Voy a empezar diciendo que agradezco el día que me hice un blog. Pero, que ironía. ¿no? Pensar que así empecé a conocer lo poco que conozco de él; así empecé a caminar el lugar donde me encuentro ahora; así empecé a enamorarme, y ahora acá estoy, tratando de escapar de mi misma. De tomarme un respiro. 

Claramente en Twitter no podía seguir poniendo canciones y esas cosas (que, para variar, eran las mismas o parecidas a las que venía poniendo él), y menos todavía puedo ilusionarme con que ciertas cosas lo menos probable es que puedan llegar a estar destinadas a mi. No puedo caer en esa tentación de hacerme la cabeza, o de seguir escribiendo canciones para él hasta llegar a este punto. No puedo hacer mucho más que lo que hago tampoco. Ya le dije todo, hace unos 5 meses ya que me declaré, que le dije lo que me pasaba, y recibí una respuesta que no me esperaba; algo que nadie más podría haber dicho. No imaginen que fue la gran cosa, pero para mi fueron simples palabras que me llegaron mas que cualquier cosa. Y nadie me hubiera podido responder de mejor forma que lo hizo él. “Y que no crea en el amor, a veces la gente te enseña a amar y a creer no?” me dijo. Es el día de hoy, la instancia en la que sigo esperando. No se qué, porque no creo que pase nada, pero sigo esperando. Vamos a ser sinceros de paso; yo podré ilusionarme, soñar, hacerme la cabeza, la re historia, hasta perseguirme, pero en el fondo siempre fui consciente de que es muy difícil llegar a encontrar lo que quiero. Tal vez sea esa la respuesta a lo que me viene pasando hace tanto. Tal vez no bajo los brazos porque es algo que quiero en serio y lo tengo que conseguir por mi misma. Y tal vez sea la misma razón por la que a veces trato de negar lo que me pasa. Muchas veces quiero hacerme entrar en la cabeza que ya pasó, que es algo platónico y que es una fantasía mía. Pero cuando empiezo a poner frases en Twitter (generalmente a la noche), me doy cuenta que soy totalmente sincera a la hora de publicar esas cosas. Me doy cuenta de que no me miento a mi misma como la mayoría del día, tratando de pensar que ya se me pasó la locura con el. Me doy cuenta de que me siguen pasando cosas y a la vez, de que, al momento de publicar esas cosas, no pienso en nadie más que él. Por mas que no quiera,  hace poco tuve que admitir por tercera vez, después de haber tratado de negar lo que me pasa con él, que hasta es, digamos, la principal razón por la que últimamente no puedo dormirme antes de las 2:00 am. Y eso de hablarle, eso que antes solía hacer tan seguido, ya ni si quiera sirve. Ya no me hace tan bien. Apostaría que me responde más por compromiso o por principios que por tener las mínimas ganas necesarias para hablar con una persona. Asique nada; esto es el desamor por el que estoy pasando. Si bien hay frases que tienen razón completamente, como “La vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí” de SB, tengo que admitir que es como si ya lo conociera, como si lo estuviera perdiendo, aunque lo único que estoy perdiendo es su respuesta cuando le hablo.

Pero bueno, de cualquier forma no creo que cambie mucho la situación. Simplemente necesitaba expresarme tal y como hacía antes. Tal vez no sea la mejor redactando ni usando las palabras adecuadas, pero escribir en este blog que me acompaña desde hace tanto, me llena. Gracias nuevamente blog