Cuarentena

Al final uno de los motivos por los cuales volvés siempre a este lugar, es porque es una de las pocas maneras que tenés de comunicarte con vos misma, tanto a futuro como en el pasado, no?

Bueno, acá va una de las cosas que te diste cuenta (me di) recién. Y aunque parezca que sé lo que estoy por decir, no voy a saberlo hasta escribirlo. Fua.

Por más que las ideas parezcan mega firmes, no siempre son tan absolutas. Mis ideales, no son mas que un ideal. Si no los llevo a cabo, a mi realidad con un cable a tierra, quedan en la nada.  En mera poesía. Divina forma de vida esa de pasármela filosofando con mate de por medio. Pero el sentimiento (que siempre se hizo presente) fue mas fuerte, y a la primera que vio oportunidad se hizo notar. De nada me sirvió haber charlado conmigo ni con nadie todo lo hablado, si solo quedaba en charlas con mates. Las amo. No quiero sacarles merito alguno. Porque realmente me inspira y creo en eso. Pero hay que hacerse cargo de todo, y eso conlleva tanto filosofía de vida como sentimientos.

El punto medio entre eso, esa convivencia necesaria, descubrí que se encuentra en algún punto exactamente opuesto a la hipocresía.

Estaba por preguntarme, cómo tuve la conciencia tranquila durante tanto tiempo. Sí, me lo pregunto entre copas. Pero creo que por eso, la pregunta es más sincera aún. De nada sirve hacerme la boluda, de nada. Siempre voy a poder creer que sí, porque puedo mantener por un tiempo las cosas bajo la alfombra, hacerme la boluda, pero para qué?

Al final, me siento hipócrita, para conmigo misma. Eso es lo que más me hiere el ego. Y sin embargo, darme cuenta de eso a tiempo y hacerme cargo de eso, tal vez me salve de que me hiera algo más, como los sentimientos, que ya bastante baqueteados están.

“Hablando la gente se entiende”. Cómo me gustó llenarme la boca con eso, siempre. O tal vez siempre creí fielmente en eso,  y últimamente sólo fui una hipócrita.

Por qué no hablo?

Me cuesta. Me di cuenta recién. Viva bárbara. Qué fácil es hablar de la vida de los demás. Ayudando a todo el mundo siempre. E impidiendo que cualquier persona me ayude a mí. Porque ni yo hablo de mí.

Creo que el sentido de esto, es marcar el punto en el que tomé consciencia de eso. Dejar en claro que puedo hacer lo que quiera de ahora en más, así como hice siempre. Puedo seguir en la misma, o bien puedo calzarme los ovarios como correspondería, detectar todo lo que soy y lo que me pasa, y hacerme cargo de eso.

No ser una cagona del orto. No ser una cobarde, no tener miedo de aceptar las cosas que siento. A la mierda la poesía. Pero esta nota no arrancó jamás con la intención de hacer más bonito este blog que por poco sólo junta telarañas.

Tal vez, y con suerte, me haga replantearme que no soy tan capaz como creía, y no como algo malo. Pero siempre es bueno cuestionar. Y sobre todo cuestionarme a mí misma. Creía que la venía llevando bien? Sí, como una campeona. Y nada que ver. Más me vale dejar de ser tan vanidosa. Tanto jodí toda mi vida con el narcisismo, con mi ego, que al final me está llevado puesta, al punto de hacer ojos ciegos conmigo misma.

Si no me cuestiono yo, nadie o poca gente lo va a hacer. Y la idea es llegar a algo con eso. Avivarme.  Basta con eso de esconder sentimientos la yuta madre. No se llega a nada así. No es blanco o negro. Pero entre grises tibios y la cobardía hay un abismo. Y lejos estoy de querer ser una cagona de mierda.

Avivate, Pau. Por favor… Cuando releas esto quiero decirte que tal vez en el fondo puedas autoconvencerte de que charlar y expresarte es lo tuyo. Pero tal vez te equivoques. Que las personas se abran con vos, no significa que vos te abras de la misma forma con las personas. Estuvo todo el tiempo ahí, delante de tus ojos, y no es que no lo supiste ver. No quisiste. Te hiciste la boluda. Dolía menos. Era más fácil leer libros de filosofía, resaltar frases, e ir a shows de Darío que hacerte cargo y hablar con tus amigxs de lo que te estaba pasando. No vuelvas a hacer eso.

Hablá. Como te salga. Como puedas. Pero vas a llegar más lejos así. Y aunque no parezca, te va a doler menos y te va a ahorrar banda de maquineos  innecesarios.

Rompé con tu esquema de cangrejo. O mantenelo. Pero abandoná cada tanto esa comodidad. Esa carcaza.  Tomate un mate con alguien que te quiere. Sincerate. Contale tus inquietudes y miedos. Tus vergüenzas. Tomá los consejos que das.

Querete como querés al resto. Cuidate de la misma forma. Acepta Todo de vos. Y seguí creciendo.

