Tenía ganas de hacer una entrada, sin hablar de nada en especial, pero ya sentía que necesitaba escribir.

Bueno, el viernes fue la tan esperada fiesta de egresados del Centenario. Digamos que mis expectativas obviamente habían volado muy alto. Desde la previa hasta la fiesta en sí. Una lástima que habíamos empezado con toda la onda. Me fui a lo de manu a terminar de prepararme; nos peinamos, nos pintamos los ojos con gibré verde y plateado (quedó copado), llegó Emi, y después Marian nos llevó a la previa de Toto. Tengo que admitir que también tenía mas expectativas para esa previa, y no llegaron ni a la mitad. Pero bueno, fue para hacer un corte ahí antes de la fiesta. Por lo que al rato de haber llegado nos tomamos un remís y nos fuimos para ruta. Llegamos y no pudo habernos pasado mejor cosa que encontrarnos con Mechi, Pili y Lu, que nos quedamos con ellas (obviamente colándonos por la cola que había que hacer). Entramos y pintaba buena. Ya había mas gente de lo normal que a esa hora.

Empezó genial, nos encontramos con mas gente (habían muchos conocidos) y cuando me reí mucho fue cuando empezaron a bailar murga los egresados. Cuando la encontré a Viqui, la abracé y empezamos a saltar descontroladamente, fue muy bueno. Me sentí parte de eso por 5 segundos jajajaj. En fin, siguió re bien, Manu y yo obviamente encontramos con quienes babosearnos (incluso ahora descubrí personas del sexo masculino en quienes no me había fijado antes), asique estuvo muy bueno eso también. Me encontré a Dani, Karu y Juli, entre otras personas. Asique nada. El final tengo que admitir que estuvo aburrido. Desde que tocaron los Cachetes de Monet, fue un embole. Personalmente juro que para mí decayó totalmente. Y quería ir a dar una vuelta para reirnos un rato, pero nos quedamos esperando unos 20 minutos hasta que recién ahí terminó. Cuando cambiaron la música y pusieron mejores temas, lo mismo, mucho mejor con más buena onda. Pero cada vez quedó menos gente y se hacían las 6, que era a la hora que me tenía que ir con Emi, que seguía en el vip. Llegaron unos flacos a sacar a bailar a las chicas, todo muy buena onda, y después me saca a mí, cosa que sinceramente no quería. Para no ortivarme dije “bueno, fue”, y me puse a bailar con el flaco. No hace mas que esperar y a los 5 segundos me apoya. Lo que lo puteé en la cara, no podría repetirlo creo. Incluso se acercó el amigo, creyendo que yo era una ortiva. Pero el otro se va y cuando le digo lo que pasó me pidio disculpas por enojarse y me empezó a hablar bien, fue lo unico bueno creo. Y a partir de ahí nada, cuando me voy a apoyar en la baranda del vip, de pedo me doy vuelta cuando unos egresados estaban a punto de sacarme el celular, osea, wtf? Me fui de ahí que estaban todavía Dani y Manu bailando con los flacos, a dar una vuelta. Volvi creo que a los 2 minutos y las chicas se fueron al toque. Por suerte enseguida Emi había bajado y al ratito nos fuimos. Menos mal que me volví con ella y Mau. Creo que nos quedamos hablando aproximadamente hasta las 8 de la mañana. Eso estuvo muy bueno. Mau una genia. Y Emi como siempre, una dulce, super atenta con todo, haciendome reir con sus anecdotas, todo. Pocas cosas me gustan tanto como juntarme a charlar con Emi

