Creí que iba a poder superarlo, que era mi platónico y que en el fondo sabía que jamás sería más que eso. Pero jamás fue cierto. Siempre tuve una mínima esperanza y a la vez en muchas ocasiones creí que podría hacerlo a un lado en mi vida. Hace 10 minutos me dije a mi misma que ya estaba, que fue un capítulo más. Y es así. Pero al haber pensado eso creí que nada iba a movilizarme viniendo de el. Creí que podría ser como una piedra frente a cualquier cosa que proviniera de adentro suyo. Creí todo eso hasta que leí lo siguiente:

You are lovely. U know? Sometimes I feel like an idiot, I really tried to fall in love with u, because u look like a excellent person & I'm sure, u are... Anyway, love is love, and we can't manage it. I wish the best to u, I hope u find a boy, better than me who makes u feel loved. Bye Pau.

No pude. Me tapé la cara con las manos mirando para abajo y se me cayeron las lágrimas. Juro que no entiendo la razón. Es algo totalmente más fuerte que yo, algo que no puedo controlar. Estaba completamente segura de que, desde el viernes cuando me ignoró por completo como persona, no iba a sentir nada mas por él. Estaba segura de que se había terminado todo lo que nunca existió. Segura de que no iba a volver a mover un pelo por hacerle llegar algo. Pero una cosa llevó a la otra y esto terminó en mi ask. Quién podría decirme que no fue el? Alguien? Absolutamente nadie podría decirme lo contrario. Y sí, es una despedida, lo sé. Estamos poniéndole un fin a algo que nunca existió. Pero no deja de estar dirigiéndose hacia mí con cosas que yo nunca supe, y las que tampoco me había imaginado. Hubiera sido volar demasiado alto con mi imaginación pensar que alguna vez hubiera pensado en mí como algo mas que una conocida. Nunca quise hacerme muchas ilusiones por el simple echo de darme cuenta dia tras día que si no le hablaba yo el nunca lo hacía. Como podía estar enamorada de alguien que no conozco y no tiene interés en ser si quiera mi amigo? No podía permitirme a mi como persona rebajarme a estar atrás de alguien así. Y sin embargo lo hacía. Lo seguí haciendo porque no me preocupaba que opinaran los demás. En su momento ni me preocupó lo que pensaba él, solo creía en mí, en que él tenía que saber lo que me pasaba y lo que significaba para mí su forma de ser, su persona en sí. Pero no salió como yo esperé mas de una vez. Jamás hubo más que alguna conversación de vez en cuando por Facebook, algunos tweets, retweets. Llegué a pasar un papelón en frente de él, y así y todo ir a saludarlo. Jamás me di por vencida. Pero siempre supe que las relaciones no se pueden forzar. Y que sobre todas las cosas, una relación (familia, amistad, amor o lo que sea) es de a dos. Uno se cansa de remarla solo. Por lo que creo que este es el final. Muchos pensarán que me arrepiento. Pero sepan que no siento haber perdido el tiempo. Fue una transición en mi vida que fue entretenida. Tuve un sueño y lo busqué hasta el insomnio. Y si no dio el resultado que esperaba, ya no dependía de mí. Ahora se que puedo llegar lejos con mi fuerza de voluntad y mi personalidad. Así que gracias. No tengo resentimiento, ojala algún día dentro de varios años la vida nos cruzara de nuevo y termináramos siendo amigos, no? Sin embargo sé que desde el principio siempre supe que esto podía pasar: “queseyo, quizas conocernos más se puede, no sabría decirtelo, no forzarlo, pero no se viste, las vueltas de la vida”. Siempre se pudo, pero las vueltas de la vida no estuvieron de mi lado, no provocaron el mismo interés en él que en mí.  Por lo que ni si quiera alguna vez consideré la posibilidad de forzarlo. Pero bueno. Hasta acá llegué. Fue lindo mientras duró; todo ese juego, esas ilusiones, la esperanza, la confianza. Y algo importante también es que no me arrepiento de nada. 

No se trata de un “adiós”, será un “hasta pronto”.