Intro. XX

Porque soy de quienes viven momento a momento, y les queda solo el recuerdo de lo que sintieron. Porque soy de lxs que viven en las nubes. Porque soy capaz de olvidarme muchísimas cosas. De esto no me quiero olvidar. De él no me quiero olvidar.
Viví muchísimas cosas. Tuve miles de experiencias con miles de personas distintas. Pero nada se compara a esto. Conocí a alguien que me hizo conocerme más a mi.
Conocí a un Martín. Que era la antítesis de un Tincho. Conocí a quien me hizo conocerme más a mi. No lo amé a él. Me amé a mi en el poco tiempo que pasé con él. Y eso no lo vivía hacía mucho tiempo.
Me conozco, y sé que a veces perduran más en mi memoria los sentimientos que los detalles. Pero en esta ocasión importan hasta los detalles. Porque no son cosa menor. Y porque esos detalles, el día que vuelva a leer estas líneas, no solo me van a conectar con él, sino también conmigo, cuando estuve con él.
Nuestro primer encuentro fue tan casual que asusta. Dependió de tantas cosas, que me hace creer en la suerte, y a él en el destino. Pero al fin y al cabo fue. Y fuimos. Desde una promo, una amiga, hasta la predisposición a un masajistx mujer u hombre y los horarios.
Y ahí terminé yo, en un turno de 60 minutos de masajes con Martín.
Para resumir, la mitad de mi estaba relajada por su talento y belleza; mi otra mitad haciendo el mayor esfuerzo posible para controlar esos impulsos que te hacen dejarte llevar con otra persona. Y sólo me dejé llevar (hasta lo que pude) por esos segundos impulsos de control, sólo por el lugar en donde se hubiera dado lo que fuese: su lugar de trabajo.
Sin embargo,  y no podía ser menos, una vez que terminó el turno no dudé en confesarle a mi amiga y compañera suya de trabajo, que me voló la cabeza ese ser. Tan compinche Majo, al punto que con el consentimiento del flaco, me pasó su número.
Sí. Claramente le hable. Y fue más fácil arreglar para vernos, que obedecer esas alarmas que me exigen levantarme a las 7am.
Fuimos a una cervecería. El me vio entrar; yo no lo vi al llegar. Fui al baño, y cuando volvía me lo cruce en las escaleras. Había perdido plata, y tenía que ir a su casa a buscar más. Fuimos en mi auto. Volvimos a la cervecería. No comimos. Hablamos y tomamos. Nos conocimos lo necesario como para saber que íbamos a vernos cada vez que nos fuese posible.
Nos vinimos al departamento. Lo fuimos todo. Me abrí a él, y él me mostró partes de mí que ni yo conocía. Descubriéndolo a él, me redescubrí a mí misma. Yo me conocía? Sí. Y él parecía conocerme incluso mejor que yo misma. Me iba redescubriendo. Miedo? Apenas. Fascinación? Muchísima. Y por sobre todo, plenitud. Me sentí en confianza, me sentí cómoda, me sentí plena. Me dio lo mejor que una persona le puede brindar a otra. El espacio y la confianza para que uno sea quien realmente es, o que se descubra.
Martín me hizo reconocerme, y me hizo conocer nuevas partes en mí misma.
Después del primer encuentro volvimos a vernos en lo de mi tía. Perdía la noción del tiempo. No me importaba nada mas que lo que éramos en ese momento. No me importaba nada más que lo que era yo cuando estaba con él. Ojala hubiésemos sido eternos.
Nos vimos de nuevo en lo de mi tía, sólo que esta vez también estuvieron presentes mi prima y mi hermano. Y él supo como ser uno mas de nosotros. Así de simple. Y nos fuimos, y supo reencontrar su lugar siendo la persona a quien yo había invitado a pasar las mejores noches de mi vida (se lo hice saber cada  vez que pude. Merecía saber que yo había conocido un universo nuevo con él)
Y la última vez que lo vi fue esa que el llamó “la despedida”. Me hubiera gustado darle todo. Siempre supe que él no necesitaba mas que unas birras, y verme. Pero lo mejor que se me ocurrió en mi improvisación fue sushi y birras. Él feliz, y recalcándome que no era necesario. Yo en cambio, pensando que jamás sería capaz de retribuirle ni la mitad de lo que fue para mí. Sin embargo, llegó en su bici, estuvimos, tomamos, charlamos, tomamos de nuevo, nos disfrutamos,  cenamos, tomamos otra vez, bailamos, volvimos a estar. Y se fue.
Es un ser tan bello, tan él, que no le costó ni la despedida, ni crear ese contexto ideal, casi de película en el que se llevó a cabo esa despedida en el hall del edificio. Yo en cambio no sabía que decirle. Será que no soy buena para las despedidas. Será que no sé despedirme. Será que tengo la esperanza de verlo de nuevo incluso. Se dé o no, pero tengo el plan de sorprenderlo una última vez.
En fin. Me dijo cosas que ya me olvidé. Pero tenían que ver con el placer que fue conocernos, con lo bien que compatibilizábamos, con lo lindo que era compartir tiempo, todo. Y al mismo tiempo me duele no acordarme específicamente de nada. Cómo me hubiera gustado grabar sus palabras. Porque lo que me queda es lo bien que me hacían sentir todas esas palabras.
Y también me queda el saber que no debo haberle dicho ni la mitad de lo que sentí en ese momento, mientras él supo como abrirse y despedirse por completo. Yo mientras tanto estoy acá con un nudo en la garganta.
Será que no me gusta despedirme porque no sé como hacerlo? Ojalá le hubiera podido decir todo lo que siento. Pero no fue así. Y tampoco importa, porque sé que el llegó a sentirlo, sin necesidad de palabras que se lo confirmen. Y ése es el tipo de personas que pediría a la vida cruzarme el resto de mi vida. Esas con las que lo importante está en lo que sinceramente sentimos.
Una vez, incluso conociéndolo poco y arriesgándome a que se ofenda, le confesé que él era de los conceptos mas lindos de mi vida. Él era un concepto vuelto realidad. Y tal vez en ese marco conceptual yo podré encontrar muchos en los años que me quedan de vida; ojalá así sea. Pero el siempre iba a ser el primero. El pionero de todo eso que me hizo sentir.
Siempre va a ser la primera persona con la que pude compartir más que un encuentro sexual. El por siempre va a ser la persona con la que no sólo pude explayar mi libertad, sino con quien incluso también pude conocerme más a mi misma. Y voy a estar agradecida eternamente. Ésa es la razón por la que me aterra olvidarme de él.
Siento que si me olvido de quién fue él, me voy a olvidar de quién fui yo estando con él. Y yo estando con él me sentí tan plena en todo sentido por primera vez en mi vida, que no me quiero olvidar nunca más.
El es una persona. Pero también es una persona en mi vida. Incluso es un concepto en mi vida. Y por ende va a ser por siempre, un aprendizaje en mi vida.
Mi mayor deseo para con él fue que ojalá de todo esto, el sacara o disfrutara al menos un cuarto de lo que disfruté yo con él. Y se que lo hizo. Pero es un deseo desde un lugar tan profundo en mi corazón que ojalá haya sido así de importante.
Ojalá todos se crucen con un Martín en sus vidas. Ojalá conozcan esos ojos sinceros. Esos oídos pacientes. Esas palabras compañeras. Esos labios apasionados. Esas manos curiosas. Ese corazón empático. Incluso aunque no lleguen a sentir jamás la conexión que yo tuve con él, se las deseo.  Porque esas cosas te marcan. Te hacen conocerte más a vos mismx. Y te hacen tener la esperanza de seguir conociendo personas realmente hermosas.
No le saqué ni una sola foto. Con lo que me gusta sacarle fotos a las personas…
Me deseo a mi misma, recordar por siempre todo aquello que me quedó grabado de él en lo más profundo de la retina, el aprendizaje y el corazón.
 

Martín Cinn


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Necesito que esta canción grite ya por mí. Por favor.

Más de una vez he escuchado a las personas citar la frase “Todo pasa por algo”. Incluso yo lo he hecho. Sin embargo no se trata de algo más en lo que nos aferramos. Cuando no tenemos certezas de nada recurrimos a esa frase. Actualmente llegué a ese punto. A esa instancia en el que tengo la necesidad de creer que lo que sucedió, era necesario que pasara. Por qué? No sé. Me da tranquilidad querer creer que a algunos nos suele pasar que nos desviamos del camino y para volver necesitamos una filosofía de vida o algo a qué aferrarnos.

En esta ocasión es eso mismo lo que voy a hacer. Dado que no hay vuelta atrás. Dado que no existen las máquinas del tiempo y sé que no voy a poder volver en el tiempo para ir y decirme “flaca, antes hacete un favor y pensalo dos veces”. Dado que no hay tal magia como para cambiar las cosas que ya pasaron. Dadas esas cuestiones lo único que nos queda es aceptar que lo que ocurrió ya pasó, y una vez aceptado, aprendeder a vivir con ello o, en su defecto, asumir que en algún momento tuvimos que vivir con eso y atravesarlo.

