Puede que tengas un mal día. 

Pero no una mala vida

A decir verdad, siento que últimamente a mi vida le falta eso justamente. Un toque de vida. Necesito alguna motivación. Algo que hacer, algo en que pensar, algo que desear. Una aventura. Algo que no sea tarea, problemas, exámenes, y cosas de todos los días. Necesito algo nuevo. Y yo se que para obtener algo nuevo, el cambio lo tengo que generar yo. Pero me falta iniciativa. Me faltan las ganas. Sinceramente me siento como estancada en este momento. Aunque no sepa bien por qué, una mierda. Últimamente vivo siempre lo mismo, son una y otra vez los mismos sentimientos y sensaciones sobre las cosas que me pasan. Yo no se si tengo que empezar algún deporte, a tocar algún instrumento, centrarme mas en el colegio, viajar mas, o qué. No se me ocurre. Lo que sé, es que me encantaría supónganse, un mes. Un mes en el que pueda hacer todas las cosas que me gustan, con quienes mas quiero. Como si fuera Mi Mes. Seria lo mejor del mundo. Siento que necesito algo así; necesito un tiempo para mi misma. Y a pesar de que ya hablé con mi papá y le dije quinientas veces que me quiero ir de vacaciones, quiero hacerlo en serio, pero no desconectándome del mundo. Sino dejando atrás y en otro mundo lo que no me hace bien o lo que 

no necesito. Sé que probablemente pueda sonar como si tuviera 3 vinos encima, lo entiendo. Pero es la verdad. Últimamente vengo cansada de la mayoría de los aspectos de mi vida. Me quiero ir. Quiero frenar un poco para pensar. Tomarme un tiempo para mí 

Bueno, ahora si era hora, no? Ya hacía demasiado que no escribía. Y lo admito; reconozco que lo tengo demasiado abandonado al blog, para mi gusto más que nada. Pero el tema es que últimamente no me dan ganas de escribir. A pesar de que siempre lo usé como un diario público en vez de un diario personal, y tengo cosas para contar, no tengo ganas. (Bien che, pasaron alrededor de 10 minutos que me colgué con esto haciendo otras cosas. Empezamos mal mepa) Volviendo al tema, que no escriba con tanta frecuencia tampoco significa que vaya a cerrar el blog. Debe ser lo último que se me ocurriría. Pero a la vez me gusta verlo, por asi decirlo, con vida. Y a la vista de todos está, que últimamente se encuentra medio muerto mi pobre blog. Asíque espero poder empezar a escribir un toque mas seguido. Gracias Fran, creo que fuiste lo que me incentivó a hacer aunque sea esta entrada. Te extraño amigo

Es duro para mi ponerme ahora a pensar en esos días que pasábamos juntos. Esos días que nos juntábamos todos a tomar algo, nos juntábamos en nuestras casas, nos reíamos, nos divertíamos, llegábamos a jugar algunos juegos como el jenga, el tuti fruti y a la play. Esos días eran lo mejor que me podía pasar. Era juntarnos 4 o a veces hasta 5 días a la semana en vacaciones. Era estar feliz, pasarla bien, con quienes yo más quería. Era pasar los días todos juntos.

Pero yo me pregunto, y ahora? Que me queda? Ahora no me queda nada de eso. Ahora los veo como si nunca hubiéramos sido nada. Como si no hubiera existido nunca tal amistad. Como si fuéramos desconocidos. Siento que ya no les importo. Y puede parecer estúpido esto que digo. Pero la verdad es que me duele. Sé también que no es la primera vez que me pasa. Que tendría que haber aprendido algo. Pero sin embargo todavía los quiero y me importan mucho. Y estos momentos en que pienso en las cosas que pasamos y ya no hay nada, ni si quiera parecido, me destruye. Hace que me sienta poco importante. No querida, no apreciada. Y la verdad, una de las cosas que mas necesité, y lo voy a seguir haciendo siempre, es que las personas me demuestren que me quieren; que me demuestren su aprecio. Cosa que últimamente no me pasa mucho. Y por eso vivo colgada, en la nada, y a veces hasta no se que me pasa. Quisiera volver el tiempo atrás, a ciertos días, y vivirlos una y otra vez, que no se terminara nunca

