No siento nada. Ni alegria, ni tristeza, ni aburrimiento, diversión, entusiasmo, depresion. Nada. No se por qué tampoco. Todo el día lo pase genial. Hice absolutamente, pero Absolutamente todo lo que yo quise. Y sin embargo ahora estoy así. En estos momentos, en los que me pongo a pensar sobre lo que hago y lo que no, me da mucha bronca. Me da bronca que a pesar de que tengo, hago y logro todo lo que quiero, siempre termino igual. En Nada. Sin valorar las cosas, desconforme, siempre quejándome por algo, o simplemente estando como estoy ahora. Sin demostrar lo feliz que tendría que estar por la vida que tengo. Me siento tan mierda cuando hago estas cosas. Si, ahora tengo como el inicio de nudo en la garganta. Porque todo lo que escribo es verdad. Me siento una egoísta al no valorar ciertas cosas. Al no valorar lo que tengo, lo que las demás personas hacen por mi, no valorar mis propios logros, no valorar nada. Vivir colgada. Aunque no son actitudes de egoísmo para con nadie, asimismo me siento egoísta. No se por que. Y últimamente esas palabras también me revientan. Me parecen sinónimo de inexpresión. De no tener un parecer. Sinónimo de nada. “No sé”. Odio esas palabras y últimamente las uso todo el tiempo. A veces me gustaría cambiar algunas cosas de mi misma. Y digamos que esta bien, últimamente cambié bastante, y para bien. Pero como mencionaba antes, eso de no darle valor a nada, eso de colgarme con todo, eso de quejarme tanto. Son cosas de mi misma que me sacan, me molestan, me producen impotencia y hasta asco. También me doy pena cuando paso muchas horas en la compu por ejemplo. Que no tengo algo mejor que hacer? Puedo pasar tiempo con mi familia, con mis perras, adelantar cosas del colegio, ayudar en la casa, descansar, leer un libro, ordenar mi ropa, planear alguna salida, hablar por telefono con personas que hace mucho no hablo. Pero no, nada de eso, me la paso en la computadora. Y haciendo pelotudeces, porque no hago nada importante. Ni si quiera pongo ovarios como para hacer una entrada. Asique nada, no se. Es como que hay momentos como el de ahora en el que mil cosas se me vienen a la cabeza y me ponen en una onda de tremendo bajón. No entiendo tampoco por qué es. Porque creo yo que no me falta nada. No me falta mi familia, no me faltan amigos, no me falta amor, no me falta comida, no me falta estudio, no me falta nada. Tengo lo suficiente y más como para tener una vida normal y ser feliz. Y estar como una pelotuda sin saber que me pasa, me revienta. Porque encima,  si bien sé que para que algo pase o cambie yo tengo que hacer algo, no hago un choto. Me quedo sentada escribiendo esto esperando a que pase, no se, un milagro, una pelotudez, Algo. Me cansé de mi misma, de mis boludeces, quiero hacer algo mas productivo con mi vida. Algo que me llene. Algo que ni si quiera dejara espacio a este tipo de pensamientos. Quiero hacer de mi vida, algo que me llene.