Voy a seguir trabajando en esto de tratar de considerarlo como una experiencia necesaria. Como un error que tenía que cometer para aprender. Si tuve que llegar a esto, creo que se debe a que tal vez necesitaba replantearme quien soy yo hoy en realidad. A que tenía que tener en claras ciertas cosas con respecto a mí misma. Y al no tenerlas presentes y haber comenzado a dudar, la vida me puso una piedra más en el camino. Tropecé. Y dolió (duele). No voy a negarlo. Pero ya está. Tal vez sólo fue una lección. Tal vez, más allá de si yo la consideraba necesaria o no, lo era.

Al principio analizaba la situación desde el punto de si lo merecía o no. Pero ahora la veo no tanto como una cuestión de lo que uno merece, sino como cuestiones que se dan, y lo que tengo que hacer yo al respecto. Las cartas ya están jugadas. La diferencia está en que para mí esa partida terminó. Y ahora voy a seguir jugando, pero esta vez con mis propias reglas.

Siempre me pesó mucho la necesidad que tengo por sentirme apoyada. Y en esta ocasión hubo un tiempo en el que me sentí sola. Sentí que habían cosas que estas personas cercanas a mi no veían, no habían notado, o no creían. A partir de eso sentí que me reprimí a mi misma. Tuve dos caras. Y la segunda cara, esa que me decía que había algo que no me cerraba, esa segunda que sentía no reconocerme, esa segunda cara quedó muy en el fondo mío. “Grave error” podría pensar, como hice al principio. Pero ahora ya no. Si tenía que aprender, por lo que tenía que sentirme sola para darme cuenta, y por eso las circunstancias lograron que los demás no coincidieran con esa segunda cara, lo hice. Necesitaba sentirlo y vivirlo en carne propia. Una vez que sentí eso, pude descubrir que otras dos personas cercanas tenían una mirada distinta, y veían las cosas como yo. Irónico. Lo fue realmente. Porque hablábamos, y no me decían cosas buenas o agradables. Pero a medida que lo hacían me iba volviendo el alma al cuerpo. Recuperé mi paz. Descubrí que la segunda voz interior de la que hablaba recién, por mas que la había reprimido, tenía razón. Yo me desconocí. No estaba errada en eso. Y a partir de ese momento pude empezar a afrontar las cosas.

Con eso me doy cuenta también de que todo tiene su tiempo. Se deben enfrentar las situaciones, sí. Pero si se dan para que aprendamos algo, antes se tiene que aprender. Luego se comienzan a asumir las cosas. Y recién después de esa instancia se empiezan a superar para darnos espacio a algo nuevo. Todo lleva su tiempo, sus reflexiones.

“Todo pasa por algo”. Esa frase es la que hoy en día me esta sirviendo de apoyo para seguir. Se convirtió en mi filosofía. Me sirve para motivarme a darle un sentido a las cosas y seguir. Al fin y al cabo seguir. De eso para mi se trata la vida. Por más que tengamos que pasar por ciertas situaciones, una vez que sucedieron y están las cartas en la mesa, se trata de reorganizarlas. Y una vez terminado el partido, empezar de nuevo. Se trata de darle forma y dejarle nuestro sello a todas las situaciones que se nos presenten. Si tiene que ver con nosotros, nosotros debemos hacer notar quienes somos. Tener clara nuestra esencia, y dejar una marca. Seguir.

Creo que todos sabemos que el amor puede aparecer disfrazado de muchas formas en nuestras vidas. Cada uno lo puede comprobar mirando a su alrededor. Si alguna vez uno fue capaz de abrirse como persona a alguien a tal punto de llegar a tenerle cariño, lo va a poder ver fácilmente. Por lo general en algún punto o en algún lugar muy dentro de nosotros, de una forma u otra solemos demostrar el cariño que le tenemos a las personas que queremos. El más común creo yo es el amor que proviene de la familia, aquel que nunca pero nunca va a fallarte. La familia es primero, y por mas que a veces reniegue y me fastidie con ellos, siempre lo voy a sostener. También puede aparecer mediante amistades; algunas se vuelven tan grandes que llegas a sentirlos familia. Y incluso las mascotas y animales; tienen tanto amor para dar y sin embargo reciben tan poco... Son realmente admirables.

Sin embargo, a pesar de que doy y recibo amor de esas formas, hace mucho que no amo a alguien como pareja, como compañero. Muchas chicas de mi edad tienen en mente pocas cosas más allá del viaje a Bariloche el año que viene, y le quitan demasiado valor o importancia a esto. Ya no les interesa tener un compañero de vida, por así llamarlo; cambiaron sus preferencias. No obstante, las mías no. Y lo mas triste acá viene a ser que por más que me gustaría tal vez estar en pareja con alguien, no soy capaz de abrirme lo suficientemente a nadie por ahora. Si bien puedo salir una noche a bailar, se me podrán insinuar y tirar chicos. Pero yo difícilmente les doy una chance. Porque lo que buscan en los boliches no suele ser algo que me interese (hablando en general). Y lamentablemente, últimamente lo que buscan es sólo eso. Pasar el rato. Realmente no lo critico, y no me parece algo malo. Todo lo contrario; saben lo que quieren y viven de la forma que les gusta. Pero no es lo que yo quiero. Y últimamente nada me viene bien.

Todo esto me hace sentir sola. Hoy me ponía a pensar, y hace mucho que no me enamoro en serio. Podrá sonar cursi, meloso, como quieran llamarlo. Pero a pesar de que me quieran, hace mucho tiempo que yo no quiero a nadie de la forma que solía hacerlo. No se qué me viene pasando. Tal vez es normal. Tal vez no hay nadie que yo realmente quiera que me conozca. No suelo darles oportunidades. Últimamente estoy muy exigente, y si les doy una oportunidad, ni me arrepiento ni siento que haya servido de algo. Lo único bueno es que no me quedo con la duda, esa que te carcome la cabeza, del “qué hubiera pasado si”. Pero más allá de eso, no hay nada. Últimamente no siento nada real por nadie. Y cabe aclarar que en cierto punto me preocupa. Porque me pregunto por qué, y no sé que responderme a mi misma. No entiendo por qué estoy tan cerrada, o si es solo mi sensación.

En fin. Hace mucho que no siento todas esas cosas que a la mayoría nos pasa con nuestro primer amor. En menor o mayor escala, pero uno a partir de ahí se da cuenta y conoce lo que es Amar.  Para mí hoy en día no importa a quién amemos, tampoco importa ser correspondidos o si la relación es duradera. Basta con la experiencia de amar; eso nos transforma. Es por eso que me gustaría, después de tanto tiempo, que apareciera alguien que despertara algo en mi. Sí, despertar, ya que lo último que haría sería obligarme a amar a alguien. Jamás se me ocurriría. Así que nada. Hacía mucho que no escribía y necesitaba sacar todo esto de adentro. Plasmarlo en algún lado, y nada mas oportuno que mi blog que siempre va a estar para mi.

Me siento tan sola...

Nuestra Unión

Escuchá esta canción mientras leés

En la vida encontrarás mil preguntas que hay sin responder. 
Aprendiendo la lección que las cosas no son como tú crees.

Más, por siempre tendrás nuestro apoyo y amistad, cuando sientas desesperación. 
Estaremos aquí, con orgullo junto a ti. Pues la fuerza la da nuestra unión. 