Y al otro día lamentablemente me pasó a buscar mamá temprano porque era el cumple de mi abuela, pero bueno. Me la pasé un buen rato durmiendo en su casa, pero cuando andaba despierta trataba de estar con ella, después de todo, era su cumple. Asique nada. Ese mismo sábado se vino cande con la guitarra a dormir a casa. Tocamos, cantamos, vimos AHS, videos de Germán, etc etc. Muy copado. Y hoy se fue a la tarde, vino mi tía a traerme una valija, y volvió papá de Córdoba. Cómo lo extrañaba. A pocas personas quiero tanto como a mi papá. En fin, actualmente me en cuentro jugando juegos por MSN con Micu, estando totalmente consciente de que mañana tengo el examen de salud y adolescencia. Pero no se, me cansé de estudiar, y no me dan ganas sabiendo que mañana me voy a Mendoza. Es muy caca tener un examen el mismo dia que nos vamos de viaje. Asique nada, supongo que de entrada me irá medio mal ya que no es mi fuerte esta materia. Pero bueno. Me las arreglaré! A Disfrutar haciendo lo que quiero de una vez!

Comenzó como un sentimiento, el cual después creció en una esperanza, la cual después regreso como un pensamiento tranquilo, el cual después regreso como una palabra tranquila.

Y entonces esa palabra creció fuerte y mas fuerte, hasta que fue un grito de guerra.

Regresare cuando me llames. No necesitas decir adiós.

Solo porque todo esta cambiando no quiere decir que nunca antes había sido de este modo.

Todo lo que puedes hacer es intentar saber quienes son tus amigos antes de que acabe la guerra.

Escoge una estrella del oscuro horizonte y sigue la luzRegresaras cuandoesto acabe. No hay necesidad de decir adiós.

Ahora estamos de vuelta al comienzo. Es solo un sentimiento que ninguno conoce todavía. Pero sólo porque ellos no pueden sentirlo también, no significa que tienes que olvidarlo

Deja que tus recuerdos se hagan cada vez más fuertes hasta que estén ante tus ojos.

Regresarás, cuando te llamen. No hay necesidad de decir adiós

Creí que iba a poder superarlo, que era mi platónico y que en el fondo sabía que jamás sería más que eso. Pero jamás fue cierto. Siempre tuve una mínima esperanza y a la vez en muchas ocasiones creí que podría hacerlo a un lado en mi vida. Hace 10 minutos me dije a mi misma que ya estaba, que fue un capítulo más. Y es así. Pero al haber pensado eso creí que nada iba a movilizarme viniendo de el. Creí que podría ser como una piedra frente a cualquier cosa que proviniera de adentro suyo. Creí todo eso hasta que leí lo siguiente:

You are lovely. U know? Sometimes I feel like an idiot, I really tried to fall in love with u, because u look like a excellent person & I'm sure, u are... Anyway, love is love, and we can't manage it. I wish the best to u, I hope u find a boy, better than me who makes u feel loved. Bye Pau.

