hasta asco. También me doy pena cuando paso muchas horas en la compu por ejemplo. Que no tengo algo mejor que hacer? Puedo pasar tiempo con mi familia, con mis perras, adelantar cosas del colegio, ayudar en la casa, descansar, leer un libro, ordenar mi ropa, planear alguna salida, hablar por telefono con personas que hace mucho no hablo. Pero no, nada de eso, me la paso en la computadora. Y haciendo pelotudeces, porque no hago nada importante. Ni si quiera pongo ovarios como para hacer una entrada. Asique nada, no se. Es como que hay momentos como el de ahora en el que mil cosas se me vienen a la cabeza y me ponen en una onda de tremendo bajón. No entiendo tampoco por qué es. Porque creo yo que no me falta nada. No me falta mi familia, no me faltan amigos, no me falta amor, no me falta comida, no me falta estudio, no me falta nada. Tengo lo suficiente y más como para tener una vida normal y ser feliz. Y estar como una pelotuda sin saber que me pasa, me revienta. Porque encima,  si bien sé que para que algo pase o cambie yo tengo que hacer algo, no hago un choto. Me quedo sentada escribiendo esto esperando a que pase, no se, un milagro, una pelotudez, Algo. Me cansé de mi misma, de mis boludeces, quiero hacer algo mas productivo con mi vida. Algo que me llene. Algo que ni si quiera dejara espacio a este tipo de pensamientos. Quiero hacer de mi vida, algo que me llene.

Sí, se que me estoy colgando Demasiado con este blog. No se que me pasa. Ultimamente estoy colgada con todo. De a momentos siento que estoy super feliz y de a otros no siento nada, me cuelgo mal. Pero bueno. Les cuento que el finde anterior fue de lo mejor. El viernes se vinieron a casa Manu, Cande, Sofi y Coco. Jugamos al Pictionary, vimos una peli de terror, le hice una joda a Coco, comimos pizza, comimos torta que hizo Manu y las chicas se quedaron a dormir. Al otro dia, se quedaron hasta mas tarde Manu y Cande y lo pase genial. Manu se quedó a dormir si no me equivoco y jajaj, ok. Si les soy sincera ni me acuerdo ya. Solo se que fuimos a la Good Night Fest que me imagine que seria un poco mejor, fuimos a LT que lo pasé mas que genial y bueno nada. Al finde siguiente tambien, lo pase barbaro. Fui a la fiesta de LPRC con Pauli y Karu. Lo espectacular que estuvo, fue bárbara. Y al final me encontre con Juli, Tomi, Mati Mindlin, el famoso Jason, y algunos mas de Macabi. JAJAJAJ pero no puedo dejar de mencionar quien apareció después. Sisi, la chica que según yo obvio, me robó el nombre y ahora me saca a mis amigos y sin saber de mi existencia me pone celosa. Dios, la odio. Ok fue. Al otro dia, ensayo en el shule con Manucha y su banda y tipo 5 Sali para Valeria y Pina. Muy buen Finde. Ayer no hubo cole, me la pase en casa haciendo nada. Y hoy falté, pero hice de todo. Fui tipo 1 a mi cole, después al nacio con Maca y Micu, de ahí segui con Micu para el estudio de los fotografos, el trabajo de mi mamá, dos librerías (conseguí el libro “La ultima Canción”, lo que busqué ese libro no tiene nombre), fuimos para su casa y por ultimo a baile. No doy mas. Jajaj y bueno nada, me deprime mi blog. Ya no hago tantas entradas como antes. Estoy tan cambiada. Según la mayoria de la gente para bien pero que se yo. Me jode esto, no escribir con tanta frecuencia en mi blog como hacia antes. Porque como este es uno de mis mayores medios para expresarme, ver que no escribo me hace sentir como una mina a la que no le pasa nada, y sin embargo me pasa tanto.. Despues sigo contando