La unión fraternal, nuestra unión.

Su apoyo te dan los que ya en el cielo están, tu lucha esta por comenzar.

Habrá paz y dolor, pero no la destrucción de la fuerza que da nuestra unión.

La unión fraternal, nuestra unión.

Somos uno tu y yo, como el día con el sol, así es la familia ideal. 
El valor y el poder tu los puedes obtener, cuando entiendas lo que es nuestra unión.

Qué decirte amiga? Simplemente te adoro con el corazón. Estoy tratando de armar esto desde hace masomenos media hora, y por más que lo intente, acabo de asumir que muy difícilmente pueda demostrarte todo lo que siento y pienso en este momento. Ni mediante un blog, ni una llamada, ni nada. Solo espero que puedas sentir lo mucho que te quiero. No estás sola. Jamás lo estuviste por completo. Y todas las dificultades por las que hayas pasado son simplemente una parte más que te convierte en quien sos. No quiero que entiendas que me alegro que hayan sucedido. Pero la verdad es que no te cambiaría. Te quiero así como sos. Y la historia de tu vida es la que te convierte en la persona que hoy sos vos. Tal vez sigamos siendo amigas durante muchos años más. Tal vez hasta dentro de unos pocos. Nadie puede saber cuanto se van a separar los caminos que vamos a tomar en nuestras vidas. Lo que sí se es que mientras lo pueda caminar al lado tuyo lo voy a hacer. Y a la vez quiero asegurarme de que cuando no esté, no te olvides nunca de quien sos. Y no hablo sobre quién sos vos hoy en día. Todos cambiamos constantemente. Pero prometeme que nunca te vas a olvidar de vos misma. Que te vas a querer y valorar tanto como lo hago yo. Sólo de esa forma voy a poder quedarme tranquila y asegurarme de que vas a estar bien. Si estas consciente y no te olvidas de que la principal persona por la que tenés que seguir siempre adelante sos vos misma, creeme que vas a estar bien. Y no te olvides tampoco que no hay una cima a la cual llegar para alcanzar una felicidad inmensa o absoluta. Si alguien te dijo alguna vez eso, no fue sincero ni con vos ni consigo mismo. La verdadera felicidad la producís vos cada segundo, en caso de que quieras, por supuesto. Cada segundo sin sonreir es como un segundo perdido. Aprovechá tu vida. Disfrutala. Hacé lo necesario para estar bien. Nunca bajes los brazos. Vas a poder tomarte descansos. Pero desistir es otra cosa. Desistir es lo que espero que nunca hagas, porque te conozco lo suficiente como para asegurarme de que tenés la fuerza suficiente como para resistir y seguir. Con confianza. Despacito. Acompañada. Reuniendo fuerzas. Con esperanza. Como se pueda. La cuestión es Seguir.

Te amo hermana. Espero que jamás te olvides de estas cosas. Siempre vas a tener un lugar en mí.

No estás sola.

Holaaa! Bueno paso principalmente a contarles sobre el Sábado, que hicimos (junto con otros colegios) una fiesta en Pachuka. Para empezar ya veníamos todos súper motivados: Desde la venta de las preventas (aunque no hubo mucho éxito), la realización de las remeras de las chicas de la promo, la previa de la previa con las chicas en una de sus casas, hasta las canciones promo. Realmente, estuvo espectacular. Fuimos temprano ya que nos ofrecieron previar en el lugar junto con los otros colegios y con barra libre hasta determinada hora y empezó el descontrol. Lo más lindo creo que era ir bailando (en mi caso salticando) por todo el boliche e ir encontrandote cada cinco personas, a una de tu promoción. Vernos a todos juntos pasándola bien no tiene precio. Me olvidaba, llevé la cámara! Fue una de las mejores ideas que tuve. Prácticamente creí que no la iba a usar, pero valió la pena llevarla y tenerla durante toda la fiesta porque evidenció un poco lo copada que estuvo para nosotros. Sí, sí. También hubo gente que me quería matar, pero las fotos fueron furor, estaban todos re copados. Asique nada. Estuvo espectacular. Si bien incluso me fui mucho antes que lo que había pensado porque estaba hecha bosta, fue buenísima. Realmente muy buena. Espero que la próxima sea igual o mejor.

Gracias XIX! Muy buen comienzo!

El sábado 18

#La19delCDCCopaPachuka

Hace tanto que no uso mi blog.. No sé como llegué a permitirme perder la costumbre de escribir seguido. Ahora me cuesta mucho más que nunca arrancar a escribir de nuevo. Lo sé, al igual que todo será cuestión de volver tomarle la mano y acostumbrarme, asique acá vamos.
Muchísimo hace también que no hablo de mí. Ni si quiera sé qué es lo último que publiqué. Pero lo cierto es que estoy muy bien por suerte. Es un año muy distinto. Bastante colgado por asi decirlo, ya que estoy en 5to año y mucha gracia no tiene. Pero la verdad es que la gracia la tengo que crear yo, y por el momento vengo bastante bien. Por el momento sigo manteniendo las mismas amistades en general y además vengo haciendo algo así como nuevos amigos. Siempre supe que algo de lo que no iba a poder disfrutar plenamente es de un grupo de amigas o amigos, ya que los últimos que tuve fueron hará unos 3 años aproximadamente. A partir de eso no volví a tener uno. Aunque tampoco me arrepiento, ya que a partir de eso empecé a abrirme más a las personas y así empecé a hacer más amigos. Descubrí tantas cosas nuevas.. No, la verdad no me arrepiento en lo absoluto. Sin embargo, volviendo a lo que les decía, ahora que conocí a los chicos por ejemplo, estoy cada vez mejor. No tendré amigos que les guste hacer casi las mismas cosas que yo, pero entre los que tengo es como que se complementan y hacen mi vida más dinámica. Ahora que los conocí a ellos conocí más lo que son las fiestas, juntadas y salidas, cosa que antes no tenía ya que a mi círculo cotidiano de amigas no les gusta salir. También me hice mucho más cercana a otras personas. Dani es el ejemplo ideal. Si bien nos conocemos hace bastante, últimamente estamos siendo más cercanas de lo que nunca fuimos. Y no se trata de estar hablando todo el tiempo, o juntarnos siempre. Pero ya con ambas tener la intención basta. Para variar, sí, nos juntamos seguido, y es realmente genial porque siempre la pasamos bárbaro. Pero da gusto darme cuenta de que no soy la que pone el mayor esfuerzo en mantener la amistad, sino que ambas nos entendemos y ponemos la misma voluntad en llevarnos bien (más allá de que no cueste llevarte bien con una persona, todos los detalles cuentan). Últimamente también me siento más cercana a personas como Lu y Cami. Otras personas completamente distintas, que no se conocen entre sí, y sin embargo a mi me complementan. Realmente me hacen feliz mis amigos.