No pude. Me tapé la cara con las manos mirando para abajo y se me cayeron las lágrimas. Juro que no entiendo la razón. Es algo totalmente más fuerte que yo, algo que no puedo controlar. Estaba completamente segura de que, desde el viernes cuando me ignoró por completo como persona, no iba a sentir nada mas por él. Estaba segura de que se había terminado todo lo que nunca existió. Segura de que no iba a volver a mover un pelo por hacerle llegar algo. Pero una cosa llevó a la otra y esto terminó en mi ask. Quién podría decirme que no fue el? Alguien? Absolutamente nadie podría decirme lo contrario. Y sí, es una despedida, lo sé. Estamos poniéndole un fin a algo que nunca existió. Pero no deja de estar dirigiéndose hacia mí con cosas que yo nunca supe, y las que tampoco me había imaginado. Hubiera sido volar demasiado alto con mi imaginación pensar que alguna vez hubiera pensado en mí como algo mas que una conocida. Nunca quise hacerme muchas ilusiones por el simple echo de darme cuenta dia tras día que si no le hablaba yo el nunca lo hacía. Como podía estar enamorada de alguien que no conozco y no tiene interés en ser si quiera mi amigo? No podía permitirme a mi como persona rebajarme a estar atrás de alguien así. Y sin embargo lo hacía. Lo seguí haciendo porque no me preocupaba que opinaran los demás. En su momento ni me preocupó lo que pensaba él, solo creía en mí, en que él tenía que saber lo que me pasaba y lo que significaba para mí su forma de ser, su persona en sí. Pero no salió como yo esperé mas de una vez. Jamás hubo más que alguna conversación de vez en cuando por Facebook, algunos tweets, retweets. Llegué a pasar un papelón en frente de él, y así y todo ir a saludarlo. Jamás me di por vencida. Pero siempre supe que las relaciones no se pueden forzar. Y que sobre todas las cosas, una relación (familia, amistad, amor o lo que sea) es de a dos. Uno se cansa de remarla solo. Por lo que creo que este es el final. Muchos pensarán que me arrepiento. Pero sepan que no siento haber perdido el tiempo. Fue una transición en mi vida que fue entretenida. Tuve un sueño y lo busqué hasta el insomnio. Y si no dio el resultado que esperaba, ya no dependía de mí. Ahora se que puedo llegar lejos con mi fuerza de voluntad y mi personalidad. Así que gracias. No tengo resentimiento, ojala algún día dentro de varios años la vida nos cruzara de nuevo y termináramos siendo amigos, no? Sin embargo sé que desde el principio siempre supe que esto podía pasar: “queseyo, quizas conocernos más se puede, no sabría decirtelo, no forzarlo, pero no se viste, las vueltas de la vida”. Siempre se pudo, pero las vueltas de la vida no estuvieron de mi lado, no provocaron el mismo interés en él que en mí.  Por lo que ni si quiera alguna vez consideré la posibilidad de forzarlo. Pero bueno. Hasta acá llegué. Fue lindo mientras duró; todo ese juego, esas ilusiones, la esperanza, la confianza. Y algo importante también es que no me arrepiento de nada. 

No se trata de un “adiós”, será un “hasta pronto”.

La verdad estoy con el humor o la motivación necesaria para hacer entradas, por lo que voy a seguir. Voy a contar cosas de mi vida cotidiana ya que es lo que solía hacer; y de paso actualizo un poco ya que hace mucho no escribo seguido.

Se puede decir que en el colegio me está yendo bien y me puse un poco más las pilas este año;  a comparación con el año pasado, a esta altura necesitaba dos 9 y tres 8, y este año estoy más sobrada. Pero hay algo que me está asustando de entrada: Los finales. La verdad es que todos alguna vez pasaron por la misma situación y nadie murió. Pero llego al extremo de pensar en tener algún problema que me implique escapar del país y no rendir los malditos exámenes de los cuales algunos son Integradoras. Entienden lo que es eso? Nos van a matar. Vamos a tener de todas las materias, uno por día. Pero en fin, más allá de eso estoy bastante conforme para lo que hago.

Después esta el tema de que empezaron las fiestas de egresados! A la primera no pude ir porque al otro día tenía examen de física. Sí, lo sé, estuvo buenísima, al otro día y durante unos días todo el íntegro colegio hablaba de esa fiesta que me perdí. Pero bueno, el otro día me lo compensé yendo a la del Sagrado Corazón. Qué buena fiesta fue ésa! La verdad hace bastante esperaba pasarla así de bien. Al principio incluso no había conseguido previa y me quedé en casa sola con mi hermano con un inmenso dolor de cabeza que me hizo pensar que podía llegar a no ir a la fiesta. Pero después de un sertal y una siesta llegó papá y la fuimos a buscar a Manu. Cómo me divertí. Definitivamente lo mejor de la fiesta fueron los egresados. Nos quedamos toda la noche bailando al lado del vip donde estaban ellos; no pudimos haber hecho mejor cosa. Desde los flacos que estaban buenísimos absolutamente todos y bailaban tan bien que no podías creer lo sexys que quedaban, hasta las flacas que eran todas re macanudas, que bailaban excelente y le ponían toda la buena onda. En fin, estuvo genial.
Al otro día (ayer) me fui a Buenos Aires con mi mamá y mi tía. Lo mismo, la pasé re bien. Compre cosas de Liniers (libreta y pins), una remera divina y unos zapatos geniales. Pero lo que nos reímos no tiene precio, la pasé re bien más allá de lo cansada que estaba por haber dormido 4 horas.
Y bueno, hoy en el día de la madre también lo pase lindo; nos fuimos a comer a lo de mi abuela mi familia y mi tía con mi prima. Compartimos una linda tarde.