Me siento rara. Va, en realidad no. Ya conozco muy bien esta sensación, este sentimiento que detesto tanto. De sentirme bajoneada. Sentir que sobro, que soy poco importante, que recibo mil veces menos de lo que doy. La verdad es que no me gusta ni me va a gustar nunca estar así, porque lo que me pasa no tiene solución. No es que me enoje con personas, sino que me molestan y me ponen mal las situaciones. Es tener que bancar que estos momentos terminen y listo. Es sentir que pierdo de a poco una de las cosas que mas amo. Y a la vez darme cuenta de que por ahí no es nada que ver, pero sinceramente lo siento así. En el momento es pensar que me están cambiando. Que pasé a ser un capítulo más de la historia. Que se está terminando. Y la verdad es que no se que hacer cuando me pasan estas cosas. No se si hablar, si no hablar (que es lo que hago generalmente, ya que nunca le doy mucha importancia a las cosas que me pasan; siento que por ahí exagero, pero en el momento me pone mal) o qué hacer. No sé que hacer. Supongo que me voy a ir a dormir y esperar que mañana sea un buen día dentro de todo, y que esto que viene pasando no se note demasiado, o al menos que no pase durante todo el tiempo en que yo esté presente

Viste cuando te sentís como un cero a la izquierda de todos? Bueno, exactamente así

No apreciada por quienes mas esperas que te aprecien.

Para crecer hay que dejar dormido el niño que uno fue

Pararse entero y vencer el miedo de ser o no ser

Cuál es el costo de ganar?

cuál es el miedo de perder?

Si me animo y si no puedo

si me atrevo y si no llego

si te pierdo y no te encuentro

si me escapo o me quedo ciego

Cuál es la forma más clara y segura

de elegir bien y que no queden dudas?

Yo sigo probando mientras voy pensando qué hacer

Porque al final siempre aprendes que las personas cambian, que tú cambias, que no hay nada imposible y que todo vale la pena por alguna razón.  Aprendes a valorar los pequeños detalles y que las decisiones solo dependen de ti. Que puedes escuchar miles y miles de opiniones, pero que la última palabra, siempre será la tuya. Que no es bueno decidir por lo que les gusta a los demás. Que la vida es muy corta y que a pesar de ello, lo bueno se hace esperar.

No hay nada que una buena película desde cuevana, una frazada y un kilo de helado no solucione