Si bien me había propuesto empezar con varias cosas este año, me colgué con todo. No empecé ni fotografía ni canto (que eran mis prioridades). Siento que estoy desaprovechando el tiempo (no desperdiciándolo). Pero como a la vez estoy bien, no muevo para cambiar nada. Y es un error, lo sé. Mi vida viene siendo bastante monótona. Estoy perdiendo un buen ritmo de vida. Últimamente duermo poco a la noche, duermo muchas siestas, no llego con el estudio ya que no me organizo bien, entre otras cosas. Tendré que ponerme las pilas en empezar a organizarme mejor, ya veré cómo.

Y eso es todo por ahora. Te extrañaba blog! Voy a tratar de hacer mi mayor esfuerzo para no dejarte tan colgado! Adiós.

Dado que no escribo hace mucho, no es una mala ocasión para actualizar un poco. Para empezar, vuelvo a decir una vez más, que estoy feliz de estar de vacaciones. Lo gratificante que se siente que el esfuerzo personal al final valga la pena, es algo difícil de explicar y muy lindo para sentir. Es darte cuenta que por más chicas o grandes que sean tus metas, si estás enfocado y empeñado en alcanzarlas, se puede.

Hasta el momento estuve haciendo algo prácticamente todos los días, ya sea con amigos o con mi flía. Invité personas que adoro y que por falta de tiempo o dedicación en hacer un lugar, todavía no conocían mi casa, ayudé a mi familia en distintas cosas, y los ratos en los que no hago absolutamente nada, me los quedo para mis hobbies, o lo que quiera hacer en el momento.

Darme cuenta que estoy bien es muy lindo. Más allá de que Manu se haya ido de viaje por un mes y medio, y que Cande no salga de su casa desde hace un mes y medio, me siento bien. Estoy contenta. Vengo compartiendo días con personas maravillosas que cada vez voy conociendo más. Tengo planes para los próximos días, semanas, e incluso meses. Y sobre todo, siento que no vengo desaprovechando el tiempo.

La realidad es que hay muchas personas que, al igual que yo, no se llevaron materias este año. Sin embargo, muchas de ellas ya están aburridas porque no saben que hacer o con quien juntarse. En ese sentido, se siente sensacional ser abierta a conocer a nuevas personas y sociable a tal punto de poder mantener las mejores de esas amistades. Es una satisfacción personal.

Y en cuanto a planes, mañana me voy a Valeria del Mar con papá y con Greta, mi perra. Hace tanto tiempo quería hacer este mínimo viaje.. Papá está cumpliendo uno más de mis sueños, que es que Greta conozca la playa, el mar. Que se sienta libre por un instante. Verla correr y saber que hicimos todo lo que una familia puede hacer por su mascota en sus años dorados.

Supongo que nos volveremos el jueves a la mañana, día que cumple años Emi. Por lo que me iré a su casa a pasar casi toda la tarde. El viernes está la fiesta de egresados del Nacional, tengo muchas ganas de ir. Es necesario mencionar que la del viernes pasado del Liceo estuvo muy buena; hacía mucho no salía. Y tenemos planeado pasar navidad en casa con mi flía de acá de LP. Incluso me invitaron a una fiesta el 27 que es bastante prometedora para despedir el año.

Más a futuro ya decidimos que vamos a pasar Año Nuevo en Valeria del Mar con mi familia de allá, por lo que nos quedaremos unos días supongo. Entre los cuales espero cruzarme alguno con Karu, que va a ir con su familia para Pinamar. Y a la vez, planeo volver antes del 5, que Maca va a hacer su fiesta acá en LP.

Pero bueno , para concluir, en estos días que pasaron me junté con Dani, Emi, Coco, Fran, Pili, Mechi, las chicas en lo de Manu, Lopez, Heber, a muchos los vi en la fiesta y muchos más como Viqui y Karu (entre otros) me quedan verlos en estos días.

Estoy Feliz de estar disfrutando de la forma que lo vengo haciendo estas vacaciones. Espero volver a escribir pronto. Adiós!

Hoy me siento tan en paz conmigo y con la vida en general.. La verdad no quiero hacer esto muy extenso, pero conociéndome, puede que suceda.

Hoy desperté con toda esperanza de poder aprobar historia esfumada por alguna parte. No me tenía confianza. Y no solo eso, sino que también me sentía decepcionada y culpable por no haber estudiado nada en 3 días. En fin, otra cosa que no fuera presentarme para hacerme cargo de lo que decidí hacer, no había. Asíque fui, y cuando terminé me encontré con la sorpresa de que había aprobado Historia! “Safó de pedo Lopez”; textuales palabras de mi profesor. Me sentí bien por dentro, me dejó muy tranquila haber aprobado.

Más tarde me fui a buscar a un amigo que había terminado de rendir, al cole. Nos fuimos caminando para ir a almorzar y nos quedamos charlando un rato importante. Y esta es la parte en la que quiero hacer énfasis:

Me cuesta expresarme mediante las palabras. Pero si se pudiera resumir en algunas, nunca conocí a nadie ni si quiera Similar a él. En unas 3 horas, me ayudó a abrirme la cabeza más que lo que yo sola hubiera podido hacerlo en unos 3 meses. Si bien me escuchó todas las cosas que tuve para contarle, al final de cada una de ellas me daba pie para que yo misma pensara las cosas dos veces. Y más importante que eso aún: (entre otras cosas) me ayudó a darme cuenta de que si a veces las cosas no me funcionan como quiero o no encuentro una solución, no significa que no me esfuerce lo suficiente, sino que estoy desperdiciando potencial cuando, todo lo que tengo que hacer es cambiar mi punto de vista para que las cosas funcionen como siento que deben hacerlo.

También me pude conocer más como persona. Me di cuenta de que muchas veces creí que el mundo estaba en mi contra y (por más de que pudiera sentirlo así) todo lo que tenía que hacer era darle una mirada desde otro lado y comprender de una forma distinta lo que se estaba poniendo en cuestión.

Comprendí que soy una persona en cierta forma, compleja. Descubrí que una de las mayores piedras en el camino soy yo misma. Sobre todo cuando no logro darme cuenta de eso. Hoy pude abrir los ojos en cuanto a las cosas que hago: muchas veces pretendo que en una relación, los demas no sufran o no tengan que preocuparse y me hago cargo yo de las cosas más duras, poniendo la espalda y cargando con mucho peso. Y el problema está en que es algo exagerado, porque llega una instancia en la que los demás no hacen nada, y yo estoy a punto de estallar porque con lo que cargo no doy abasto. Ahí es cuando empiezo a recapacitar y digo “una relación no se puede llevar adelante con una persona, las relaciones son de a dos”. Pero en vez de dejar que la otra persona contribuya a tomar mas parte de la relación, lo que hago es volver a empezar desde el principio, sin permitir que el otro se preocupe y cargando con todo. Como diciendo “Una relación es de a dos, tenés que poner algo vos para que esto funcione” y luego “No, pero no te preocupes, seguro el problema soy yo, yo lo arreglo, en algo debo estar fallando”. Se me ha vuelto un círculo vicioso, del que nunca pude salir sola, y del cual hasta el día de hoy no estaba consciente. Por lo que, ahora que caí en esa realidad, tengo que poner en práctica el momento en el que cambio esa situación.