Este viernes también es la fiesta de egresados del Centenario, por lo que espero que también se hayan puesto las pilas para que esté copada! Si bien sé que igual va a estar genial porque nosotros le vamos a poner onda, todo contribuye a una buena fiesta.
Ah y sobre todo, el lunes que viene me voy a Mendoza con el colegio. Si bien un montón de personas se bajaron del viaje por diversas razones, estoy re motivada, va a ser re lindo compartir ese viaje con amigos. Sé que va a estar bueno, tengo buenas expectativas.
Asique no mucho más que esas cosas que conté que me pareció que eran las que más destacaban. La verdad últimamente la vengo pasando muy bien. Empecé a abrirme un poco más en cuanto a las personas con las que me junto y las cosas que hago. Antes estaba tan cerrada en mi mundo que me estaba haciendo mal a mi. Está bueno cambiar de vez en cuando algunas cosas. Como alguna vez Einstein dijo: 

“Si quieres resultados distintos, no hagas siempre lo mismo“

Hoy es el día de la madre, y veo cómo todos están haciendo entradas, tweets, fotos, dedicatorias, lo que se imaginen. Y les voy a ser sincera, me duele no saber concretamente el motivo de esta entrada. Yo se que en el fondo de mi corazón, yo a mi mamá la amo. Yo se que sin ella no podría ser quien soy, no se cómo me las arreglaría. Pero es hasta difícil ser demostrativa para con ella incluso en mi propio blog. No se, me cuesta mucho. Tal vez sea porque no hay absolutamente ni un día en el que no nos tratemos mal, tal vez sea (aunque no me gusta admitirlo, porque llega hasta hacerme sentir con mucha culpa) porque quiero más a papá y tengo una relación mil veces más linda con él que con ella, tal vez sea porque nunca me demostró en los momentos que a mi me parecían importantes, lo mucho que ella dice que me ama, tal vez sea porque tiene una marcada apreciación y preferencia por mi hermano. Puede ser por muchísimas cosas que me cueste tanto.

Nuestra relación no es la mejor. Yo soy una persona muy pero muy reservada con mis cosas. Puedo ser demostrativa, que es una cosa, pero soy reservada para con lo personal, por lo que con suerte le conté algunas palabras sobre mi primer novio por ejemplo, y de las peleas con mis amigas le dije un mes después ponele, pero jamás más que eso. Y tampoco lo voy a hacer, porque no me sale de motus propio, lo haría por culpa. Y no se de donde me sale esa culpa interna que cargo desde hace tanto tiempo. Será porque ella siempre me dice “que no la quiero?” “Que me hubiera gustado tener otra mamá?”. Detesto con mi corazón cuando hace eso, me dan ganas de irme de mi propia casa. Siento que pretende que en esos momentos le diga “No, te amo con mi corazón y sos la mamá que cualquier chica hubiera querido tener”. Pero como puede considerar la posibilidad de que pase eso si me presiona para que lo haga? No llega a ningún lado tratando de que la relación funcione así. Y pasaron 16 años y todavía no se da cuenta que me hace mal. No, nunca se lo dije, es cierto. Pero sé que no serviría de nada, le dolería a ella, yo terminaría peor y no llegaría a ningún lado.