The smell of your skin lingers on me now

Your probably on your flight back to your home town

I need some shelter of my own protection baby

To be with myself instead of calamity

Peace, Serenity

I hope you know, I hope you know

That this has nothing to do with you

It´s personal, Myself and I

We´ve got some straightenin´ out to do

And I´m gonna miss you like a child misses their blanket

But I’ve got to get a move on with my life

Its time to be a big girl now

And big girls don´t cry

Like the little school mate in the school yard

We´ll play jacks and uno cards

I’ll be your best friend and you´ll be mine Valentine

Yes you can hold my hand if u want to

Cause I want to hold yours too

Well be playmates and lovers and share our secret worlds

But its time for me to go home

Its getting late, dark outside

I need to be with myself instead of calamity

Peace, Serenity

Y bueno, en algun momento tenia que pasar, no? Digamos que pense que no me iba a costar cuando me lo dijera, porque ya me lo esperaba, pero que se yo. Me supero a mi misma. Me canso de ilusionarme al pedo. Eso es, vivo ilusionandome con las cosas, con las personas, con mi vida. Me aburrí de eso, juro que me molesta, no me hace bien. Hoy hablaba con Manu de esto tambien, cuando caminabamos por LT. Bueno me voy a comer, después sigo. Y acá volví. No me gusta esta situación. Me imgainé que seria mas “fuerte” por asi decirlo, pero volvemos siempre a lo mismo. A veces pienso, imagino, espero y me ilusiono con cosas que al final o no terminan pasando, o se terminan antes de que te des cuenta que algo está pasando. No quiero ilusionarme mas con nada. Se que hoy por ejemplo tambien hablaba de eso con mi mejor amiga, que le pasaba algo parecido a ella. Y le empece a decir que viviera y disfrutara el momento, que pensara en las cosas buenas y cosas asi. Pero creo que ahora te entiendo como te sentias mejor. Y bueno, ya está, no me gusta seguir escribiendo sobre esto, sabia que iba a tener que pasar, que no iba a faltar mucho, y pense que estaría mejor en ese momento. Pero a pesar de que siempre digo que si uno quiere ser feliz puede, prefiero hacerlo mañana, en un nuevo dia, no? Como quien dice, Borrón y cuenta nueva al igual que siempre.
PD: Todo el finde lo vine pasando mas que genial, uno de los mejores findes, y aunque ahora no tenga el animo para escribirlo, mañana cuento todo bien porque vale la pena.

TE AMO, NUESTRO DIGALO CON MIMICA ES EL MEJOR! Sabes lo que te amo porque lo demuestro cada dia de mi vida, y en especial cuando te conte una cosita en especial! JAJAJAJJA, bueno, en conclusion: sabes que no soy de escribir mucho, pero si de demostrar. Sos una de las personas mas importantes de mi vida. Sos mucho para mi. Tengo que dejar de hacer esta entrada porque tu computadora es una mierda y no puedo escribir. TE AMO Cande Mendez :) 

Buenaas. Sí, aca estoy en el depto justo cuando me acaba de agarrar uno de esos inexplicables pero inevitables momentos de bajón. No se por qué, de echo no tendría que estar así pero bueno, debe ser algo que no me doy cuenta, algo que no quiero admitir, o porque si simplemente. Asíque nada, se me pasara rápido supongo, y espero; hoy tengo inglés con Manu y los chicos, y a la noche se vienen a casa y se quedan a dormir las chicas. Asíque supongo que la vamos a pasar bien. Hace media hora masomenos volví del centro, me fui con Emi, me encontré con un montón de amigos (Lu, Euge, Sofi, Fran, Gon, Jus, Dani, Renzo, Anto, Dipa, etc) boludeé un rato y me volví caminando sola. (Emi un dia de la semana, cualquiera, nos vamos solas y seguimos hablando, nos re fuimos, perdón) Ah y supuestamente el domingo nos vamos a LT, que genial va a estar, me va a agarrar una nostalgia, jajaj. Chau mátense todos. A escuchar música bajón, y entiendan los cambios de animo estoy con Andres

No arruines tu Hoy con culpas del Ayer ni dudas del Mañana

  

Carpe Diem

Y hablando de roma…

Las putas se asoman! Jajaja

Ya sabíamos que en algún momento se iba a terminar la tranquilidad y felicidad de la mayoría. Ojala fuera todo el año como estos días que pasaron hasta ahora. Pero bueno, todo no se puede en la vida. PACIENCIA DAME DIOS! Voy a necesitar mucha