Y finalmente como para hacer un cierre, porque sé que sería imposible explicar en pocas palabras la infinidad de cosas que me quedan por pensar y resolver y expresar lo que aprendí, voy a terminar diciendo que por más común que fuese esa decisión, me alegra estar segura de haber tomado la correcta. A qué me refiero con esto? A que no prejuzgué. Anteriormente no había escuchado cosas “alentadoras” acerca de esta persona que recién estaba empezando a conocer. Hoy mismo me volvieron a hablar de el al principio bien y finalmente, lo contrario. Pero no me dejé llevar por sus opiniones. Cada uno toma sus propias decisiones para vivir las cosas y verlas desde la primera fila. De ahí cada uno saca sus conclusiones y de acuerdo a lo que siente decide qué hacer. Yo me siento orgullosa de, no sólo haberle dado una oportunidad, porque eso era algo que iba a ser así de cualquier modo, sino también de darme cuenta lo mucho que valió la pena. De darme cuenta de que cuando otras personas me dieron su opinión, las tomé como eso: Opiniones. Las acepté. Pero no influyeron en lo absoluto en el concepto que yo tenía de esta persona.

Asique nada. Estoy contenta con los lindos días que vengo teniendo hace bastante. Estoy siendo cada vez mas abierta en cuanto a las personas con quienes me llevo ya que descubrí que cuando soy mas cerrada, también se cierra mi cabeza, y todo me parece peor que lo que en realidad es. Hoy me siento conforme con la vida que llevo, como me manejo, y cómo resuelvo las cosas. Diría que estoy tranquila, que estoy en paz. 

Tenía ganas de hacer una entrada, sin hablar de nada en especial, pero ya sentía que necesitaba escribir.

Bueno, el viernes fue la tan esperada fiesta de egresados del Centenario. Digamos que mis expectativas obviamente habían volado muy alto. Desde la previa hasta la fiesta en sí. Una lástima que habíamos empezado con toda la onda. Me fui a lo de manu a terminar de prepararme; nos peinamos, nos pintamos los ojos con gibré verde y plateado (quedó copado), llegó Emi, y después Marian nos llevó a la previa de Toto. Tengo que admitir que también tenía mas expectativas para esa previa, y no llegaron ni a la mitad. Pero bueno, fue para hacer un corte ahí antes de la fiesta. Por lo que al rato de haber llegado nos tomamos un remís y nos fuimos para ruta. Llegamos y no pudo habernos pasado mejor cosa que encontrarnos con Mechi, Pili y Lu, que nos quedamos con ellas (obviamente colándonos por la cola que había que hacer). Entramos y pintaba buena. Ya había mas gente de lo normal que a esa hora.

Empezó genial, nos encontramos con mas gente (habían muchos conocidos) y cuando me reí mucho fue cuando empezaron a bailar murga los egresados. Cuando la encontré a Viqui, la abracé y empezamos a saltar descontroladamente, fue muy bueno. Me sentí parte de eso por 5 segundos jajajaj. En fin, siguió re bien, Manu y yo obviamente encontramos con quienes babosearnos (incluso ahora descubrí personas del sexo masculino en quienes no me había fijado antes), asique estuvo muy bueno eso también. Me encontré a Dani, Karu y Juli, entre otras personas. Asique nada. El final tengo que admitir que estuvo aburrido. Desde que tocaron los Cachetes de Monet, fue un embole. Personalmente juro que para mí decayó totalmente. Y quería ir a dar una vuelta para reirnos un rato, pero nos quedamos esperando unos 20 minutos hasta que recién ahí terminó. Cuando cambiaron la música y pusieron mejores temas, lo mismo, mucho mejor con más buena onda. Pero cada vez quedó menos gente y se hacían las 6, que era a la hora que me tenía que ir con Emi, que seguía en el vip. Llegaron unos flacos a sacar a bailar a las chicas, todo muy buena onda, y después me saca a mí, cosa que sinceramente no quería. Para no ortivarme dije “bueno, fue”, y me puse a bailar con el flaco. No hace mas que esperar y a los 5 segundos me apoya. Lo que lo puteé en la cara, no podría repetirlo creo. Incluso se acercó el amigo, creyendo que yo era una ortiva. Pero el otro se va y cuando le digo lo que pasó me pidio disculpas por enojarse y me empezó a hablar bien, fue lo unico bueno creo. Y a partir de ahí nada, cuando me voy a apoyar en la baranda del vip, de pedo me doy vuelta cuando unos egresados estaban a punto de sacarme el celular, osea, wtf? Me fui de ahí que estaban todavía Dani y Manu bailando con los flacos, a dar una vuelta. Volvi creo que a los 2 minutos y las chicas se fueron al toque. Por suerte enseguida Emi había bajado y al ratito nos fuimos. Menos mal que me volví con ella y Mau. Creo que nos quedamos hablando aproximadamente hasta las 8 de la mañana. Eso estuvo muy bueno. Mau una genia. Y Emi como siempre, una dulce, super atenta con todo, haciendome reir con sus anecdotas, todo. Pocas cosas me gustan tanto como juntarme a charlar con Emi

Y al otro día lamentablemente me pasó a buscar mamá temprano porque era el cumple de mi abuela, pero bueno. Me la pasé un buen rato durmiendo en su casa, pero cuando andaba despierta trataba de estar con ella, después de todo, era su cumple. Asique nada. Ese mismo sábado se vino cande con la guitarra a dormir a casa. Tocamos, cantamos, vimos AHS, videos de Germán, etc etc. Muy copado. Y hoy se fue a la tarde, vino mi tía a traerme una valija, y volvió papá de Córdoba. Cómo lo extrañaba. A pocas personas quiero tanto como a mi papá. En fin, actualmente me en cuentro jugando juegos por MSN con Micu, estando totalmente consciente de que mañana tengo el examen de salud y adolescencia. Pero no se, me cansé de estudiar, y no me dan ganas sabiendo que mañana me voy a Mendoza. Es muy caca tener un examen el mismo dia que nos vamos de viaje. Asique nada, supongo que de entrada me irá medio mal ya que no es mi fuerte esta materia. Pero bueno. Me las arreglaré! A Disfrutar haciendo lo que quiero de una vez!

Comenzó como un sentimiento, el cual después creció en una esperanza, la cual después regreso como un pensamiento tranquilo, el cual después regreso como una palabra tranquila.

Y entonces esa palabra creció fuerte y mas fuerte, hasta que fue un grito de guerra.

Regresare cuando me llames. No necesitas decir adiós.

Solo porque todo esta cambiando no quiere decir que nunca antes había sido de este modo.

Todo lo que puedes hacer es intentar saber quienes son tus amigos antes de que acabe la guerra.

Escoge una estrella del oscuro horizonte y sigue la luzRegresaras cuandoesto acabe. No hay necesidad de decir adiós.

Ahora estamos de vuelta al comienzo. Es solo un sentimiento que ninguno conoce todavía. Pero sólo porque ellos no pueden sentirlo también, no significa que tienes que olvidarlo

Deja que tus recuerdos se hagan cada vez más fuertes hasta que estén ante tus ojos.