Yo sé que a veces puede pasar una semana y en mi pieza no se ve el piso, pero tengo mis tiempos, ella sabe que cuando ordeno dejo mi pieza mejor que lo que podría dejarla cualquiera. También se que a veces le contesto mal, pero no se da cuenta que a veces ni si quiera me escucha. Puedo incluso parecer “desafiante”, como dice ella, pero no entiende que lo hago para poder tener una voz, para que me escuche y por una vez en la vida me entienda, se ponga en mi lugar y no me calle por la autoridad que tiene como madre. Ella no logra nunca ponerse en mi lugar. Incluso siempre defiende a mi hermano. Podemos mandarnos la misma cagada y a él no le va a decir nada, pero a mi me va a cagar a pedos. Podemos mandarnos la misma perfecta acción del día y a mi no me lo va a reconocer de la misma forma que a él. Ésa diferencia que hace entre los dos me carcome por dentro, me debilita. Nunca va a mirarnos a ambos con los mismos ojos, como dicen las madres. Y papá tampoco, pero hay que reconocerle que nunca demostró su preferencia (por mí). Si en algún momento el tuvo que retar a cualquiera de los dos, reconocernos algo, lo que sea, él lo hizo por igual para con los dos.

Son muchísimas las cosas que nos separan. Siempre pienso lo mismo. Me encantaría y desearía con mi corazón que alguien mirara la relación desde afuera y nos dijera a ambas que es lo que no deberíamos hacer. Porque según ella yo hago todo mal y ella hace todo bien. Ella jamás va a perder su orgullo en medio de una conversación. Y por más que yo me pregunte todo el tiempo “qué es lo que hago mal?” no llego nunca a una solución, y mi papá ya se cansó hace tiempo de ser el árbitro de esta familia. 

No se, se supone que es el día de la madre, pero estoy al borde de las lágrimas y creo que no voy a poder entender por qué. Reitero, no tenemos la mejor relación, pero no quita que sea mi mamá y por eso la quiera de cualquier modo que se les ocurra. Sólo que me gustaría que alguna vez me comprendiera. No soy una chica que hace las cosas mal. No me va mal en el colegio, no fumo, no tomo, no me drogo, no salgo todos los fines de semana, no los puteo ni les falto el respeto, me hago cargo de mi vida y no jodo la vida de nadie. Y ella siente que nunca valoro nada. A veces pienso que tendría que salir a ver otras realidades. A ver cuantas chicas más hacen las cosas como yo. Pero no va a pasar, ella va a seguir pretendiendo cosas, y metiéndome presión no las va a lograr sacar a flote. Asique nada. Supongo que todo seguirá como siempre. Como de costumbre voy a tratar de seguir complaciéndola para evitar conflictos porque estoy hartísima de peleas en esta casa. Estoy cansada de que mi propio papá tenga que saltar a defenderme, cansada de que mi mejor amiga presencie peleas que tengo con mi hermano porque me enojo cuando me trata mal y que cuando llega mi mamá nos rete a los dos mientras el está en la computadora y ella haga énfasis en mi que la tengo en frente, estoy cansada de no poder mirarla a los ojos cuando me reta por razones injustas. Y al final del día siempre terminamos bien, eso lo sabemos. Es lo que solemos hacer, olvidarnos de lo que pasó y hacer de cuenta que no hubiera sido nada. Pero bueno

De cualquier forma, le debo muchas cosas. Empezando por mi vida, no? Creo que de alguna u otra forma, por más que se lo demuestre a los demás y no a mi, ella está orgullosa de mi mas allá de todas las cuestiones anteriores. Y yo se que sin ella estaría tan perdida que no puedo ni imaginarme la situación. Se que es una de las pocas personas que siendo completamente sinceras siempre me quiso tal y como soy. Es quien está trabajando, pasando malos ratos y sigue adelante por su familia. Es una mujer que se banca muchas situaciones jodidas ya sea por el trabajo o lo que sea. Tiene una fuerza para mancarse las malas pasadas de la vida que es admirable. Y todo lo que me brinda es inmenso, incluyendo el amor que me da. Por lo que aunque sea en este último párrafo se lo quiero reconocer. Por mas que pasemos grandes ratos peleadas, cuando estamos bien es una madre ideal, es una persona que te brinda cariño y solo le importa tu felicidad. Asique gracias má. No vas a leer esto, no te lo mostraría, y vos tampoco lo leerías porque nunca leíste mi blog a no ser por cosas que te mostraba yo. Pero si bien no te lo demuestro en el fondo sabés que te amo, y que no quiero perderte nunca. Feliz día de la madre.