Hoy es el día de la madre, y veo cómo todos están haciendo entradas, tweets, fotos, dedicatorias, lo que se imaginen. Y les voy a ser sincera, me duele no saber concretamente el motivo de esta entrada. Yo se que en el fondo de mi corazón, yo a mi mamá la amo. Yo se que sin ella no podría ser quien soy, no se cómo me las arreglaría. Pero es hasta difícil ser demostrativa para con ella incluso en mi propio blog. No se, me cuesta mucho. Tal vez sea porque no hay absolutamente ni un día en el que no nos tratemos mal, tal vez sea (aunque no me gusta admitirlo, porque llega hasta hacerme sentir con mucha culpa) porque quiero más a papá y tengo una relación mil veces más linda con él que con ella, tal vez sea porque nunca me demostró en los momentos que a mi me parecían importantes, lo mucho que ella dice que me ama, tal vez sea porque tiene una marcada apreciación y preferencia por mi hermano. Puede ser por muchísimas cosas que me cueste tanto.

Nuestra relación no es la mejor. Yo soy una persona muy pero muy reservada con mis cosas. Puedo ser demostrativa, que es una cosa, pero soy reservada para con lo personal, por lo que con suerte le conté algunas palabras sobre mi primer novio por ejemplo, y de las peleas con mis amigas le dije un mes después ponele, pero jamás más que eso. Y tampoco lo voy a hacer, porque no me sale de motus propio, lo haría por culpa. Y no se de donde me sale esa culpa interna que cargo desde hace tanto tiempo. Será porque ella siempre me dice “que no la quiero?” “Que me hubiera gustado tener otra mamá?”. Detesto con mi corazón cuando hace eso, me dan ganas de irme de mi propia casa. Siento que pretende que en esos momentos le diga “No, te amo con mi corazón y sos la mamá que cualquier chica hubiera querido tener”. Pero como puede considerar la posibilidad de que pase eso si me presiona para que lo haga? No llega a ningún lado tratando de que la relación funcione así. Y pasaron 16 años y todavía no se da cuenta que me hace mal. No, nunca se lo dije, es cierto. Pero sé que no serviría de nada, le dolería a ella, yo terminaría peor y no llegaría a ningún lado.

Yo sé que a veces puede pasar una semana y en mi pieza no se ve el piso, pero tengo mis tiempos, ella sabe que cuando ordeno dejo mi pieza mejor que lo que podría dejarla cualquiera. También se que a veces le contesto mal, pero no se da cuenta que a veces ni si quiera me escucha. Puedo incluso parecer “desafiante”, como dice ella, pero no entiende que lo hago para poder tener una voz, para que me escuche y por una vez en la vida me entienda, se ponga en mi lugar y no me calle por la autoridad que tiene como madre. Ella no logra nunca ponerse en mi lugar. Incluso siempre defiende a mi hermano. Podemos mandarnos la misma cagada y a él no le va a decir nada, pero a mi me va a cagar a pedos. Podemos mandarnos la misma perfecta acción del día y a mi no me lo va a reconocer de la misma forma que a él. Ésa diferencia que hace entre los dos me carcome por dentro, me debilita. Nunca va a mirarnos a ambos con los mismos ojos, como dicen las madres. Y papá tampoco, pero hay que reconocerle que nunca demostró su preferencia (por mí). Si en algún momento el tuvo que retar a cualquiera de los dos, reconocernos algo, lo que sea, él lo hizo por igual para con los dos.

Son muchísimas las cosas que nos separan. Siempre pienso lo mismo. Me encantaría y desearía con mi corazón que alguien mirara la relación desde afuera y nos dijera a ambas que es lo que no deberíamos hacer. Porque según ella yo hago todo mal y ella hace todo bien. Ella jamás va a perder su orgullo en medio de una conversación. Y por más que yo me pregunte todo el tiempo “qué es lo que hago mal?” no llego nunca a una solución, y mi papá ya se cansó hace tiempo de ser el árbitro de esta familia. 

No se, se supone que es el día de la madre, pero estoy al borde de las lágrimas y creo que no voy a poder entender por qué. Reitero, no tenemos la mejor relación, pero no quita que sea mi mamá y por eso la quiera de cualquier modo que se les ocurra. Sólo que me gustaría que alguna vez me comprendiera. No soy una chica que hace las cosas mal. No me va mal en el colegio, no fumo, no tomo, no me drogo, no salgo todos los fines de semana, no los puteo ni les falto el respeto, me hago cargo de mi vida y no jodo la vida de nadie. Y ella siente que nunca valoro nada. A veces pienso que tendría que salir a ver otras realidades. A ver cuantas chicas más hacen las cosas como yo. Pero no va a pasar, ella va a seguir pretendiendo cosas, y metiéndome presión no las va a lograr sacar a flote. Asique nada. Supongo que todo seguirá como siempre. Como de costumbre voy a tratar de seguir complaciéndola para evitar conflictos porque estoy hartísima de peleas en esta casa. Estoy cansada de que mi propio papá tenga que saltar a defenderme, cansada de que mi mejor amiga presencie peleas que tengo con mi hermano porque me enojo cuando me trata mal y que cuando llega mi mamá nos rete a los dos mientras el está en la computadora y ella haga énfasis en mi que la tengo en frente, estoy cansada de no poder mirarla a los ojos cuando me reta por razones injustas. Y al final del día siempre terminamos bien, eso lo sabemos. Es lo que solemos hacer, olvidarnos de lo que pasó y hacer de cuenta que no hubiera sido nada. Pero bueno

De cualquier forma, le debo muchas cosas. Empezando por mi vida, no? Creo que de alguna u otra forma, por más que se lo demuestre a los demás y no a mi, ella está orgullosa de mi mas allá de todas las cuestiones anteriores. Y yo se que sin ella estaría tan perdida que no puedo ni imaginarme la situación. Se que es una de las pocas personas que siendo completamente sinceras siempre me quiso tal y como soy. Es quien está trabajando, pasando malos ratos y sigue adelante por su familia. Es una mujer que se banca muchas situaciones jodidas ya sea por el trabajo o lo que sea. Tiene una fuerza para mancarse las malas pasadas de la vida que es admirable. Y todo lo que me brinda es inmenso, incluyendo el amor que me da. Por lo que aunque sea en este último párrafo se lo quiero reconocer. Por mas que pasemos grandes ratos peleadas, cuando estamos bien es una madre ideal, es una persona que te brinda cariño y solo le importa tu felicidad. Asique gracias má. No vas a leer esto, no te lo mostraría, y vos tampoco lo leerías porque nunca leíste mi blog a no ser por cosas que te mostraba yo. Pero si bien no te lo demuestro en el fondo sabés que te amo, y que no quiero perderte nunca. Feliz día de la madre.