Regresarás, cuando te llamen. No hay necesidad de decir adiós

Creí que iba a poder superarlo, que era mi platónico y que en el fondo sabía que jamás sería más que eso. Pero jamás fue cierto. Siempre tuve una mínima esperanza y a la vez en muchas ocasiones creí que podría hacerlo a un lado en mi vida. Hace 10 minutos me dije a mi misma que ya estaba, que fue un capítulo más. Y es así. Pero al haber pensado eso creí que nada iba a movilizarme viniendo de el. Creí que podría ser como una piedra frente a cualquier cosa que proviniera de adentro suyo. Creí todo eso hasta que leí lo siguiente:

You are lovely. U know? Sometimes I feel like an idiot, I really tried to fall in love with u, because u look like a excellent person & I'm sure, u are... Anyway, love is love, and we can't manage it. I wish the best to u, I hope u find a boy, better than me who makes u feel loved. Bye Pau.

No pude. Me tapé la cara con las manos mirando para abajo y se me cayeron las lágrimas. Juro que no entiendo la razón. Es algo totalmente más fuerte que yo, algo que no puedo controlar. Estaba completamente segura de que, desde el viernes cuando me ignoró por completo como persona, no iba a sentir nada mas por él. Estaba segura de que se había terminado todo lo que nunca existió. Segura de que no iba a volver a mover un pelo por hacerle llegar algo. Pero una cosa llevó a la otra y esto terminó en mi ask. Quién podría decirme que no fue el? Alguien? Absolutamente nadie podría decirme lo contrario. Y sí, es una despedida, lo sé. Estamos poniéndole un fin a algo que nunca existió. Pero no deja de estar dirigiéndose hacia mí con cosas que yo nunca supe, y las que tampoco me había imaginado. Hubiera sido volar demasiado alto con mi imaginación pensar que alguna vez hubiera pensado en mí como algo mas que una conocida. Nunca quise hacerme muchas ilusiones por el simple echo de darme cuenta dia tras día que si no le hablaba yo el nunca lo hacía. Como podía estar enamorada de alguien que no conozco y no tiene interés en ser si quiera mi amigo? No podía permitirme a mi como persona rebajarme a estar atrás de alguien así. Y sin embargo lo hacía. Lo seguí haciendo porque no me preocupaba que opinaran los demás. En su momento ni me preocupó lo que pensaba él, solo creía en mí, en que él tenía que saber lo que me pasaba y lo que significaba para mí su forma de ser, su persona en sí. Pero no salió como yo esperé mas de una vez. Jamás hubo más que alguna conversación de vez en cuando por Facebook, algunos tweets, retweets. Llegué a pasar un papelón en frente de él, y así y todo ir a saludarlo. Jamás me di por vencida. Pero siempre supe que las relaciones no se pueden forzar. Y que sobre todas las cosas, una relación (familia, amistad, amor o lo que sea) es de a dos. Uno se cansa de remarla solo. Por lo que creo que este es el final. Muchos pensarán que me arrepiento. Pero sepan que no siento haber perdido el tiempo. Fue una transición en mi vida que fue entretenida. Tuve un sueño y lo busqué hasta el insomnio. Y si no dio el resultado que esperaba, ya no dependía de mí. Ahora se que puedo llegar lejos con mi fuerza de voluntad y mi personalidad. Así que gracias. No tengo resentimiento, ojala algún día dentro de varios años la vida nos cruzara de nuevo y termináramos siendo amigos, no? Sin embargo sé que desde el principio siempre supe que esto podía pasar: “queseyo, quizas conocernos más se puede, no sabría decirtelo, no forzarlo, pero no se viste, las vueltas de la vida”. Siempre se pudo, pero las vueltas de la vida no estuvieron de mi lado, no provocaron el mismo interés en él que en mí.  Por lo que ni si quiera alguna vez consideré la posibilidad de forzarlo. Pero bueno. Hasta acá llegué. Fue lindo mientras duró; todo ese juego, esas ilusiones, la esperanza, la confianza. Y algo importante también es que no me arrepiento de nada. 

No se trata de un “adiós”, será un “hasta pronto”.

La verdad estoy con el humor o la motivación necesaria para hacer entradas, por lo que voy a seguir. Voy a contar cosas de mi vida cotidiana ya que es lo que solía hacer; y de paso actualizo un poco ya que hace mucho no escribo seguido.

Se puede decir que en el colegio me está yendo bien y me puse un poco más las pilas este año;  a comparación con el año pasado, a esta altura necesitaba dos 9 y tres 8, y este año estoy más sobrada. Pero hay algo que me está asustando de entrada: Los finales. La verdad es que todos alguna vez pasaron por la misma situación y nadie murió. Pero llego al extremo de pensar en tener algún problema que me implique escapar del país y no rendir los malditos exámenes de los cuales algunos son Integradoras. Entienden lo que es eso? Nos van a matar. Vamos a tener de todas las materias, uno por día. Pero en fin, más allá de eso estoy bastante conforme para lo que hago.

Después esta el tema de que empezaron las fiestas de egresados! A la primera no pude ir porque al otro día tenía examen de física. Sí, lo sé, estuvo buenísima, al otro día y durante unos días todo el íntegro colegio hablaba de esa fiesta que me perdí. Pero bueno, el otro día me lo compensé yendo a la del Sagrado Corazón. Qué buena fiesta fue ésa! La verdad hace bastante esperaba pasarla así de bien. Al principio incluso no había conseguido previa y me quedé en casa sola con mi hermano con un inmenso dolor de cabeza que me hizo pensar que podía llegar a no ir a la fiesta. Pero después de un sertal y una siesta llegó papá y la fuimos a buscar a Manu. Cómo me divertí. Definitivamente lo mejor de la fiesta fueron los egresados. Nos quedamos toda la noche bailando al lado del vip donde estaban ellos; no pudimos haber hecho mejor cosa. Desde los flacos que estaban buenísimos absolutamente todos y bailaban tan bien que no podías creer lo sexys que quedaban, hasta las flacas que eran todas re macanudas, que bailaban excelente y le ponían toda la buena onda. En fin, estuvo genial.
Al otro día (ayer) me fui a Buenos Aires con mi mamá y mi tía. Lo mismo, la pasé re bien. Compre cosas de Liniers (libreta y pins), una remera divina y unos zapatos geniales. Pero lo que nos reímos no tiene precio, la pasé re bien más allá de lo cansada que estaba por haber dormido 4 horas.
Y bueno, hoy en el día de la madre también lo pase lindo; nos fuimos a comer a lo de mi abuela mi familia y mi tía con mi prima. Compartimos una linda tarde.

