Cuanta nostalgia. Antes de abrir Word para empezar a escribir, estaba haciendo un último resumen para rendir el viernes, pero no pude seguir y terminarlo, necesito escribir ahora. Este es uno de esos momentos en los que siento eso: nostalgia. En los que siento el pecho como comprimido, pesado, no como si me faltara el aire, pero denso. Es cuando me pongo a pensar en todo lo que hice en el año y cosas me dan vueltas por la panza, la cabeza, la garganta. Es una sensación tan rara. Una sensación que me hace extrañar, pensar en los viejos tiempos, en mis amigos, en todo. Se para el mundo cuando tengo estos momentos. Pensar que este año tuve mi fiesta de 15 y ya terminó, es el primer año que me llevo una materia, me fui con mis primas de vacaciones por primera vez, hice un montón de amistades, perdí otras, aprendí muchas cosas, y sin embargo lo que mas atrae mi atención es el tema de las amistades. Desde esas que comenzaban en un “te amo” y terminaron en nada; como si a todas las palabras, momentos, fotos, hechos y cosas vividas se las hubiera llevado el viento. Y hasta las que empezaban con un tímido “hola” por tener que compartir una clase, un recreo, una clase de baile, unas vacaciones, una fiesta, o un simple momento y terminaron en un “como estas hermano/a?”. Son esas vueltas de la vida que me hacen crecer como persona. Que me van mostrando cosas nuevas. Que me demuestran que no siempre voy a estar rodeada de las mismas personas; que mientras las tenga conmigo, las tengo que disfrutar. Y que cuando ya no estén, por la razón que sea, en quien voy a tener que confiar y buscar apoyo para seguir, va a ser en mi misma. Y creo que de eso se trata todo, no? De ir aprendiendo cómo uno tiene que disfrutar las cosas cuando las tiene, cómo tiene que aprender de las cosas que se pierden o se encuentran, y como hay que simplemente aprovechar al máximo y siempre, como sea, por mas difícil o fácil que sea, siempre seguir adelante. Y que raro, no? Pensar que me puse así por estar viendo unas conversaciones entre dos personas que antes eran muy cercanas a mi, las vi por foto, por captura de pantalla en realidad, y solo estaba buscando canciones. Pero no podía más. Ya no importa sinceramente que sepan quiénes son esas personas. Pero extraño a muchas. Tanto como amigos como familiares. Y es raro ponerme a pensar, que probablemente la que cambió fui yo. Y que en el caso de no haber sido yo quien cambió, tampoco es ésa la cuestión. Sino que es el hecho de que nos tenemos que adaptar a los demás. Tenemos que acostumbrarnos a los cambios de las personas y crecer con ellos. Probablemente al hacer eso, no nos demos cuenta y cambiemos a medida que lo necesitamos. Esto me hace acordar a una entrada de no hace mucho que publiqué, con una frase que decía: “Si al mirar hacia atrás te sentís culpable, y al mirar hacia adelante sentís miedo. Mirá a tu lado, seguro vas a encontrar personas dispuestas a ayudarte”. Tiene tanta razón esta frase. Y es a esto a lo que me refería. Ahora, esas personas a las que puedo llamar Hermano o Hermana, son las que están al lado mío cada vez que las necesito porque me siento perdida, con miedo, o lo que fuese.  Son quienes me conocen a veces mas que yo misma. Son esas las personas de las que puedo sacar fuerzas para seguir. De esas cosas, estoy aprendiendo a conocerme, y a, cada vez, poder avanzar un poco mas. No rendirme y sacar fuerzas de mi, o de donde las encuentre. Así como también aprendí, que a un hermano lo puedo llamar Amigo, y que a un amigo, lo puedo llamar Hermano. Pero en fin, ya me siento mejor. Me libera escribir, sea el tema que sea o por la razon que sea. Me hace bien; me doy cuenta de que también extrañaba esto. Tal vez es que hay algo mas, que a simple vista no se ve