Como me cuesta. Se me está haciendo difícil verlo y no poder hacer nada. No poder ser realmente yo para con el. Tener que estar todo el tiempo pensando en que los demás todavía no se enteren y amarlo como puedo. Es como sentirse un poco atada, es no poder expresarle que lo amo como a nadie, no poder saludarlo con un beso, no poder sentirme totalmente, por asi decirlo, libre. Y la verdad se que sí, es difícil que la verdad salga a la luz en este momento. Pero va a tener que pasar, porque aunque no paso mucho tiempo, cuanto antes mejor. Asique no se, voy a tener que volver a hablar con Grace, jajaj. Necesito algun que otro consejo todavía. Y si bien admito que a veces necesito este tipo de ayudas o consejos, tambien sé perfectamente como en muy poco tiempo cambié muchas cosas en mi vida. Estoy feliz. Tengo mi familia, mis amigas, mis amigos, y todo lo que me gusta conmigo. Tal vez, si vamos a hablar en detalle, el tema del que empecé hablando, puede que no sea tal como desearía, pero el hecho de tenerlo conmigo me hace feliz también. Asique nada, me voy a baile gente. Mañana o mas tarde si puedo escribo de nuevo, pero no me puedo ir sin mencionar lo BIEN que lo pasé hoy en el cole, principalmente con Manu. Nono, inolvidable lo que me reí y como nos divertimos. Despues con Nico cuando apareció en el cole, tambien, super feliz. Y cuando me apareci en el cole de los chicos y los vi a todos, ni les cuento. La pasé genial. Ah, y Juli.. una vez mas, Felicitaciones! Te merecias aprobar esa materia, te amo bro! Amor, yo te amo y amé poder verte hoy, pero como se que en algun momento vas a leer esto, sabé que algun dia que quisieras, podrias mandarme un mensajito che, no me molestaría. Jajajaj, Te amo igual!

Simples palabras. Las mejores vacaciones de invierno hasta ahora! No se dan una idea lo bien que la pasé. Me fui de joda casi todos los días, ya sea con amigos y con mi familia, fue tremendo jajaj. Y la verdad ayer a la noche, no podía dormir por tan solo pensar que hoy ya empezaba el cole de nuevo. Sinceramente un horror. Me pude dormir, pero todo lo que dormí fue de la 1 hasta las 3:10. Sa, me desperté a esa hora y No me pude dormir más. Sonó el despertador a las 6:30 y no lo podia creer. Me la pase pensando en el transcurso al cole, qué horror tener que volver a ir al colegio. Pero igual lo bueno fue como me sorprendió. El colegio me sorprendió para bien: la mayoría estaba re de buen humor, fue como un dia re tranquilo, no hicimos nada de tarea, con Marti F nos hablamos La Vida, sin contar que asi fue tambien como nos retaban las profesoras, jajaj, me puse re feliz cuando Manu me dijo que habia aprobado biología, hable con algunos que hacia bastante no hablaba, y básicamente la pasé genial. Como fuera de lo común me fui a comer con cande a lo de su abuela; un lujo, la pase re bien, y en ed fisica aparecio, tambien fiera de costumbre Nico. Lo Feliz que me puse cuando lo vi. Es de lo mejor, se metio en la clase y empezó a jugar como fuera uno mas de nosotras, jajaj. Despues me vine para casa y aquí sigo. Sentada en la compu boludeando, comiendo aceitunas y mozzarella. Lejos, lo mejor. Y bueno si, para mañana tambien tendria que entregar los trabajos de plástica pero no creo que sea posible, asique es lo mismo. Y esta dentro de mis planes irme mañana a ver a los chicos pero principalmente a Fran, que se va el miércoles y ya anduvimos arreglando algo. Juli mucha suerte mañana, confío en vos Bro, te va a ir bien! Manucha, Felicitaciones vida, te lo merecias! Ah y me olvidaba, quiero ver a las chicas de baile, dios! Son tan genias todas, pero sobretodo a Pauli, como me banca. Es increible. Mas adelante les cuento que onda, adioss