Este viernes también es la fiesta de egresados del Centenario, por lo que espero que también se hayan puesto las pilas para que esté copada! Si bien sé que igual va a estar genial porque nosotros le vamos a poner onda, todo contribuye a una buena fiesta.
Ah y sobre todo, el lunes que viene me voy a Mendoza con el colegio. Si bien un montón de personas se bajaron del viaje por diversas razones, estoy re motivada, va a ser re lindo compartir ese viaje con amigos. Sé que va a estar bueno, tengo buenas expectativas.
Asique no mucho más que esas cosas que conté que me pareció que eran las que más destacaban. La verdad últimamente la vengo pasando muy bien. Empecé a abrirme un poco más en cuanto a las personas con las que me junto y las cosas que hago. Antes estaba tan cerrada en mi mundo que me estaba haciendo mal a mi. Está bueno cambiar de vez en cuando algunas cosas. Como alguna vez Einstein dijo: 

“Si quieres resultados distintos, no hagas siempre lo mismo“

Hoy es el día de la madre, y veo cómo todos están haciendo entradas, tweets, fotos, dedicatorias, lo que se imaginen. Y les voy a ser sincera, me duele no saber concretamente el motivo de esta entrada. Yo se que en el fondo de mi corazón, yo a mi mamá la amo. Yo se que sin ella no podría ser quien soy, no se cómo me las arreglaría. Pero es hasta difícil ser demostrativa para con ella incluso en mi propio blog. No se, me cuesta mucho. Tal vez sea porque no hay absolutamente ni un día en el que no nos tratemos mal, tal vez sea (aunque no me gusta admitirlo, porque llega hasta hacerme sentir con mucha culpa) porque quiero más a papá y tengo una relación mil veces más linda con él que con ella, tal vez sea porque nunca me demostró en los momentos que a mi me parecían importantes, lo mucho que ella dice que me ama, tal vez sea porque tiene una marcada apreciación y preferencia por mi hermano. Puede ser por muchísimas cosas que me cueste tanto.

Nuestra relación no es la mejor. Yo soy una persona muy pero muy reservada con mis cosas. Puedo ser demostrativa, que es una cosa, pero soy reservada para con lo personal, por lo que con suerte le conté algunas palabras sobre mi primer novio por ejemplo, y de las peleas con mis amigas le dije un mes después ponele, pero jamás más que eso. Y tampoco lo voy a hacer, porque no me sale de motus propio, lo haría por culpa. Y no se de donde me sale esa culpa interna que cargo desde hace tanto tiempo. Será porque ella siempre me dice “que no la quiero?” “Que me hubiera gustado tener otra mamá?”. Detesto con mi corazón cuando hace eso, me dan ganas de irme de mi propia casa. Siento que pretende que en esos momentos le diga “No, te amo con mi corazón y sos la mamá que cualquier chica hubiera querido tener”. Pero como puede considerar la posibilidad de que pase eso si me presiona para que lo haga? No llega a ningún lado tratando de que la relación funcione así. Y pasaron 16 años y todavía no se da cuenta que me hace mal. No, nunca se lo dije, es cierto. Pero sé que no serviría de nada, le dolería a ella, yo terminaría peor y no llegaría a ningún lado.

Yo sé que a veces puede pasar una semana y en mi pieza no se ve el piso, pero tengo mis tiempos, ella sabe que cuando ordeno dejo mi pieza mejor que lo que podría dejarla cualquiera. También se que a veces le contesto mal, pero no se da cuenta que a veces ni si quiera me escucha. Puedo incluso parecer “desafiante”, como dice ella, pero no entiende que lo hago para poder tener una voz, para que me escuche y por una vez en la vida me entienda, se ponga en mi lugar y no me calle por la autoridad que tiene como madre. Ella no logra nunca ponerse en mi lugar. Incluso siempre defiende a mi hermano. Podemos mandarnos la misma cagada y a él no le va a decir nada, pero a mi me va a cagar a pedos. Podemos mandarnos la misma perfecta acción del día y a mi no me lo va a reconocer de la misma forma que a él. Ésa diferencia que hace entre los dos me carcome por dentro, me debilita. Nunca va a mirarnos a ambos con los mismos ojos, como dicen las madres. Y papá tampoco, pero hay que reconocerle que nunca demostró su preferencia (por mí). Si en algún momento el tuvo que retar a cualquiera de los dos, reconocernos algo, lo que sea, él lo hizo por igual para con los dos.

Son muchísimas las cosas que nos separan. Siempre pienso lo mismo. Me encantaría y desearía con mi corazón que alguien mirara la relación desde afuera y nos dijera a ambas que es lo que no deberíamos hacer. Porque según ella yo hago todo mal y ella hace todo bien. Ella jamás va a perder su orgullo en medio de una conversación. Y por más que yo me pregunte todo el tiempo “qué es lo que hago mal?” no llego nunca a una solución, y mi papá ya se cansó hace tiempo de ser el árbitro de esta familia. 

No se, se supone que es el día de la madre, pero estoy al borde de las lágrimas y creo que no voy a poder entender por qué. Reitero, no tenemos la mejor relación, pero no quita que sea mi mamá y por eso la quiera de cualquier modo que se les ocurra. Sólo que me gustaría que alguna vez me comprendiera. No soy una chica que hace las cosas mal. No me va mal en el colegio, no fumo, no tomo, no me drogo, no salgo todos los fines de semana, no los puteo ni les falto el respeto, me hago cargo de mi vida y no jodo la vida de nadie. Y ella siente que nunca valoro nada. A veces pienso que tendría que salir a ver otras realidades. A ver cuantas chicas más hacen las cosas como yo. Pero no va a pasar, ella va a seguir pretendiendo cosas, y metiéndome presión no las va a lograr sacar a flote. Asique nada. Supongo que todo seguirá como siempre. Como de costumbre voy a tratar de seguir complaciéndola para evitar conflictos porque estoy hartísima de peleas en esta casa. Estoy cansada de que mi propio papá tenga que saltar a defenderme, cansada de que mi mejor amiga presencie peleas que tengo con mi hermano porque me enojo cuando me trata mal y que cuando llega mi mamá nos rete a los dos mientras el está en la computadora y ella haga énfasis en mi que la tengo en frente, estoy cansada de no poder mirarla a los ojos cuando me reta por razones injustas. Y al final del día siempre terminamos bien, eso lo sabemos. Es lo que solemos hacer, olvidarnos de lo que pasó y hacer de cuenta que no hubiera sido nada. Pero bueno

De cualquier forma, le debo muchas cosas. Empezando por mi vida, no? Creo que de alguna u otra forma, por más que se lo demuestre a los demás y no a mi, ella está orgullosa de mi mas allá de todas las cuestiones anteriores. Y yo se que sin ella estaría tan perdida que no puedo ni imaginarme la situación. Se que es una de las pocas personas que siendo completamente sinceras siempre me quiso tal y como soy. Es quien está trabajando, pasando malos ratos y sigue adelante por su familia. Es una mujer que se banca muchas situaciones jodidas ya sea por el trabajo o lo que sea. Tiene una fuerza para mancarse las malas pasadas de la vida que es admirable. Y todo lo que me brinda es inmenso, incluyendo el amor que me da. Por lo que aunque sea en este último párrafo se lo quiero reconocer. Por mas que pasemos grandes ratos peleadas, cuando estamos bien es una madre ideal, es una persona que te brinda cariño y solo le importa tu felicidad. Asique gracias má. No vas a leer esto, no te lo mostraría, y vos tampoco lo leerías porque nunca leíste mi blog a no ser por cosas que te mostraba yo. Pero si bien no te lo demuestro en el fondo sabés que te amo, y que no quiero perderte nunca. Feliz día de la madre.