Al  fin. No se dan una idea de lo que necesitaba esto. Escribir en mi blog. Quiero escribir sobre lo que paso hoy, porque sinceramente no es algo que me pasa todos los días. Bueno, al principio estuvo todo bien en el cole, rendí el examen de biología, etc etc, y jajajaj, dios me acabo de acordar. Es INCREIBLE, pero INCREIBLE como se nota la envidia de ciertas personas. Viste cuando salen a decir habladurías que ni ellos mismos creen? Bueno asi. Y encima le da la cara para hablar con personas que son amigas mías, y decirle a esta amistad mía en especial cosas como: “me estas cambiando por Pau” (Habla mal de mi y encima me dice Pau la caradura) “tenes que estar conmigo, haceme caso” “es falsa con todos” “todos la odian” “se quedó sin sus amigas” ETC ETC ETC. A ver MAMITA, que tal si de una vez por todas HABLAS DE MI? Porque sinceramente estás hablando de vos misma. Pero sabes que es lo que pasa? La envidia pasa, tu envidia de que me lleve con las personas que vos queres; y no lo hago a propósito, porque hasta que no empezás a hablar sobre mí y me entero, yo no me doy cuenta de las cosas que haces o dejas de hacer. Asíque mas vale que vayas ubicándote un poquito en el mapa, porque vos que sos tan de ir de frente, tan buena mina, tan ¡VOS! Vas a tener que decirme todo eso en la cara. Yo te dije mil y una vez las cosas de vos que me molestan. Ahora, si vas a ser falsa conmigo, decirle mentiras sobre mí a MIS amigos, y esas pelotudeces tuyas, comprate una vida, conmigo no te metas. Y no es para que me tengas miedo, sino para que NO ME ROMPAS LAS PELOTAS. Estas grandecita mamu! En fin. Me fui al centro caminando ya que tenia que comprar un regalo y me encontré con varios amigos (Nicolás, Dani, Renzo, Antonio, Matías, Fran, Tole y Luis) y al principio la pase bien. Me fui con Dani y una amiga suya a Mac y nos quedamos hablando un buen rato. Despues compre el regalo y nos fuimos para 47. Yo creo que nunca me habia sentido tan para el orto. Primero y principal Renzo y Antonio. Mis amigos che. Ojala algun dia se den cuenta de que me hacian mierda, porque ya no mas. Por face y MSN, todo genial, re buena onda. Ahora, cuando estoy en el centro, los voy a ver, los saludo y todo, empiezan con sus “No, estoy enojado con vos” “VOFI” “Y a vos que te parece?” “Sali de acá” ETC ETC ETC. A ustedes no les importo, no? Va, ya se que no. No se ni por que me lo pregunto todavía. Pero me da mucha bronca. Mucha eh. Pensar que son tan forros que ni si quiera les importo. La mala de la película siempre soy yo, los que se enojan teniendo la razón siempre son ustedes, yo siempre hago las cosas mal y ustedes son los pobrecitos. Saben una cosa? Por mi vayanse BIEN a cagar. Porque es la ultima vez que me siento mal por personas a las que no les importo ni en lo mas minimo. Que me lastiman aunque a veces ‘no se dan cuenta’. Y que si dicen lo contrario, solo lo dicen; ni sienten ni demuestran que les importo. A otra cosa: Nico. Nico hoy no era él. No me abrazó en todo el dia, se la paso con Dani, preguntando a Cualquiera que se le cruzaba “quien tenia los ojos mas lindos, si ella o el” y yo? Ahí colgada. Sintiéndome una pelotuda. Esperando a encontrarme con Fran y Tole. Era lo único que quería, además de irme, les juro. Bueno, a partir de ahí me fui a la mierda. Me fui caminando para lo de Manu. Les juro que en ese tramo me sentí tan mal. Era estar triste. No sabia bien Por Qué. Pero era sentirme TRISTE, MAL. Fue feo la verdad, porque no era sentirme sola, ni enojada, ni nose. Era como decepcionada, no se, triste. Asique llegue a lo de Manu, le conté todo lo del dia y nada, estudiamos un toque inglish comiendo un chocolate que había parado a comprar en el camino. Asíque listo, creo que podría decir muchas cosas más sobre lo anterior, como también sobre personas como Maca y Jano. Por que ellos Por Ejemplo? Porque también siento que no les importo. Ya hablaré con ellos. No me voy a quedar callada, quiero saber que onda, si pasa algo, si hay un problema o qué. Porque sentirme desvalorizada por personas, y sobretodo por ‘amigos’ no lo tolero por así decirlo. No me gusta. No es algo que pueda soportar por mucho tiempo. Asíque no se, veré que va pasando. El lunes pediré urgente hablar con Grace. Deséenme suerte con todas estas personas, la voy a necesitar. Porque para colmo no se si recuerdan pero soy la típica pelotudita que perdona a todos, vieron? Pero juro que me canse, me tienen arta hasta algunos propios amigos mios, me cansaron. No puedo mas guardarme y aguantarme estas cosas