Cómo estoy de colgada últimamente, es increíble. Es más, no últimamente, sino que todo el año estuve así. Llegué hace masomenos una hora a casa y quería venir a la compu a elegir unas fotos, para mandar a hacer unos posters de algunos personajes. Todavía sigo sentada acá al igual que cuando llegué. Eso sinceramente me desespera. La mayoría de mi tiempo me la paso haciendo Nada, literalmente. En el cole, nunca hago nada (ni tareas, ni estudio), en el departamento tampoco; como y me quedo en la compu o duermo. Cuando llego a casa, o duermo o la compu. Ceno, y me quedo más tiempo en la compu o me voy a dormir. Qué clase de rutina es esa? Antes decir cosas como, “en Internet el tiempo se pasa volando” me parecía divertido. Ahora? Ahora me pone mal. Me da lástima saber que no estoy haciendo nada con mi vida. Me da bronca. Pensar que los días se me pasan como si nada. Como los segundos. Así se me pasó el año y me doy cuenta de que fue uno de los peores años. No pude sacar muchos provechos de este 2011. De no ser algunas excepciones como conocer unos pocos nuevos buenos amigos, ahora no se me viene nada mas a la cabeza. Es detestable. Quiero hacer algo mas, aprovechar más el tiempo, estar interesada en algo más que en la computadora, quiero hacer cosas distintas. Quiero vivir un poco mejor, disfrutando más el día a día. Llenar de algo, todos esos ratos en los que no hago nada. Quiero cambiar. Quiero entender qué es lo que estoy haciendo mal. Qué es lo que me está costando tanto últimamente. Porque en lo personal, tampoco creo que sea eso de crecer. Si bien todos los días aprendemos algo nuevo y crecemos un poco, lo que me pasa me viene pasando desde principio de año, no creo que sea que esté creciendo. Algo hay que no entiendo. Algo que me está privando de hacer algunas cosas. O mejor dicho; hay algo que me priva de mi misma. De sentirme completamente libre, por asi decirlo. Completamente conforme o en paz. Quiero eso. No quiero que mi cabeza siempre esté pensando en diez mil cosas. No quiero bancarme estar siempre en otra, y soportar bajonearme, estar despistada, desentendida, etc. Quiero conectarme con el mundo. Ya que últimamente de no ser por algunas personas, me siento desconectada de todo. De mi misma. Como si viviera con una burbuja. O en un mundo a parte. Es raro. Siempre estoy en la mía podría decir. Pero, que es “estar en la mía”? Ni si quiera se qué es eso. Estar desconectada de todo, pensando en cualquier cosa en momentos que no tienen nada que ver, escuchar música, no hacer tareas ni estudiar, pasármela en la compu, pintar o dibujar, dormir.. Eso es hacer la mía? Algo voy a tener que hacer, no quiero estar más así. Quiero que ya se termine este año.